quarta-feira, janeiro 30, 2008

Toda a verdade...

... sobre a situação vivida na já famosa chamada Bombeiros/INEM!!!!!

Azambuja vira África...

Dois tigres do Circo Chen, escaparam esta manhã das respectivas jaulas, à entrada da Azambuja, e estão a causar alguma confusão na Estrada Nacional 3, que liga o Cartaxo ao Carregado. Segundo o repórter de trânsito do Rádio Clube, um dos animais já foi capturado, mas a companhia de circo e a GNR evitam agora que o outro animal escape para uma zona de mato. Segundo declarações do major Jorge Amado, do Serviço de protecção da natureza e Ambiente da GNR, o normal nestas situações, inesperadas, é que o circo use uma arma tranquilizante para recuperar o animal, arma essa que deve ter obrigatoriamente. Caso contrário terá de ser chamado um técnico do ICNB, os serviços de natureza, que dispõem das mesmas armas. Os tigres terão saído cerca das 6h30 de uma carruagem de transporte de animais do circo Chen que se encontra avariada na estrada, adiantou a GNR. De acordo com a fonte, o trânsito está a fazer-se mais lentamente naquela estrada.

segunda-feira, janeiro 28, 2008

A piada do mês...

... Hélton, guarda-redes do F.C. Porto, após a derrota frente ao Sporting, 0-2. O jogador portista respondeu com alguma ironia, mostrando-se aborrecido por lhe atribuírem culpas no golo de Vukcevic. O primeiro golo sofrido? Parecia frango, não é? Realmente, para quem está de fora e não percebe nada de futebol, foi frango... Foi uma bola rápida! Eu não vi a bola a partir. O movimento foi rápido e quando dei conta a bola já estava em cima. Não tenho reacção. No segundo golo já ouvi dizer que estava em fora-de-jogo, mas não sei. Consegui defender a primeira e já não tive hipótese na segunda. Sente-se de alguma forma culpado pela derrota? Eu? Será? De maneira alguma. Se é por causa do primeiro golo, não sabem o que é futebol. Até porque o Hélton não se esconde de nada e não se defende com ninguém quando falha. O Hélton é o primeiro a levantar a moral da galera e a reconhecer o erro. Acredita que o F.C. Porto não vai perder esta vantagem de oito pontos para o Benfica e 11 para o Sporting? É consequência do trabalho.»

Tirem as vossas conclusões:



E será que este ele também acha que não foi frango????

Comédia nacional...

... isto sim é comédia de qualidade, digno de se ouvir!!!!

quinta-feira, janeiro 24, 2008

Bimby...



... pronto eu admito, estava a léguas de saber o que é a Bimby, mas essa falha já foi colmatada. Segundo se diz por aí a Bimby revolucionou por completo o trabalho na cozinha. Esta ajudante de cozinha, imbatível, doze vezes patenteada, inovadora e sem rival, combina numa só máquina funções de dez processadoras. A Bimby tem capacidade para fazer quase tudo a uma velocidade inacreditável. Pica, rala, corta, bate, amassa, moe, tritura, pesa, emulsiona e cozinha! E...... até cozinha a vapor e lava-se sozinha. O seu manuseamento fácil e rápido torna-a o parceiro essencial na cozinha. ESPECTACULAR!!!!

Mas...

... Diz-se também da Bimby o seguinte: Há coisas que têm que ser ditas com frontalidade, ainda que tranquila: sou contra as Bimbys! Aliás, pondero mesmo ter uma conversinha com a Associação Verde Eufémia para eles tratarem desse assunto, com a mesma força argumentativa que arriaram no milho transgénico! Para os mais incautos, esta coisa que chamam a nova maravilha do Século XXI é pouco mais que uma misturadora com uns livrecos de cozinha rápida, que custam um disparate de dinheiro e induz os otários adquirentes a pensar que é uma máquina que cozinha sozinha! Ainda por cima, cozinha essa coisa abjecta que é a comida saudável!!! E é esse o conceito que me preocupa: depois da mini-saia e da pílula, a revolução sexual tem uma nova arma: a Bimby!Estranho como a Igreja Católica, sempre diligente na defesa dos valores tradicionais da família ainda não tomou posição sobre a heresia de ser bimbólico: se Nosso Senhor quisesse que a Bimby existisse, não tinha inventado o forno e o fogão! Comprar uma Bimby é uma blasfémia, contrária aos valores da Família: compreenda, prezado leitor, que um homem comprar uma bimby é o equivalente a uma mulher adquirir um vibrador! Um homem com esta máquina do Demo, deixa de necessitar da mulher, com a mesma pujança que uma gaja bem servida de um bom vibra, torna o homem obsoleto! Esta máquina é mais uma maléfica invenção do lobbie gay, na sua ânsia de criar uma sociedade sem sexo, onde metade de nós é homossexual e a outra paneleiro!

