Tudo sobre aviões...

... está, ou vai estar, neste blog The Plane!!! The Plane!!!. A acompanhar com muita atenção...

Blog: The Plane!!! The Plane!!!

É tão fácil...

... da próxima vez que pensarem: Humm, vou viajar de avião, deixa-me cá fechar a mala e para ser mais seguro vou colocar cadeados. NÃO FUNCIONA! A última vez que fiz isso a mala chegou sem o dito cadeado e até hoje não percebi porquê porque não tiveram sequer a decência de furtar qualquer coisa. Se era para arrombar ao menos que roubassem. VÂNDALOS!. Mas pronto, voltando ao assunto de à pouco, os cadeados não servem de muito. Eis porquê:

Bom fim de semana!!!

Cuidado Mães de Brangança...

... A União Europeia decidiu suspender o embargo à carne bovina brasileira, que vigorava desde o passado dia 01, anunciou hoje em Brasília o chefe da representação da UE, embaixador João Pacheco.

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RTP sem publicidade...

... diz Luis Filipe Menezes que quando ganhar as eleições, vai retirar a publicidade da RTP. Primeiro alguém que explique ao homem que quem manda na RTP, sim porque manda mesmo, é o governo e não o presidente da edilidade de Vila Nova de Gaia. Segundo, não percebo. Não percebo. Não percebo como é que se critica tanto o PS devido aos jobs for the boys e depois se faz exactamente o mesmo. Ahh, espera aí, há décadas que é assim. Pois. É claro que o Sr. Menezes vai querer retirar publicidade da RTP, agora que se fala em lançar o concurso para um quinto canal generalista nacional. Quem foi o primeiro a fazer barulho? Francisco Pinto Balsemão. Ele que fundou que partido? Exactamente, o PSD. É demasiado evidente. Além disso, Menezes nem com o próprio partido conta, porque Nuno Morais Sarmento, o mentor da lei da publicidade para a RTP em vigor, veio dizer que esta proposta «só pode ter surgido por desconhecimento», uma vez que as receitas financiam directamente o pagamento dos empréstimos das dívidas da RTP, feitos a um sindicato de bancos estrangeiros. Mais vale renovarem já o contrato do Sócrates como inquilino de São Bento por mais 4 anos. No meio disto tudo a pérola foi o raciocínio dele:

Se eu for Primeiro-Ministro a RTP deixará de ter publicidade. Isso custará menos uns kms de estradas, logo, nada de relevante.

Perguntem à Anna...

... agora ao acederem ao site do IKEA já podem ter ajuda live da Anna, a assistente virtual que não tem cara de sueca. Para já o nome está mal escolhido, se era para ser uma sueca devia ser Inga. Mas pronto o que é facto é que a informação é útil de facto. Por exemplo se perguntar-mos Que loiças tens? ela responde Aqui pode ver os produtos da categoria Comer e beber. Ou então podemos dizer: Quero um sofá amarelo! e ela vai responder: De que produto IKEA quer saber em que cores está disponível? Pois... Alguém sabe dizer sofá em sueco? Mas, quem se sente só e pretende ter a companhia da Anna, e disfrutar de uma conversa mais, err..., picante, pode perguntar o seguinte:

. Hello
. Gosto de ti!
. Devias ser loura.
. Mostra-me os peitos! (a versão politicamente incorrecta dá o mesmo resultado)
. Que olhos tão giros!
. Feia!
. Amo-te!
. Queres fazer sexo?
. Vamos pinar? (esta arrancou-me valentes gargalhadas)
. Gostas de mim?
. Tens namorado?
. Onde vives? (Mais uma vez a resposta, sendo sueca devia ser Landskrona, ou Malmo)
. Dá-me um beijo!


No fim perguntei ainda o seguinte: queria saber o que pensas da importancia dos espermatozoides de galo na alvenaria para a construção civil e obtive o seguinte: Na IKEA existe um serviço de montagem no caso de não querer montar os seus próprios móveis. Para obter mais informações consulte a página que estou a abrir. Vá lá, toca a meter conversa com a Anna.

Alisson Stokke...

