Me my frendzi they playes for me...

... já se sabe que os futebolistas por vezes falam uma língua à parte. Todos nos lembramos de "Prognósticos só no fim do jogo" ou mesmo "Estamos felizes porque estamos contentes", mas este tipo abriu toda uma nova abordagem no que toca à descoberta de uma nova forma de comunicar. Nem português, nem inglês, nem futebolês, isto é mesmo Andersonês, provavelmente desde que a outra senhora entoava Ken Lee que eu não me ria tanto com piadas linguísticas... Apreciem e riam...

Austrália em chamas...

Mais fotos aqui: Bushfires in Victoria

O verdadeiro Anti-Benfiquista...

... Pedro Proença no seu melhor...

E está tudo dito...

Mudei de clube...

...... dizem por aí que se muda de casa, muda-se de mulher, muda-se de carro, muda-se de emprego, mudam-se os tempos mudam-se as vontades, o Obama já se mudou para a Casa Branca, e até o Mourinho emendou a asneira e mandou o Quaresma mudar-se, mudam-se estas coisas todas mas não se muda de clube. Eu mudei!!!! Mudei de clube, não futebolisticamente falando porque não dou à lagartagem a honra de me terem no seu círculo de simpatizantes. Mudei apenas de clube informaticamente falando. A partir de ontem passei a ser o feliz possuidor de um espectacular MacBook!!!! E posso-vos dizer que depois de um dia completamente às aranhas com isto, agora que já entrei no espírito da coisa a sensação que tenho é parecida com a sensação que tive quando deixei de morar sozinho e passei a partilhar o aconchego do lar com a minha adorada esposa. Passo a explicar, quando eu morava sozinho a minha casa estava permanentemente desarrumada, era preciso percorrer inúmeras tarefas para encontrar alguma coisa, era necessário estar constantemente a eliminar coisas que lá iam parar sem sabermos bem como e coisas essas que não nos fazem falta nenhuma. Com o Mac acontece exactamente o mesmo, está tudo tão limpo e arrumado, é tudo tão fácil de fazer e arrumar que para quem como eu sempre utilizou Windows até parece que estamos a fazer alguma heresia. Mas basicamente, em relação ao Mac estou a adorar...

Ca raio da bicho!!!!!!! Cercopiteco de orelha vermelha...

...Em 1551, um estranho animal foi exposto ao público na cidade alemã de Augsburgo. Tinha dedos de aparência humana nas patas superiores e anteriores e uma “natureza alegre”, embora também mostrasse tendência para virar costas aos espectadores. Baseando-se numa ilustração da criatura, os biólogos crêem que o mais provável era tratar-se de uma espécie de mandril (Mandrillus leucophaeus), um primata semelhante ao babuíno. Em plena floresta tropical, montaram acampamento e observaram-nos. Aqueles mandris, os maiores primatas de Bioko, estavam a trepar e a alimentar-se numa figueira no solo da Gran Caldera, a cerca de 2.000 metros de altitude. Nessa mesma manhã, um pouco mais cedo, os cientistas tinham detectado outros grupos (cada um com 5 a 30 indivíduos) de macacos: cercopitecos-de-orelha-vermelha, colobos-pretos e colobos-vermelhos. Estes últimos são os primatas mais ameaçados do planeta. Os biólogos consideram Bioko um laboratório vivo para estudar o modo como plantas e animais se desenvolvem em isolamento. A ilha situa-se no golfo da Guiné, 30 quilómetros ao largo da costa ocidental de África, e é uma de quatro que formam um arquipélago. As outras três (São Tomé, Príncipe e Ano Bom) são ilhas de águas profundas formadas há dezenas de milhões de anos e colonizadas por plantas e animais vindos de África que chegaram por acaso às suas costas. Bioko, no entanto, manteve-se ligada ao continente africano durante as glaciações, a mais recente das quais há 12 mil anos. Semelhante a uma arca inacessível, a ilha abriga um conjunto isolado de subespécies que se desenvolveram em separado das do continente. Existem na ilha sete espécies de macacos, incluindo os mandris, quatro de galagos, duas de pequenos antílopes, uma de porco-espinho, uma de daimão, uma de rato-de-bochechas e três de esquilos-de-cauda-escamosa. Conta ainda com lisangues semelhantes a felinos, mas não tem leões nem leopardos. Em tempos, incluíam-se nesta lista búfalos da floresta, que foram caçados até à extinção há um século.

Arghh....

...Três jovens italianos queimaram imigrante indiano “por diversão”

É por estas e por outras que eu vou deixar de ver ténis...

