E é mesmo verdade...

Tradução: Para a maior parte dos cristãos, a Bíblia é como a licença de um qualquer software. Eles limitam-se a puxar tudo até ao fim e a dizer: aceito!

Pinta!!! É tudo uma questão de pinta...

... já aqui tenho abordado a pinta de uns e a ausência da mesma em outros. Bom, acontece que descobri mais um caso. Ora vejamos:

Pinto da Costa mas com pinta:

Pinto da Costa mas sem pinta:

Para reforçar a pinta do PC barbudo, vejam bem isto:

Ciclismo é desporto de homem!!!! Só falta a mine!

Passa pouco das nove da manhã e um grupo de homens reúne-se para tomar o pequeno almoço. Tudo parece normal, até que, no centro da mesa, é colocada uma enorme travessa de esparguete.

M.I.A. - Born Free...

... depois de ver isto percebi claramente que a tipa não mia mas está com um período permanente, pelo menos na cabeça. Ahh e tal, que sou uma oprimida, ahh e tal que a bófia... Pois claro, queres é ganhar dinheiro como toda a gente e deixa-te de merdas de causas e coisas do género.

Mas tenho de admitir que a cena aos 8.40 m está bem feita sim senhor...

Ó Portas, o que tu queres sei eu!!!

... basicamente o que este tipo quer, é caldeirada. Não necessáriamente com o mesmo género de intervenientes...

Como nos filmes, Portas transformava-se de repente em actor principal. Até porque trazia consigo a solução para todos os males, como nos filmes de heróis: uma coligação de salvação nacional, tripartida, entre PS, PSD e CDS. "Uma solução excepcional", disse o presidente do CDS, que até permitiria aos socialistas nomearem um novo primeiro-ministro.

Porcaria...

... Queiroz disse um dia, depois da eliminação em Itália que era preciso limpar a porcaria toda da federação. Eu acho que sim, a começar por ele mesmo, que é uma porcaria e das grandes. Basicamente desde que é seleccionador só fez.. cócó. Cáca. A começar no grunho CR7 ser capitão a acabar na substituição no jogo de hoje...

Táctica de Carlos Queiróz para o jogo dos oitavos de final contra a Espanha...

Queiróz o estratega...

... bem o homem deve ter estado a matutar na táctica ideal para o jogo contra o Brasil. Parece que estou a ver a cena: Carlos Queiróz, munido de papel caneta, estudos e vídeos sobre a equipa brasileira, pensa na melhor maneira de obrigar o Brasil a jogar como ele pensa que é melhor para que ele, naturalmente iluminado, possa ser relembrado como o melhor treinador de todos os tempos, um visionário que pensa que as equipas têm de o consultar sempre para saberem a táctica com que devem jogar contra nós. Depois de pensar, pensar, trocar impressões com o Agostinho Oliveira, com Sir Alex Fergunson, com Nélson Mandela, e outros igualmente grandes como ele, Carlos Queiróz teve a genial ideia de:

4 DEFESAS CENTRAIS, TODOS CÁ ATRÁS E BOLA PÁ FRENTE PARA O RONALDO REMATAR, NEM QUE SEJA DO MEIO CAMPO!

Parece que o homem foi a correr registar a patente da táctica, ele, Carlos Queiróz, o iluminado. Ah, e dizem por aí que Queiróz até deu um nome a esta táctica: chama-se... AUTOCARRO!!!!

O que é que a Nigella tem?

... quem é que quer saber do Jamie Oliver, do Ferran Adiá, do Carlos Capote ou mesmo do chef da pseudo-selecção Hélio Loureiro? Quem? Ninguém porque essa malta não interessa nada. Quem interessa mesmo é a Nigella. Alguém consegue imitar a maneira espectacularmente sexy com que ela cozinha? Não!!! Alguém consegue comunicar naquele tom de voz de linha erótica? Não!!! Alguém tem tanto prazer a cozinhar como ela? Não!!! E mais, lambe os dedos quando cozinha, faz ondas com o cabelo, não stressa, e tem sempre uma frase poética no fim, do tipo, you know the world is better place when you eat things like this, ou mesmo, if you haven't tryed lemon linguinni you have not lived.

E mais...

... se era para jogar mal como o caralho era preciso naturalizar o Liédson? Mete o Hugo Almeida, ou o Nuno Gomes, que pelo menos ninguém te chateava!

... se era para ficar no banco era preciso aquela cena toda com o Pepe? Viesse o Zé Castro, que pelo menos ninguém te chateava!

... se era para jogar à direita, porque é que metes o Deco, que não pode contigo nem à lei da bala? Viesse o Moutinho, que pelo menos ninguém te chateava!

... se foi para pensar no futuro que o Quim não veio, não achas que devias evitar que a malta tivesse vontade de te matar no presente? Vinha o Quim em vez do canadiano, que pelo menos ninguém te chateava!

... se achas que o Amorim fazia falta, que tal deixares em Lisboa o Ricardo Costa? Ou o Miguel? Ou mesmo o Rolando? Que assim, pelo menos ninguém te chateava!

... eu podia continuar o resto da noite...

Basicamente Carlos Queiróz é maricas...