... não ganhou uma medalha, nem um campeonato, nem sequer vai aos Jogos Olímpicos de Pequim, pelo menos não há informação disso. Aliás, que se saiba, só ganhou um campeonato estadual. Mas... Um dia um fã colocou uma foto da atleta no seu blog e em pouco tempo a ganhou fama.

Bia e Branca...

... não não é um problema de visão. São mesmo gémeas. Bia e Branca são brasileiras e estiveram nos jogos Pan-Americanos, na modalidade de natação sincronizada. Bia e Branca Feres começaram a fazer natação e ginástica olímpica aos 3 anos. Com 7, entraram para o nado sincronizado. Foram campeãs brasileiras na categoria dueto infantil A e na categoria adulto por equipe, campeãs sul-americanas juvenil de dueto e adulto por equipe e conseguiram o segundo lugar no Pan-Americano Júnior de Orlando (2005).

Fumadores...

Fair-Play...

NOTA PRÉVIA: O autor deste post, é benfiquista (mas não tanto como o treinador do Porto)

... é o mínimo que se pode dizer da atitude do avançado Francesco Cannarozzi avançado do Lucera, que já leva 25 golos no campeonato lá do sítio. E não, este não é mais um post à treinador de bancada a sugerir contratações para o Benfica, se bem que pior que o Bergessio, o tal que queria 30 jogos para marcar um golo, pior que o Bergessio não deve ser. O que se passa é que com um adversário caído na área preferiu não aumentar a conta pessoal em nome do fair-play. E sabem como se chamava a equipa adversária? Corato! Bem mas o coitado do Cannarozzi deve ter ficado f***** quando o tal que estava aleijado, como por milagre recuperou logo assim que não foi golo. Não acreditam, vejam!

Mas depois eu fiquei a pensar. PRÉMIO FAIR PLAY PARA O BENFICA JÁ. Afinal, seja com adversários caídos ou não, que equipa tem andado a falhar mais golos? Querem mais fair play que isto? Realmente era de castigar o Cardozo, o Luisão, não se admite marcar golos...

Vamos jogar golfe...

... nas Twin Towers? E não, não é uma qualquer iniciativa desta superfície comercial (uau que fino, qual centro comercial qual quê). Encontrei no site do Nuno Markl, o tal que reinventou o tango, este bolo de aniversário:

E já que plagiei a foto, posso também plagiar o texto, que reza assim: Para quem não está a perceber o que se está a passar em cima deste bolo, eu explico. Trata-se da recriação - assustadoramente detalhada - de um campo de golfe (como se pode ver, está um indivíduo de taco em punho lá ao fundo, e ainda há mais um que está tapado pelas árvores, ao lado desse). Em primeiro plano e em pleno campo de golfe, um casal de etnia africana faz amor fervorosamente, no meio de cogumelos, estando ele a fumar um dos mais possantes charros jamais reproduzidos na indústria pasteleira nacional. Estando este bolo colorido e extremamente apelativo ao lado de bolos com personagens do Noddy, do Snoopy ou da Puka, há sérias hipóteses que, por esta altura, um petiz já tenha proferido junto dos pais as imortais palavras "Quero este". Caramba, em alguma altura da sua vida um ser humano tem de ficar a par da realidade do sexo, das drogas e do golfe. Mais vale despachar isso o quanto antes, digo eu.

This is not a love song...

... diz Johnny Rotten, mais conhecido como o vocalista dos Sex Pistols. Neste caso o grupo dava pela graça de Public Image Ltd.

Este sim deve ser irradiado...

... e não estou a brincar, nem a tentar defender o Jokanovic (a propósito disso, este domingo no jogo do Nacional, os adeptos do Leixões(!) diziam que não havia coêrencia entre um treinador que esmurra e apanha 3 jogos e um que corre e apanha 45 dias. E não é que está bem visto sim senhor). Adiante.

O que se passou foi que um troglodita chamado Martin Taylor, que parte pernas no Birmingham City, teve esta entrada sobre o crota Eduardo da Silva do Arsenal, que lhe partiu o pé. Palavras para quê. Pior que esta só a do Thatcher sobre o nosso Pedro Mendes.

Tem mau feitio o homem...

... e pareçe que nem a Carla Bruni lhe acalma, err... os impulsos. O incidente aconteceu quando Sarkozy distribuía sorrisos e apertos de mão na sua visita à Feira da Agricultura, na passada semana, quando o idoso respondeu ao cumprimento do chefe de Estado da França, pedindo para que este não o tocasse. «Então, vá embora», retornou o presidente, retomando o seu passeio pelo certame, não sem antes lhe chamar «pobre imbecil». Depois do Porque no te callas, este promete ser o próximo hit politico-musical.

And the Oscar goes to...

... Oscar da melhor actriz principal para: A PEQUENA SEREIA, ou seja, Marion Cotillard em La Vie En Rose.

Edison Chen - Sr. Idiota...

... O Macbook do actor, com milhares de fotos pornográficas com actrizes e cantoras chinesas são os ingredientes de um dos maiores escândalos sexuais na Internet na China. Edison Chen, actor, deixou o seu computador, um Macbook rosa, para reparação numa loja. No final do mês de Janeiro circulavam na Internet milhares de fotos, com o actor envolvido com oito actrizes e cantoras chinesas. Chen, o bispo católico de Hong Kong e as autoridades policiais já vieram a público pedir para os utilizadores não ajudarem à circulação deste material.

E já agora, e para não ficarem com água na boca, vá lá façam o download e apreciem... Download 1 Download 2

Por falar em formatos de video...

... lembrei-me que Há muito muito tempo, e não não vou falar de José Cid nem da série Conta-me Como Foi, há muito tempo, dizia eu, havia um formato chamado Laserdisc. Este tinha esta forma:

LD ou Laserdisc foi o primeiro disco óptico de armazenamento de áudio e vídeo disponível ao público. A tecnologia foi demonstrada em 1972 num prótotipo das empresas MCA e Philips e estava disponível no mercado a partir de dezembro de 1978 em Atlanta, Geórgia nos Estados Unidos como MCA DiscoVision. Neste mesmo ano a Pioneer Electronics também licenciou o formato e passou a distribuí-lo como Laser Videodisc. Em 1980 o nome foi resumido para LaserDisc e logo depois em 1981 para Laserdisc sem letras maiúsculas no meio. No final da década de 90 estimativas indicavam que o Laserdisc estava presente em 2% dos lares norte-americanos e em 10% das residências japonesas. Na europa o Laserdisc sempre foi resumido a nichos entusiastas. Hoje em dia desapareceu devido ao DVD e apenas no Japão há noticias de clubes de coleccionadores. Frente ao VHS o Laserdisc carregava muitas vantagens. Resolução de 420 linhas (NTSC) contra 240 linhas (NTSC); possibilidade de áudio com qualidade de CD incluindo até quatro línguas num mesmo disco; áudio multi-canal; vida útil estimada em mais de cinquenta anos; diferente das fitas magnéticas a reprodução não acarretava desgaste pois não havia contacto físico entre o laser e a média; o disco óptico é de produção bem mais económica que a fita magnética utilizada no VHS, estas contém muitas partes móveis que encarecem sua fabricação. Mas com trinta centímetros de diâmetro o Laserdisc era um tanto desajeitado, difícil de manusear e bem menos robusto que uma fita magnética. Por causa de seu tamanho avantajado necessitava de reprodutores com motores potentes o que trazia ruídos à sua reprodução. Cada lado do disco armazenava pouco mais de uma hora de conteúdo, o que obrigava ao incómodo de "virar o disco" para continuar assistindo ao filme. Mesmo quando o reprodutor Auto-Reverse poupava o usuário da tarefa de virar o disco, ainda assim havia uma grande possibilidade da produção continuar noutro disco, obrigando o usuário a trocar o disco no meio do filme. Provavelmente a maior desvantagem do LD frente ao VHS foi sua incapacidade de ser gravado. Não existiram "gravadores de LD" à venda no mercado.

Saber mais: Laserdisc

Jogaram no Benfica...

... mas ninguém sabe bem porquê. Reconheço a paciência do autor do blog Flops do Benfica. Grande trabalho de investigação. Através deste blog ficamos a saber que um tal de Ivan Dudic jogou no Benfica com Mourinho, passou pelo FK Rad Belgrado, esteve na equipa B Benfiquista, antes de ser definitivamente dispensado ingressando no Mons, depois FK Bezanija, Zalaegerszegi da Hungria, joga actualmente no APOP/ Kinyras Peyias do Chipre, ou então ficamos a saber também que Uribe iniciou a carreira ao serviço do Huachipato, onde se destacou, passando depois pelo Colo-Colo, antes de chegar á Luz pela mão de Jupp Heynckes, depois regressou ao Huachipato, passando ainda por Portuguesa dos Desportos, Deportes Concepcion estando actualmente ao serviço do Everton do Chile. Sim jogou no Benfica um jogador vindo de um clube com o nome Huachipato. Mas o melhor de todos foi o King, e agora passo a plagiar o Flops do Benfica:

Há quem tenha Eskilssons, há quem tenha N'Tsundas, nós temos o King, o pior jogador da história dos piores jogadores do Benfica. Passados 12 anos ainda ninguem conseguiu perceber exactamente o que se pretendia concretamente deste génio do futebol. No Farense e no Braga entretia-se a colocar pontualmente e com segurança as bolas para fora do estádio, no Benfica felizmente só fez meio jogo, já sob o comando de Mário Wilson. Depois de uma época desastrosa, com contratações a condizer, Artur Jorge achou que era altura de acabar com a brincadeira e contratar reforços a sério, além do Tronco já referido, vieram outras maravilhosas pérolas do bom futebol, como Paredão, Luiz Gustavo, Paulo Pereira etc... Sobre King se pode dizer que veio emprestado pelo Farense (?) e que era absolutamente desastroso, Artur Jorge nunca o utilizou, e Mário Wilson só foi enganado meia parte. Foi mau de mais. Hoje em dia lança o perfume e a força bruta do seu futebol pelos revaldos Gregos no Ionikos (isto se entretanto não foi corrido, o que era chato visto que o Artur Jorge foi despedido dos tipos da Arábia, e não o podia contratar).

Rui Costa fora do Benfica já!

Nota prévia: Este post é assinado por um benfiquista assumido e pasmem-se até sócio há mais de 20 anos. Ou seja, com direito a dizer áquelas amélias aquilo que elas precisam de ouvir.

... E porquê esta minha indignação? Bom é simplesmente porque o Rui Costa destoa naquela equipa. Onde é que já se viu um jogador a tentar, err, pronto, a tentar joga decentemente? A levar a equipa para a frente e mais a tentar jogar em equipa, a fazer diagonais, a deixar adversários para trás? Por exemplo, vi o Rui Costa a correr, sim a correr mas não lhe vi nenhum assistência. Já na defesa do Benfica a coisa pia mais fininho. Ontem, foi vê-los aos quatro numa conferência, e claro, como o jogo estava a correr mal ao Luis Filipe, eles decidiram dar ao defesa direito do Glorioso a oportunidade de fazer uma assistência para golo. Claro que o Saenko, ou lá como é que o russo se chamava agradeceu e espetou-a lá para dentro. Deste segundo golo nem os Gato Fedorento se lembravam... Por isso, Rui Costa, estás a destoar da maioria e por isso vais andando. Coitado, o homem deve estar a pensar: Eu estava tão bem no Milan, porque é que me vim aqui meter?

Olha a cinquentona...

... a BIC faz 50 anos. Eu digo-vos uma coisa, sempre achei a BIC Cristal espetacular, que permitia ver o progresso da nossa escrita pela quantidade de tinta que ainda restava na carga, mas a BIC Laranja era completamente amaricada, ai e tal que é escrita fina, ah e tal que distinta, fina mas é o raio que a parta. Ah é verdade, delicioso o BIC BIC BIC BIC!

Liga Intercalar...