80's Classic: Jesus, Focinho e Caladinho

... podia ter sido "Haxixa na Brasa", podia ter sido "Atom Messiu, Comantalê Bu", ou mesmo "O Boto Útil (com Essa Nos Bais Fadando)" mas resolvemos recordar os Trabalhadores do Comércio com "Taquetinho ou lebas no Fucinho". Diz-se quando este disco saiu, os Trabalhadores do Comércio descontentes com a capa escolhida pela editora para substituir a original, se retiraram a uma residência rural donde permaneceram meses a vomitar.

Não admira...

... olhem bem para esta senhora:

E depois de olhar demoradamente para esta foto (pudera) não me espanta que um tal Dino Drpic, jogador croata do Dinamo de Zagreb tenha acedido ao desejo dela de realizar sexo tórrido em pleno relvado do clube. O que me espanta é que em vez de fazerem do homem um herói mandaram-no embora... Estes croatas andam doidos...

Este mundo seria perfeito...

... se nas meias finais do Australian Open estivesse esta menina em vez da cara de cavalo (aka Serena Williams)

1h 20m...

Federer dá aula a Potro

O spam é lindo...

... em tempos alguém fez uma queixa contra este blog por SPAM, o que fez com que este estaminé estivesse bloqueado dois dias. ERRRR!!! Mas hoje os filtros anti-spam da empresa onde trabalho não apanharam o seguinte:

Só nós temos portuguesas loucas que chupam pénis e praticam sexo até ao estado exaustivo. Suas gargantas e traseiras gemem como carroças rangentes nas ruas de Lisboa. P****s matriculadas e moças inocentes, alunas e professoras. Temos tudo para a alma.

http://www.***********.eu

Queriam o link já agora... Mas gostei especialmente da parte das carroças rangentes nas ruas de Lisboa... Já agora, alguém me explique onde é que as P***s se matriculam?

80's Classic: Sovacos, Meias Rotas e Perfume...

Do mal o menos...

... já o que o Safin se foi (e a bem dizer mais já que foi com o Federer não há crise), mas já que o Safin se foi que ganhe a Safina... Aquele ar de mazinha dá cabo de mim...

Um só argumento basta...

... dizem que por aí que o novo filme de Woody Allen, Vicky Cristina Barcelona, é mau. Eu discordo. Ainda não vi o filme mas parece que o bom do Woody convenceu a Scarlett a enrolar-se com a Penelope Cruz. É preciso dizer mais alguma coisa?????!!!!

Expliquem lá isto (3)...

Infidelidade torna esperma mais rápido: Estudo sueco conclui que em espécies em que as fêmeas são infiéis os machos têm espermatozóides maiores que nas espécies monogâmicas. Este parece ser um caso em que o tamanho conta mesmo.

Rolinhos de berinjela sobre cubinhos de tomate...

Ingredientes para 4 pessoas

2 beringelas
700 g de tomates maduros
300 g de queijo
2 bulbos de cebolinha
2 dentes de alho
1 colher de sopa de sálva picada
1 colher de sopa de salsa picada
1 colher de sopa de tomilho picado
2 colheres de sopa de pasta de azeitonas pretas
8 tomates secos
125 ml de caldo de legumes
8 colheres de sopa de azeite de oliva extra virgem
sal
pimenta do reino preta em grãos

Limpe as berinjelas e corte-as em fatias de 5 mm de espessura. Salpique-as com sal e deixe-as repousar por 20 minutos num escorredor para perderem o líquido amargo. Lave os tomates, afervente-os por alguns segundos, coloque-os em água com gelo e elimine as peles. Divida-os em 4 partes, elimine as sementes e corte-o's em cubos . bem pequenos. Limpe as cebolinhas e pique-as juntamente com os dentes de alho, descascados. Esquente 2 colheres de sopa de azeite numa panela e refogue em fogo médio o alho e a cebolinha. Acrescente as ervas aromáticas picadas, os tomates e o caldo de legumes. Mexa, abaixe o fogo e cozinhe por 30 minutos. No fim do cozimento, tempere com sal e pimenta, moída na hora. Escorra as fatias de berinjela, coloque-as sobre uma assadeira forrada com papel-manteiga, regue com 4 colheres de sopa de azeite e leve ao forno por 15 minutos a 220°C. Enquanto isso, corte o queijo em bastões finos. Escorra os tomates secos do óleo, corte-os em tiras finas e misture-as com o pecorino numa vasilha. Retire as berinjelas do forno e espalhe sobre as fatias a pasta de azeitonas. Distribua sobre elas a mistura de pecorino e tomate seco e enrole-as, fechando cada rolinho com um palito. Regue tudo com o azeite restante e leve ao forno por mais 15 minutos. Distribua os cubinhos de tomate em pratos e disponha sobre eles os rolinhos de berinjela bem quentes.