O autor deste agastado manifesto é este senhor: Ireflexões

Jo-Wilfried Tsonga (actualização versão 2.0)...

Foi tudo tão sublime que é dificil perceber se tanta beleza junta me vai inspirar ou esvaziar o dia. Lembro-me de passar por duas situações idênticas: num jogo de Murray e num jogo de Youzhny (este, curiosamente, também contra Nadal). Mas recuso-me a reconhecer que estejamos a falar da mesma coisa. A partida que acabei de ver, em que Jo-Wilfried Tsonga desmembrou o Nadal por 6-2, 6-3 e 6-2, só pode estar num grau diferente, como quem vai em direcção à Capela Sistina (ou assim). Tsonga fez 50 winners, Nadal 13. Mais impressionante: Nadal só fez 12 erros não forçados, e mesmo assim dispôs de apenas dois break points durante as quase duas horas de encontro (uma meia final de um grand slam em menos de duas horas?). Onde é que andou metido Tsonga até aos 22 anos? Não sei. Sei que ele foi, no passado recente, ao notário registar um contrato com o ténis na sua variante celestial. A vida não nos dá muitas oportunidades para assistir ao nascimento de um jogador com um excesso e diversidade de pancadas de tão grande qualidade. Mas há uma que nos faz pulsar a aorta com um bocadinho mais de força: os volleys. Ainda estou nervoso. Prometo desde já ir à missa se a final for Tsonga contra Federer. Nasceu, finalmente, o homem que não me vai deixar triste por viver a derrota do Fedex. E para tornar tudo ainda mais bonito, é, será, Francês.

Descaradamente gamado n' A Causa foi Modificada

Jo-Wilfried Tsonga (actualização)...


... enão é que Nadal ficou a vê-lo passar????

Ler mais: Australian Open

A não perder...

... a final do Australian Open entre Maria Sharapova e Ana Ivanovic...



quarta-feira, janeiro 23, 2008

Haka em Trás-os-Montes

Heath Ledger - 1979-2008


Existem indícios de que sua morte esteja relacionada ao uso de drogas (suicídio ou overdose) ou a um acidente, devido à ingestão excessiva de comprimidos para dormir, que o actor confessou usar, em entrevista ao final de 2007. Segundo a polícia, o actor foi encontrado na cama pela empregada e sua massagista particular, despido e rodeado de pílulas.

Jo-Wilfried Tsonga...

... ou Jo, "The Muhammad Ali of Tennis" é um jogador francês muito errático, que tenta o winner de qualquer zona do court, e se as coisas lhe estão a correr bem é capaz de ombrear com qualquer jogador do circuito. Mas se as pancadas não começam a entrar, Tsonga desorienta-se e perde-se dentro de court. Está nas meias finas do Australian Open onde vai jogar com Rafael Nadal.




Valete Parte 2

... eis o furiosamente revoltado hit Baza Correr com o Paulo Bento em versão videoclip. A qualidade do videoclip é igual à qualidade da música(?):


terça-feira, janeiro 22, 2008

Rap do Paulo Bento...

... é o mais novo som rap. O artista chama-se Valete, e pelos vistos está sobejamente lixado com o treinador do Sporting tendo-lhe dedicado a música "Basa Correr com o Paulo Bento". Diz o artista(?) no seu espaço no Myspace:

Este foi dos sons que mais me deu pika fazer. Não só porque deu para descarregar muita merda que apenas posso desabafar com outros adeptos de futebol em conversas de café, mas também porque serviu para levar um pouco do meu dia-a-dia para a música. Fiz um som a desancar no Paulo Bento, porque realmente ele tem o poder de me tirar do sério, ehehe. Quem sofre pelo Sporting sabe bem do que falo. Hoje nem dá tesão ver os jogos do SCP. A equipa está amorfa, não causa fascínio nenhum quando joga, dá-nos sono. E quando se percebe que nem era preciso muita ciência para termos um melhor desempenho. Bastava o Paulo Bento segregar alguns cancros futebolísticos que lá temos, como o Farnerud, Djaló, Ronny etc.

Bom posto isto palavras para quê, eis o próprio:

Valete - Baza Correr com o Paulo Bento


Digo eu: Ó Sr. Valete dá uma boa queca que é o que tu precisas meu. E por falar em Paulo Bento, deculpem lá mas eu prefiro isto:


segunda-feira, janeiro 21, 2008

Nick Cave - Dig Lazarus Dig

Gestão Empresarial...