... segundo a Wikipedia é: uma liga que servirá, essencialmente, para rodar os jogadores menos utilizados, jogadores juniores e jogadores que regressem de lesão nas competições sob a égide da Associação de Futebol do Porto, vigiada pela LPFP e a Federação Portuguesa de Futebol. Ora, logo aqui a coisa começou torta, pois vigiada pela Liga do major Valentim, o tal que não liga puto a duas senhoras exibindo-se bem à sua frente (é só fazer scroll down meus amigos), está-se mesmo a ver que vem aí fruta. E depois que raio de nome é este Intercalar? Dizem os dicionários que Intercalar é, e passo a citar:

do Lat. intercalare

v. tr., pôr de permeio; interpor; entremear;

inserir

adj. 2 gén.,

que se intercala

que está de permeio;

Anat.,

diz-se de pequeno osso situado entre as duas fiadas de ossos que constituem o tarso dos mamíferos.

Ou seja, estamos perante uma liga que serve para entremar. Ora entremeada até nem é mau desde que acompanhada pou uma mini, ou Sagres Zero para não ficarmos sem Fiu-Fiu. Mas intercalar futebol, bem que eu saiba o porco normalmente é o senhor do apito não a liga. Mas adiante. O que se passa na liga intercalar faz a gente pensar que se aquilo é assim numa liga a feijões, como não estará o nosso futebol de primeira. Ora leiam isto. E mais isto. Tenho dito.

Ai ca porra...

... que esta deve ter doído. Um homem de 29 anos sofreu ontem ferimentos ligeiros ao ser mordido nos órgãos genitais por uma porca, que estava a ser vacinada, em Coimbrão, Leiria. O homem estava a imobilizar o animal quando este se libertou e o mordeu, obrigando a que fosse assistido no Hospital de Leiria. Isto dito de outra maneira até nem soa mal: Mordido na fruta por uma granda porca. Mas pensado que a porca era mesmo um belo exemplar suíno imaginar as dentuças no meliante já não soa tão bem... Aouch!

O fim do HD-DVD...

... A Toshiba confirmou, na terça-feira, o abandono do formato HD-DVD, o que significa que o formato Blu-ray deverá prevalecer como o formato standard para filmes em alta definição. Em comunicado, a Toshiba anunciou que iria deixar de «desenvolver, fabricar e vender leitores e gravadores HD-DVD», uma decisão que justificou pelo facto de terem existido «grandes mudanças no mercado». «Avaliámos o mercado tendo em conta o impacto da continuação da denominada 'guerra dos formatos da nova geração' e concluímos que seria melhor ajudar o mercado a desenvolver-se», afirmou o presidente da Toshiba, num comunicado. Atsutoshi Nishida explicou que, embora esta decisão entristeça a sua empresa e os consumidores, a Toshiba mostrou que está «decidida a utilizar o seu talento, tecnologia e propriedade intelectual para fazer da convergência numérica uma realidade». Esta decisão da Toshiba surge dias depois da Warner Bros ter decidido apoiar o formato Blu-ray, desenvolvido pela Sony e que já era apoiado por outros gigantes do cinema como a 20th Century Fox e a Walt Disney. A guerra entre o HD-DVD e o Blu-ray tinha similaridades como o conflito de formatos entre o VHS e o Beta, que surgiu no princípio dos anos 80 quando surgiram os primeiros gravadores de vídeo. Nessa altura, o triunfo acabou por sorrir ao VHS, desenvolvido inicialmente pela JVC, tendo o sistema Beta, que foi desenvolvido pela Sony, caído praticamente em desuso.

Fonte: TSF Online

Acrobata Vaginal???!!!

... Era a grande atracção do Salão Erótico de Lisboa e não desiludiu. Sónia Baby, a espanhola que se propunha bater um recorde, no mínimo bizarro, conseguiu [pasme-se] retirar 20 metros de correntes da vagina. «A Sónia Baby sentiu-se mal e chegámos a pensar que não seria capaz, mas o público (cinco mil pessoas) concentrou-se e ela conseguiu», contou Juli Simon da organização.

Ai o Apito Dourado...