The Boss is Back...

We met down in the valley, where the wine of love and destruction flows
There in that curve of darkness where flowers of temptation grow
I left the rest for the others it was you and nothing else
You felt so good to me baby, as good as life itself

You were life itself, rushing over me
Life itself, the wind in the black elms
Life itself, in your heart and in your eyes
I can't make it without you

I knew you were in trouble, anyone could tell
You carried your little black book from which all your secrets fell
You squandered all your riches, your, your beauty and your wealth
Like you had no further use for, for life itself

You were life itself, rushing over me
Life itself, the wind in the black elms
Life itself, in your heart and in your eyes
I can't make it without you

Why are things that we treasure most slip away in time
’Til to the music we grow deaf and to god's beauty blind
Why do the things that connect us slowly pull us apart

'Til we fall away in our own darkness
Stranger to our own hearts
And to life itself, rushing over me
Life itself, the wind in the black elms

Life itself, in your heart and in your eyes
I can't make it without you
So here's one for the road
Here's one to your health

And to life itself, rushing over me
Life itself, the wind in the black elms
Life itself, in your heart and in your eyes
I can't make it without you

Life itself
Life itself
Life itself
Life itself

Está uma coisa linda, está está...

Delphi de Braga está a negociar processo de "lay-off" com trabalhadores

Isto está bonito, está está...

Qimonda, maior exportador nacional, abre processo de falência

YES!!!!!

Devem-se estar a perguntar: Mas o que raio faz esta senhora aqui????!!!! Não é especialmente dotada pela beleza, tem um penteado de quem mete os dedos na tomada todos os dias ao acordar, está a mostrar a cremalheira toda, enfim... Mas, algo suspeito é o facto de ter uma raquete de ténis na mão. E é isso mesmo. Obviamente que para ter direito a figurar neste singelo espaço, alguma ela tinha que ter feito. E fez mesmo. Chama-se Carla Suarez navarro, tem 20 anos, e olhem que maravilha:

Suarez Navarro Stuns Venus Williams At Aussie Open

Arghh...

... este tipo vive na Hungria e tinha uma pedra nos rins... Uma única pedra não parece muito mau mas depois de ver isto, ele deve ter pensado: Ainda bem que as pedras são nos rins e não perto de cavidades por onde pudessem ser puxadas... Que até arrepia...

Fonte: Há Vida em Markl

Museu da Electricidade...

Nota Prévia: O texto colocado a uma cor diferente está escrito de forma a assassinar a gramática. Se és daltónico tens de te esforçar mais um bocadinho para perceber onde é que esses tiros acabam. Não é difícil.