... não, não estou a chamar-lhe paneleiro, nem gay, nem nada disso. É maricas porque não tem tomates, nem para treinar a selecção, nem para se assumir depois do jogo, é maricas porque veio choramingar com coisas ridículas, é maricas porque vê-se que a convocatória dos jogadores foi a pedido, senão como é que se explica que a primeira opção no banco para o meio campo fosse o Ruben Amorim, que nem era para lá estar? Este está a conseguir ser pior que o Oliveira. Mas tens sorte ó Queiróz, ao Oliveira a malta mandou-o enfiar no cu as muletas, a ti ficas-te com uma vuvuzela.

Futebolês segundo Queiroz...

... já dizia a anedota:

Uma mãe, num desfile militar, diz:
- Olhem o meu filho! É o único que está a marchar a tempo! Os outros todos estão errados...

Isso estranha-nos porque existem regras que dizem que os jogadores não podem jogar com um simples adesivo, com um fio na mão e de repente aparece um jogador com uma protecção, pondo em risco os jogadores portugueses. - Não senhor Queiróz, o teu pai é que precisava de ter usado uma protecção, assim não tinhamos de te aturar a esta hora.

Vamos para o 2.º jogo e temos de o ganhar. Veremos se a Coreia do Norte também surge em campo com esta atitude defensiva." - Ou seja, Queiróz quer que os outros jogem da maneira que ele acha que devem jogar. Se não jogam, a culpa não é dele. Man, CURA-TE!!!

“Portugal dominou e controlou o jogo e foi a equipa que apresentou mais vontade de ganhar” - Pois foi, nos últimos 15 minutos de jogo então foi um massacre... Olha Queiróz, sabes, o que tu precisas é de ir à Multiópticas

Sinceramente, tive pena que o Drogba não marcasse naquela oportunidade nos últimos minutos. É que se por desígnios insondáveis passamos aos oitavos levamos com a Espanha, e não me apetece ver um jogo e levar 7-0... E sim, o Queiróz continua a querer as meias-finais... Ridículo. Agora a sério, não dá para substituir o Queiróz pelo Chef Hélio Loureiro? O Queiróz podia ir plantar vuvuzelas nos jardins do Hotel, ou ir a Roma fazer birrinhas ao Papa, ou... Já sei! Que tal abandonar o Queiróz no Soweto com uma placa a dizer: Odeio pretos!!!! Isso era giro não acham?

Apesar...

... apesar de achar que o Queiróz é um Burro...
... apesar de achar que o CR9 é um grunho...
... apesar de achar que deviam lá estar outros jogadores...
... apesar de achar um monte de outras coisas que não têm nada a ver com a selecção...

FORÇA PORTUGAL!!!!!!

Blind Zero - Snow Girl

... desde 1995 que ouço Blind Zero. Claro que desde o primeiro CD Trigger, até 2010, eles estão diferentes, como se costuma dizer evoluíram, o som é mais trabalhado, bla bla bla, etc e coiso. O que me interessa é que fazem grandes músicas, nem por isso muito orelhudas, mas sempre muito consistentes, só lhes critico alguma falta de som mais agressivo nos últimos tempos. Também gostei imenso do vídeo:

Sugestão...

... e se os tipos da Galp fizessem como este tipo:


metiam mas era a vuvuzela no cu, e baixavam o preço do gasóleo à malta? Isso é que era... É que já não se aguentam a merda das vuvuzelas...

Série Publicidade: Don't speak while he/she drives

... uma grande parte dos acidentes de viação acontecem quando os condutores estão a falar ao telemóvel, ou a mandar sms. Esta campanha procura chamar a atenção para esse problema. Está excelente não acham?

Gémeos...

- Pressão psicológica antes do jogo
- Barulho no hotel até às 4 da manhã
- Uma viagem de 10 minutos que afinal demora uma hora
- Insultos ao treinador e director desportivo da equipa adversária
- Uma expulsão inventada pelo árbitro
- Mau perder dos jogadores
- Rega do relvado ligada quando a outra equipa ainda festejava

Podia estar a falar do FC Porto, mas estou a falar de outro FC... FC Barcelona. Estão bem um para o outro.

Declaração de Intenções...

... não consigo ser espectador assíduo do novo programa da SIC - Achas que Sabes Dançar. A razão é simples, meus amigos. Eu só consigo assistir a a programas de dança quando pelo menos um dos elementos do júri fala português com sotaque italiano, qualquer coisa como: Tu tienes una postura molto fórté...

Assim basicamente para mim é como para esta menina (avançar até aos 20 segundos sff.):

Da mesma maneira Jackie Chan não poderá ser nunca Pat Morita...

Apesar de Pat Morita não poder fazer o filme porque... já faleceu, eu mesmo assim acho que podiam ter escolhido antes o Badaró... ahh, pois, ele também já foi... Bolas...

Passo a explicar...

... a minha indignação expressa no post anterior. Primeiro olhem para a imagem com atenção:

Claramente o tipo que encarna o Sargento Bosco Albert "B.A." (Bad Attitude) Baracus fica a anos luz do original. Não sei quem é o actor nem quero saber, este tipo simplesmente não tem pinta para Mr. T. Aliás, penso que só mesmo o Mr. T. teria pinta para fazer este filme condignamente. E depois, duvido que este suposto BA Baracus consiga dizer o famoso: SHUT UP FOOL ou mesmo DON'T GIMME NO BAD TALK SUCKA como é de lei. E olhem que não é fácil, eu já tentei e não consegui, mesmo depois de anos e anos de tentativas a fio. Olhem de novo:

Não tem nada a ver, eu sei. Recordemos o original, e choremos juntos: