A primeira vítima de Obama...

... pelos vistos entre Obama e Bush não há assim tanta diferença, afinal se Bush foi responsável por milhares de mortes entre as ofensivas no Iraque e no Afeganistão, por exemplo, Obama começa já a fazer vítimas e mostra não ter qualquer respeito pelos direitos dos animais...

Fico fodido...

... com esta merda. Agora que vou ser pai já sei, basta descancar na minha filha em frente à televisão e pronto, dão-me casa, uma empresa já montada e se calhar ainda contratam gajas para me satisfazer sexualmente. Filhos da puta do caralho, nós temos mesmo a auto estima em baixo, pelos vistos querem-nos ir ao cu e nós ainda nos rimos. Foda-se. Tou mesmo fodido com isto tudo.

A ideia é que Natália possa viver para sempre em Portugal, num apartamento onde poderá estar sem pagar renda e ter ainda um local de trabalho, sendo-lhe igualmente oferecido um café já equipado, contando com a ajuda de vários empresários do Norte.

Os custos das viagens ficarão a cargo do grupo de autarcas e empresários do ramo alimentar. Natália só terá de escolher se prefere Porto ou Barcelos, para se estabelecer.

Logo hoje?????

... está a chover, é quase Verão, e vai dar isto no Eurosport:

Robin Soderling SWE (23)
v
Fernando Gonzalez CHI (12)

Juan Martin Del Potro ARG (5)
v
Roger Federer SUI (2)

Portanto o ideal seria estar em casa a olhar fixamente para a televisão. Mas não, até às 6 da tarde eis-me a trabalhar... Raios partam as sociedades modernas, o capitalismo, os latifundiários, e os donos das grandes corporações (e eis um final de post com laivos de PCP. Esta não estavam vocês à espera!)

O mais invulgar herói do Oeste

... Kwai Chang Caine era um homem de paz em terra violenta. Foi o primeiro não chinês a 100% a ser aceite no templo de Shaolin.

David Carradine encontrava-se na Tailândia em filmagens, tendo sido encontrado morto no seu quarto de hotel. Faleceu devido a causas naturais.

Whatever Works...

... e se de repente se juntassem Woody Allen e Larry David, sim esse mesmo co-autor de Seinfeld e da genial série Curb Your Entusiasm, que em Portugal passa no FX (e como eu tenho MEO não posso ver, que só a TV Cabo é que tem o FX), dizia eu, passa no FX com o infeliz nome de "Calma Larry". E se juntassemos a isto tudo o facto do filme se passar em Manhattan, essa bela localidade, onde eu passei também belos momentos (este último e desnecessário aparte vai directo para a categoria de apartes presunçosos e também cabena categoria só para se gabar que já lá esteve, como se isso não tivesse acontecido também a milhões de outras pessoas no mundo)? Voltando ao que interessa, se se juntasse tudo isto, o resultado seria provavelmente este:

E lembrem-se: If you wan't a feel good, get a foot massage!

Macaquices...

... não, ao contrário do que o título possa indicar, não vou falar de símios (ena ena que palavreado tão técnico), nem do jardim zoológico, nem da Cova da Moura. Vou falar da banda que neste momento ostenta o título de Nuno Gomes da música portuguesa. Estou a falar destes macacos:

Reparem: o Nuno Gomes no Benfica é capaz de fazer tudo bem até ao último momento, o tal que faz toda a diferença. Basicamente é como estes tipos. Eu não sou fan de Hipe Hope (como dizem os Deolinda) mas a melodia até está bem esgalhada. Isto claro, esqueçendo o nome da banda, Macacos do Chinês. Hã??!!!!! Macacos do Chinês???? E a música chama-se Rolling na Reboleira. Música com nome de pizza portanto. Já estes tipos não me soa a som muito original (nota-se ali muito dos Ornatos Violeta) mas isto sim, vale a pena ouvir:

Eu não disse... (2)

... e eis que subitamente um certo post publicado aqui há uns tempos, volta a fazer todo o sentido...

Este pois claro: Messi é o maior!!!!

E chamo a vossa particular atenção para esta linha: Ó CR, nem que te cages todo jogas mais do que o Messi!

Hein???!!!!

"Punheta de Bacalhau" vai ter Confraria

Vai buscar!!!

... um guarda-redes box to box é o que é...