... e agora uma sugestão cultural. Sim porque este blog não é só parvoíces, também procura muito esporadicamente publicar posts com alguma utilidade, ainda que em pequenas quantidades que a vida está muito cara e já se sabe que nestas coisas da crise há que poupar há que fazer sacrifícios há que tentar cortar nos gastos supérfluos como por exemplo nas vírgulas que eu já devia ter usado neste texto umas quantas vezes mas quer por motivos já explicados quer por outros não explicados quer pelo facto de estar aqui já há não sei quanto tempo a encher chouriços essa arte tão nobre e tão portuguesa dizia eu que já devia ter usado umas quantas vírgulas mas não usei e agora não me apetece estar a corrigir este texto por isso fica mesmo assim e pronto. Adiante. Passados os tiros no português, e agora sim com o uso devido de vírgulas, assentos e no cumprimento de todas as regras gramaticais, pelo menos até à entrada em vigor do novo acordo ortográfico, venho por este simples meio fazer uma sugestão cultural. Que é nada mais, nada menos que o Museu da Electricidade, em Lisboa. Já tinha pensado em visitar este museu várias vezes, mas fiquei convencido de vez a lá ir porque num determinado programa, de uma determinada pessoa, acompanhada de outra determinada pessoa, num determinado canal de televisão, um determinado senhor (que não faço ideia quem é, apenas sei que tem alguma coisa a ver com o museu, quanto ao programa e ao canal não digo porque não me apetece, apenas digo que o canal era público e uma dessas determinadas pessoas está grávida, agora seus mandriões toca a dar palpites sobre que raio de programa é este que eu estou para aqui a falar) e portanto retomando a conversa de há pouco o tal senhor que está ligado ao museu descrevia as instalações, a história da electricidade e deu um exemplo que foi de facto o momento chave da minha decisão. Dizia ele que a electricidade está presente até no próprio momento da concepção, uma vez que quando o espermatozóide viaja até ao óvulo (achei mal em ele não ter falado da electricidade produzida pela acção necessária a que o dito espermatozóide esteja onde deve estar) quando ele viaja até ao óvulo emite uma pequena corrente eléctrica que vai fazer com que o óvulo permita a concepção, emitindo depois um outro estímulo eléctrico que faz com que os outros espermatozóides não possam fazer o mesmo e faz também com que o óvulo se liberte. Ora isto para além de me ter convencido a ir visitar o museu, obriga-nos a outro tipo de reflexão. Então não é que mais uma vez é o homem, devidamente representado pelo espermatozóide que tem todo o trabalho. Mais uma vez as mulheres nem quando é para respeitar a divina capacidade de conceber são capazes de colaborar. Não, valha-me Deus, se não podiam ser elas a libertar a dita carga eléctrica. O coitado do espermatozóide já teve de viajar e quebrar não sei quantos limites de velocidade para lá chegar antes dos outros, e ainda tem de libertar electricidade uma e outra vez, enquanto o óvulo fica ali como que a dizer: Vá, toca a trabalhar. Isto é um facto. Respeitando a vontade divina, a concepção acontece quando na posição de missionário (logo com todo o trabalho a recair sobre o homem) a semente da vida é libertada (pelo homem) e viaja até ao óvulo (da mulher que não sai do sítio) e onde ele tem a trabalheira toda já anteriormente descrita. Claro que depois são elas que carregam a criança nove meses, mas isso agora não interessa nada. O que interessa é que se não forem os homens a trabalhar este mundo não avança. Voltando ao assunto museológico, lá fui eu bem acompanhado ao museu onde a entrada até é gratuita, fomos recebidos com uma explicação sobre como funcionada a Central do Tejo, e depois toca a passear, pelas caldeiras, pelo sítio do carvão, da água, e por mais 30 mil sítios que é um ver se te avias para ver aquilo tudo numa tarde. Além disso, existem descrições sobre os vários tipos de electricidade e existe um local interactivo onde as crianças se podem divertir com os mais diversos tipos de jogos. Neste local interactivo eu diverti-me imenso, logo daqui se pode concluir da minha capacidade intelectual. E como bónus à saída podemos sempre tomar um café no Amo-te Tejo, onde só faltou o Pedro Miguel Ramos, mas também esse agora anda por aí a fazer vídeos caseiros. Conclusão: Vão ao Museu da Electricidade que vale bem a pena.

Link: Museu da Electricidade

Linger...

... traduzido para português significa prolongar, ou qualquer coisa parecida. Bom, isto a propósito de quando eu, que sou uma pessoa de alto nível cultural, nomeadamente musical (...errr, sim sim, pois claro) quando eu disse a um colega "Olha que grande som" ele respondeu "F***-Se andas a ouvir música de gaja". Conclusão, é obvio que num local de trabalho não se devem pronunciar certos termos da nossa língua, como é o caso de gaja. Senhora, mulher, de um indivíduo do sexo feminino, tudo bem, agora gaja não me parece bem. Em segundo lugar, ele usa brinco e depila o peito, sobre o pretexto de ter meia duzia de pêlos mal semeados num dia de temporal, mas o que importa é que um gajo (aqui o termo é só para descer ao mesmo nível) que se depila e usa brinco, vem falar de música... Pois claro...

Ahh, e antes que começem as piadas de sobre como é que eu sei que ele se depila no peito é simples... Ele disse-me... Disse-me... Nada de piadas sobre comboios que eu por aí não alinho...

Lactacyd...

... e agora algo completamente diferente. Este plágio ao grandes Monty Python serve de nota introdutória ao seguinte: meninas, já pensaram que ponto de vista das coisas tem a vossa amiga? Não? Pois eu sei, também não interessa muito, mas se quiserem saber que coisas passam à frente da vossa amiga não percam o video que se segue:

Não vemos livres deste bigode nem por nada...

... um dia destes ainda vou lançar a petição "CHEGA DE BIGODES RIDÍCULOS" e este senhor vai ser o primeiro a ser desbigodado... Lembro que a minha indignação vem de longe...

Mário Nogueira considera que greve de professores era inevitável

Save Miguel...