... proponho desde já a absolvição do major. Ele diz que vai dar quinze a zero, mas eu proponho que seja absolvido. É que o apito dourado dá cabo de um homem, e no caso do major, ele é assuntos com árbitros, ele é cartões de crédito, ele é Gu! Gu! Gu! Guterr... err... Gondomar!!!! e o homem já nem aproveita os prazeres da vida. Valentim Loureiro foi uma das presenças mediáticas no I Salão Erótico de Gondomar, o qual contou com a presença de vários motivos de interesse, entre os quais a acrobata vaginal Sónia Baby. É caso para dizer que o presidente da Assembleia Geral da Liga de Clubes não resistiu e foi verificar se a fruta que passou pelo Pavilhão Multiusos de Gondomar estava madura ou não. Diz-se até que apertou o mamilo a uma das senhoras que por lá estava. Mas olhem bem para esta foto:

Eu disse para olharem para o major!!!!! Ou muito me engano ou o major está a milhas de apreciar o belo espetáculo que se desenrola à sua frente. Em que estará a pensar o major Valentim? Na fruta do futebol português? No sexo como pólo turístico a explorar pela edilidade (ena que palavra tão cara...) de Gondomar? Ou no julgamento do "Apito Dourado"? É por isso que eu defendo: Absolvição já!

Crónica da Tragédia Anúnciada...

... (Sábado, 28/01/06 - SL Benfica 1 - 3 Sporting CP)
Sporting vence o derbi da capital, após um jogo fraco de parte a parte e após uma grande penalidade muito duvidosa sobre Liedson.

(Domingo, 29/01/06 – Há 50 Anos que não nevava em Lisboa)
Hoje, Lisboa deu por si coberta por um manto branco. A neve e muito frio marcaram o domingo inesperado dos lisboetas e de muitos outros portugueses. Pela primeira vez em mais de 50 anos, a neve aparece. Eram 15h e já os termómetros apresentavam 0.5ºC, 3.5ºC abaixo da temperatura mínima prevista pelo Instituto de Meteorologia.

(Domingo, 17/02/08 – E. Amadora 0 – 2 Sporting CP)
O Sporting venceu o Estrela da Amadora por 2-0, em Alvalade, e saltou para o terceiro lugar, ultrapassando o V. Guimarães.

(Segunda-feira, 18/02/08 - Mau tempo provoca o caos em Lisboa)
Desde esta madrugada que as autoridades não têm mãos a medir para acudir a todos os pedidos de ajuda. Estradas intransitáveis, casas inundadas, vias cortadas e comboios parados marcam o começo da semana em Lisboa. Os concelhos de Cascais, Oeiras, Loures e Sintra foram os mais afectados pelo mau tempo de hoje de madrugada no distrito de Lisboa, de acordo com o Comando Distrital de Socorro de Lisboa (CDOS). As inundações registadas ocorreram na via pública e em caves e subcaves de habitações, adiantou a mesma fonte. Cerca das 07:00, as operações de socorro estavam ainda a decorrer, indicou a fonte do CDOS contactada pela Lusa.

Daqui só podemos concluir que quando a lagartagem está e jogar mal e de repente ganha um jogo, no dia a seguir acontece algum tipo de catástrofe natural em Lisboa.

Descaradamente gamado do Esconde-te que vem aí o teu pai

Para bom entendedor...

Local Girlfriend Always Wants To Do Stuff

Call-Center...

... todos nós já tivemos a nossa experiência com os Call-Center's, e todos já chegamos a uma de duas conclusões: percebo mais daquilo a dormir do que o operador acordado, e o desespero de não perceber um boi do que o caramelo está a dizer (e ter a ideia de que ele também não sabe lá muito bem). Pois é, mas o Shôr Bruno Nogueira lembrou-se de virar o feitiço contra o feiticeiro. E o que é facto é que a coisa tem piada, de facto tem piada. Ora vejam:.

Jackass!!!

... os EUA deram 3 milhões de dólares em ajuda humanitária a... Andorra!!!! Em 2007, confundiram Andorra com um pequeno país africano e só este ano deram pelo erro. Toda a história para ver aqui:

Nation Of Andorra Not In Africa, Shocked U.S. State Dept. Reports

E o mais incrível é que pareçe que o mesmo aconteceu com a Noruega.

Massagista vira guarda-redes...

... Taça da Holanda... Nec Nijmegen vs. The Treffers. A bola ia entrar, ia ser golo do The Traffers... e o massagista tira a bola em cima da linha... DE CABEÇA! Se ele coloca a mão, é penalti, ora pois, pois!