Fw Fw Fw Fw Fw Fw Fw Fw

a-)VAIS TER RELAÇÕES SEXUAIS?.... O GOVERNO DÁ UM PRESERVATIVO.

b-)JÁ TIVESTE?........O GOVERNO DÁ A PÍLULA DO DIA SEGUINTE.

c-)ENGRAVIDASTE?... O GOVERNO DÁ O ABORTO.

d-)TIVESTE FILHO?...... O GOVERNO DÁ O ABONO DE FAMÍLIA

e-)ESTÁS DESEMPREGADO?.... O GOVERNO DÁ O SUBSÍDIO DE DESEMPREGO.

f-)ÉS VICIADO E NÃO GOSTAS DE TRABALHAR?... O GOVERNO DÁ O RENDIMENTO MÍNIMO GARANTIDO

g-)CABULASTE E NÃO FIZESTES O 2º OU O 3º CICLO?..... O GOVERNO DÁ-TO EM 3 MESES NAS NOVAS OPORTUNIDADES.


AGORA.... EXPERIMENTA ESTUDAR, TRABALHAR, PRODUZIR E ANDAR NA LINHA PARA VER O QUE TE ACONTECE!!!..... O GOVERNO DÁ-TE UMA BOLSA DE IMPOSTOS PARA PAGAR AS ALÍNEAS ANTERIORES!!!

Descubra as 7 diferenças... (2)

No Japão...



Em Portugal...

As vozes dos Simpson's...

Oh tu que fumas...

Mais vale tarde que nunca...

... eu sei que disse que era no dia seguinte, mas devido a diversos molhos de bróculos (no sentido não literal da expressão) não foi possível tratar disto antes... Mas pronto aqui está a bela Cláudia Jacques...

Download: Playboy Claudia Jacques

Odisseia no WC público...

... há coisas que eu não entendo. E há outras que me deixam de sobremaneira preocupado. Em primeiro lugar não entendo porque raio é que as pessoas insistem em pôr papel higiénico antes de se sentarem numa sanita pública. Porque é obvio que isso não resulta. Ou será que essas pessoas pensam que assim que se sentam os micróbios, bactérias, vírus, fungos, germes ou lá o que é que nos infecciona numa casa de banho pública chegam ao tampo e pensam: Bolas, ele pôs papel. Com papel não consigo fazer nada. É que é óbvio que isso não resulta. Mais vale nem lá irem. E depois, de cuidadosamente limparem aquele antro de micróbios, bactérias, vírus, fungos, germes ou lá o que é que nos infecciona numa casa de banho pública, esse pessoal é bem capaz de fazer uma coisa que me fez decidir não cumprimentar mais ninguém com o tradicional “bacalhau”: É que há por aí muito boa gente que na hora de lavar as mãos... Nada. Não lava. Quer dizer, a sanita foram com papel, mas lavar as manápulas tá quieto! Pois, consequentemente corremos sérios riscos de cumprimentar alguém que acaba de expurgar por exemplo o almoço, efectuou actos normais de higiene pessoal, mas lavar as mãos nada, e por isso eis-nos a receber micróbios, bactérias, vírus, fungos, germes ou lá o que é que nos infecciona numa casa de banho pública. Pensem nisto que isto é um assunto muito sério.

Hoje de manhã, para acordar...

... parece que esta rapaziada está de volta...

As mulheres gostam de complicar...

... anda por aí um anúncio sobre a Rita. Sobre a Rita não. Para dizer a verdade é sobre o preservativo feminino. Mas está lá a Rita. Ora vejam:

Ora acontece que este anúncio é um bom exemplo de uma coisa que as nossas adoradas mulheres usam e abusam: Complicar. A Rita no fundo, no fundo não faz mais do que complicar. Como que a dizer: Damos uma queca mas primeiro aturas-me. Ou mesmo: Queres entala-lo mas antes chupo-te até ao tutano. Ok, as palavras entala-lo e chupo-te estão a dar um tom muito pornográfico a este post, por isso toca a emendar. A questão é que a Rita e o tipo que a engatou (para manter os níveis de masculinidade deste blog no máximo vamos considerar que o Euclipedes, nome que eu gosto de pensar ser o do tipo que se enrola com a Rita, vamos considerar, dizia eu que o Euclipedes é que engatou a Rita), onde é que nós íamos, ahh é verdade, a Rita e o tipo que a engatou estão assim como assim enrolados. É todo um chlap clhap chlep de línguas, mãos por sítios por norma interditos, etc etc. Ora eis se não que de repente ela faz: STOP! e desaparece por momentos, deixando ao Euclipedes a tarefa de ir comprar camisinhas. Pensa ele, porque no fundo o que se passa é que ela, muito conscientemente, vai apenas aplicar, colocar, introduzir, ou seja lá o que for o dito preservativo. E aqui confesso que não faço ideia de como é que aquilo se usa, mas não deve ser difícil, e agora também não interessa muito. Adiante. Ora ela foi tratar do assunto supramencionado, mas lá está, como gosta de complicar não disse ao Euclipedes ao que ia. O Euclipedes, com a tusa no máximo, sai disparado para ir comprar camisinhas. Ora, eis se não que chega à farmácia e está fechada. Tem máquina automática e o Euclipedes pensa: Salvo. Mas, azar dos azares, deixou a carteira no táxi. Volta para casa a pensar que nessa noite apenas teria sexo com ele próprio mas eis se não que a Rita já está pronta para a acção e ele ainda se safa. Mas é como eu digo, isto só prova que as mulheres só gostam de complicar. Se não podia a Rita ter dito logo, aguenta aí um bocado que eu vou tratar da borracha. Não, só complicou. E como tal, o rapaz teve de correr, pagar o táxi, ainda perdeu a carteira, teve de voltar para casa a pé e digo eu, meus amigos, este homem nem aproveitou devidamente o acto da copulação. Porquê? Bom, porque enquanto navegava nos prazeres carnais pensava na carga de trabalhos que ia ter para renovar o BI, a carta de condução (um tipo com o nome Euclipedes tem de ter carta de condução e um potente BMW, senão não engatava a Rita), ainda vai ter de ligar para a linha de apoio a cancelar o Multibanco, perdeu também o contribuinte, ou seja, tudo somado é uma carga de trabalhos, uma despesa enorme, e horas e horas na Loja do Cidadão, onde agora já nem uma bela pernoca podemos apreciar. E digam lá se isto não era evitável, se a Rita não complicasse. Era. Essa é que é essa. E não me venham dizer que ele já tinha perdido a carteira antes de ela ir colocar o tal preservativo. Pelo menos, se a Rita não complicasse ele não se lembrava disso, e pelo menos a queca era de qualidade. Assim, nem isso.

Fw fw fw fw fw fw fw ...

... Exemplos de má gestão

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!


Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiência; Se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

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Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

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Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Claudia Jacques...

... foi a capa deste mês da Playboy. E isso é espectacular. Até porque deu para ver que a senhora de facto merece ser a capa dessa revista. E eu tenho as fotos da senhora. Mas como sou um tipo lixado só as ponho aqui amanhã. Sem falta. Fiquem hoje com a capa que já não é mau.

Ai que belo sonzinho...

De ficar com os olhos em bico...

... todo o material que vem de países como a China ou o Japão tem sempre uma grande possibilidade de ser verdadeiramente espectacular, e ficar nas nossas mentes por muito tempo. Por exemplo, recordo o Library Game, um jogo onde um monte de japoneses e um americano enorme tiram uma carta e há sempre um desgraçado que fica com o castigo. Ora apreciem:

Mas agora duas notícias chamaram a minha atenção. A primeira tem a ver com o facto de os japoneses terem entrado para o Guiness Book of Records (uma coisa tão querida no nosso Portugal) porque organizaram com sucesso não uma comezaina de sushi, não uma mega feira de tecnologia, mas sim... A maior orgia de sempre! Acontece que juntaram 250 casais todos numa sala e toca a pinocar como se não houvesse amanhã. Mas claro, todos num rectângulo milimetricamente desenhado no chão e praticamente todos na dita posição do missionário. Não acreditam? Eu também não até ver a prova:

Depois lá para a airosa cidade de Hong Kong um solitário cidadão resolveu dar asas à sua sevícia sexual e teve relações com nada mais nada menos que um banco de jardim. Ora acontece que a cada movimento pélvico o homem não só enterrava o Gonçalves como ficava cada vem mais preso no banco. Ora o homem temendo pela integridade do seu abono de família, chamou a polícia que é claro não quis resolver a coisa. A polícia chamou os bombeiros, que como eu faria não quiseram resolver a coisa, e finalmente chegaram os paramédicos para transportar o homem e o banco para o hospital. Só visto mesmo:

O golo que é uma maldade...

Sempre eu, sempre eu...

... esqueçam lá as dietas milagrosas, as cápsulas, as clínicas de estética, os médicos, as cirurgias, e tudo o mais que possam para aí inventar para as pessoas ficaram magras. Eu, que sou uma pessoa com especial aptidão para ideias inúteis, venho aqui falar-vos de como ficarem sem barriga. Quanto a melhorar as restantes partes da anatomia calma lá, que isto de ter ideias não é de graça. Logo vemos isso. Por agora concentremos-nos em perder a barriga. Então é muito simples. Se querem perder a barriga, engordem. Confusos? Sem perceber puto do que eu estou para aqui a escrever? Com vontade de me chamar nomes feios em situações não sexuais (aqui aplica-se apenas às meninas)? Passo a explicar então. Quem me conhece sabe que eu sou o feliz possuidor de uma proeminente barriginha, apesar de ter perdido 5 quilos desde Outubro, o que me fez abandonar o clube dos que têm o peso com três dígitos (ostento agora 98,1 Kg). Apesar deste milagre inexplicado, eu continuo a possuir uma barriginha. Ora, por razões que se desconhecem a minha médica mandou-me fazer uma bateria de exames. Aliás, uma bateria, uma guitarra, e mesmo um contra-baixo, tal foi a quantidade de coisas. E segundo esses exames tenho alguma gordura acumulada no fígado. E vai daí receitou-me umas ampolas bebíveis. Acontece que as ditas ampolas têm um sabor que eu descreveria como uma mistura de Sonasol Verde com óleo de motor e umas pitadas creme Nívea. E como tal eu já prometi que emagreço, perco a barriga, fico fino que nem um carapau, mas por amor de Deus não me façam tomar aquilo. É absolutamente intragável. Por isso se querem emagrecer, engordem e peçam para vos receitarem ampolas para beber. Vão ver que é uma experiência a não esquecer.

Procura-se Zé Almeida!!!!

Eis algo que me cala profundamente...

Cagalhon - Irmãos Catita

De modos que...

... vou ser pai. E desde já vos digo. Não acreditem naquilo que vos dizem. Mas não acreditem mesmo. Porquê? Bom é simples. Quando decidi espalhar a noticia sobre a minha contribuição para combater o envelhecimento da população logo houve prudentes amigos que me avisaram: Aproveita agora, porque quando ele nascer estás feito! Ihh, tens 9 meses de liberdade depois acabou-se! Puseste-te a jeito, agora aguenta-te! A verdade é que quem disse isto não percebe nada de assuntos relativos à paternidade. E porquê? Bom, a verdade é que o meu filho (e aqui não retirem já conclusões do género: é um menino! Porque filho refere-se a ele, o bébé), a verdade é que o meu filho segundo as últimas medições tem apenas alguns centímetros e já manda na nossa vida. Na minha e na da minha adorada esposa. De que maneira perguntam vocês? Então não é só quando ele nascer, perguntam vocês de seguida? Eu explico. Na verdade, desde que soubemos da gravidez, não podemos (e este não podemos vai ser repetido vezes sem conta daqui para a frente) ir jantar sushi, nem almoçar, bem vistas as coisas. Não podemos comer um bom arroz de marisco no restaurante Tobias na praia do Carvalhal, ou noutro restaurante qualquer, bem vistas as coisas. Ou mesmo numa qualquer tasca, bem vistas as coisas. Não podemos comer essa iguaria bem portuguesa que é o Queijinho Fresco. Nem requeijão, bem vistas as coisas. Não podemos fazer viagens de avião, por enquanto. Nem grandes viagens de carro, bem vistas as coisas. Tenho de arcar com as tarefas domésticas lá em casa. E sem ser lá em casa também, bem vistas as coisas. Bom sem ser lá em casa não, era só para manter o ritmo de estupidez deste texto, bem vistas as coisas. Lá está. Não podemos deixar de pensar que temos de comprar um carro novo. E reformular a casa, bem vistas as coisas. Não podemos deixar de por dinheiro de lado para reformular o guarda-roupa da minha adorada esposa. E bem vistas as coisas, depois disto tudo digam lá se aquele ser humano que ainda está para vir a este mundo cruel não manda já em nós. Ai isso é que manda.

PS: Eu próprio fiz-me lembrar a mim mesmo dessa mítica banda que eram os Queijinhos Frescos. Curtam mais abaixo o som.

Queijinhos Frescos...

Genéricos...

... até 1910 a Bayer vendia heroína como remédio contra a tosse para as crianças...

Coelho da Páscoa...

Helena Coelho

Boas notícias...

Ténis: Dinara Safina destrona Serena e é a nova número um