... imaginem o seguinte: um desconhecido jogador de um qualquer clube da terceira divisão distrital de Vila Real é contratado por motivos que a razão desconhece pelo Real Madrid. Bom, ele vai treinando até que por artes mágicas é convocado para um jogo, e logo um Real - Barça. Fica no banco e eis que no segundo minuto de compensação o jogo está empatado e o treinador do Real coloca a jogar o tal jogador. Bom, ele na primeira vez que pega na bola finta um, finta dois, aguenta uma falta, aguenta outra, finta outro, finta mais um, desvia para esquerda para evitar o último defesa, encara o guarda-redes, contorna o guarda-redes com um toque de habilidade, encaminha-se para a baliza, e com a baliza aberta... atira ao lado. Foi mais ou menos o que se passou com esta campanha. Save Miguel destina-se a salvar a produção de cortiça e os sobreiros. Foi pensado um vídeo com uma estrela de Hollywood, que foi rodado em Los Angeles, Lisboa e Alentejo. O video está muito bem pensado até à escolha do protagonista, uma suposta estrela de Hollywood chamado... Rob Schneider. O tal que recebe pastilhas como gorjeta no Sozinho em Casa II e que fez filmes como Deuce Bogolow - Gigolo Profissional, isto é, provavelmente o pior comediante da história. Enfim... mas como este blog é democrático, vejam vocês próprios.

Link: www.savemiguel.com

Erros estratégicos...

... ao ver o Olhanense jogar na Luz fiquei contente. Já morei no Algarve e tinha especial gosto em que um equipa do Algarve estivesse na primeira liga. E já agora rentabilizava-se o Estádio Algarve, uma coisa em que se gastaram milhões de Euros para que se fizessem meia dúzia de jogos no Euro e que agora serve para concertos. Ahh é verdade, o Estádio Algarve serva para Faro-Loulé, e o pessoal de Olhão não vai nessa... Bolas... Mais um exemplo de bons investimentos em Portugal...

Identidade Nacional...

... eu acho piada a nós portugueses. Atenção, tenho todo o orgulho em ser português, digo com todas as letras e defendo o meu país sempre, mas também temos de reconhecer aquilo em que estamos mal para sermos melhores. Isto antes do que vou escrever a seguir, e na sequência do post mais em baixo sobre o CR7 (se não sabem o que é CR7, pago-vos um copo). Eu só acho piada acharmos que em muitas coisas somos evoluídos, quando continuamos a ser um país do "povo". Só assim se explica que cá pelo burgo quem faz sucesso é o Tony Carreira, é as fantochadas do Felipe Lá Féria, entre outros. Enfim. Agora o mais recente é aproveitarmos toda e qualquer oportunidade para sermos falados lá fora. Esta semana, todos os telejornais dedicavam grande importância ao facto do Obama poder ter um Cão de Água Português. Uau, importantíssimo. Importante sem dúvida para os criadores desse cão, porque se ele de facto escolher o dito ser canino nacional, as encomendas vão disparar. Agora nos tempos que correm outras coisas nos deviam preocupar. Depois há a tendência de transformarmos em portugueses quem não é quando isso nos dá jeito, e de adoptarmos a cultura de outros países pela mesma razão. Isto a prósito desta notícia: Buraka Som Sistema, Paulo Furtado e Rita Redshoes actuam na Holanda. Com que então Buraka Som Sistema representantes da música europeia, neste caso a representar Portugal. Pois, claro que sim. O último CD deles até se chama Sound of Kuduro, essa dança tão portuguesa. E além disso um dos maiores sucessos deles é uma música chamada Kalemba, cuja refrão é Wegue Wegue, isto depois de no passado terem tido sucessos como Wawaba. Tudo temas bem portugueses, está-se mesmo a ver. Aliás, tomei a liberdade de consultar um dicionário de português para saber o significado destes termos e o resultado foi surpreendente:

Dizer que os Buraka Som Sistema são portugueses é:... UMA ESTUPIDEZ! Eles não são portugueses, são angolanos, aliás estão sempre a falar num tal People de Luanda, e não é porque estão por cá que passam a ser portugueses. Se formos por essa lógica, então os Moonspell são alemães, afinal foi pela Alemanha que começaram a ter sucesso. Ah, claro, mas aí calma lá, lá porque são uma espécie de Pauleta da música, dá jeito que eles sejam portugueses. São claro que sim, mas os Buraka Som Sistema é que não são nem portugueses, nem europeus. São angolanos e por isso são africanos, e o Kuduro é uma dança africana não europeia. Claro que a música é universal, mas o futebol também é e no entanto ninguém quer o Liedson a jogar na selecção.