Um rapaz vai a uma farmácia e diz : - Tem preservativos? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai . De imediato, volta, dizendo: Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma boazona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar... O homem dá o preservativo ao jovem . Ele volta, dizendo: Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas... Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos... Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla... Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entre olham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido: Meu amor, não sabia que eras tão religioso... - E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Óptimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele me estava a dever?

Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento. Ele para e oferece boleia. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

Se não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veado, se não quiser morrer de fome.

Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o sol nascer, tem que começar a correr.

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde, sorrindo:
- "Claro, porque não?"
O coelho senta no chão debaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

sexta-feira, janeiro 18, 2008

Silence!!!! I kill you!!!!!

Animo rapazes...



... que nem todos têm a vossa sorte. Scarlett Johansson, estrela de "Match Point", vai ao Golfo Pérsico animar as tropas americanas, anunciou hoje a direcção da USO (United Service Organizations). Numa viagem de cinco dias, Scarlett visitará instalações militares, conversará com os fãs e dará autógrafos aos soldados dos Estados Unidos estacionados naquela conturbada zona do globo. "Esta deslocação ao Golfo significa muito para mim. Já quis ir lá noutras ocasiões, mas, finalmente, chegou a minha oportunidade", diz Scarlett, que tem recebido milhares de cartas de militares seus admiradores e pretende fazer mais do que responder-lhes numa simples folha de papel. "Uma coisa é pegar na caneta e responder a uma carta ou agradecer-lhes num discurso, outra coisa é ir visitá-los e passar algum tempo com aqueles que, lá longe, tanto fazem por nós aqui em casa", acrescenta a actriz, numa declaração difundida pela USO. Esta organização dedica-se a tentar levantar a moral das tropas americanas. A USO começou a trabalhar durante a II Guerra Mundial e, em 66 anos, já organizou centenas de eventos especiais em prol dos militares, incluindo espectáculos, sessões de autógrafos, visitas hospitalares e exibição de filmes.

Ver fotos maiores:

scarlett-johansson (1)
scarlett-johansson (2)

quinta-feira, janeiro 17, 2008

De Herman José...

... diz que perdeu a piada, e o facto de o Hora H passar a horas em que os poucos telespectadores acordados estão provavelmente sintonizados no XXL não ajuda. Mas eu discordo!!!! E porque? Bom vejam o seguinte:

quarta-feira, janeiro 16, 2008

Para ouvir muitas vezes...

James Morrison - You give me something

You want to stay with me in the morning
You only hold me when I sleep,
I was meant to tread the water
Now I've gotten in too deep,
For every piece of me that wants you
Another piece backs away.

'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something
'Cause someday I might know my heart.

You already waited up for hours
Just to spend a little time alone with me,
And I can say I've never bought you flowers
I can't work out what the mean,
I never thought that I'd love someone,
That was someone else's dream.

'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something,
'Cause someday I might call you from my heart,
But it might me a second too late,
And the words I could never say
Gonna come out anyway.

'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something,
'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something
'Cause someday I might know my heart.
Know my heart, know my heart, know my heart



Download: James Morrison - You give me something

Vistam-se de Windows Vista...

... têm um computador com Windows XP e querem disfarça-lo de Windows Vista? Bem é fácil, basta instalar o Vista Mizer. Não é como algumas aplicações que uma vez instaladas não sabemos bem como voltar atrás. Aqui é só desinstalar normalmente no Painel de Controlo.

Download: Vista Mizer

FlightGear v1.0


Já está disponível a versão open-source alternativa ao Flight Simulator da Microsoft. Chama-se FlightGear v1.0, e foi feito porque existe muita gente com ideias para melhorar o FSX mas não podia. Desta maneira qualquer um pode participar.

Exprimentem! Dowload: Flight Gear 1.0.0

ENCONTAR+SE

Integrado numa campanha de sensibilização da Encontrar+se (Associação de Apoio às Pessoas com Perturbação Mental Grave), foi lançado em 10 de Janeiro, o movimento UPA – Unidos para Ajudar. Com o lema “Levanta-te contra a discriminação das doenças mentais”, o novo movimento vai ter uma forte ligação à música e aos músicos portugueses. Todos os meses, dois artistas ou bandas do actual panorama musical nacional, vão gravar em conjunto um tema original alusivo a um dos vários conceitos (antagónicos em cada tema) propostos pela Encontrar+se. São 10, os duetos previstos até ao mês de Outubro de 2008. Todas as músicas estarão disponíveis no site da associação Encontrar+se. O projecto foi concebido por Zé Pedro (Xutos & Pontapés), Paula Homem e Pedro Tenreiro, e terá produção e direcção artística de Nuno Rafael (Humanos e Sérgio Godinho). Mais uma excelente iniciativa à qual este blogue se associa…desde já!

> Janeiro - Xutos & Pontapés + Oioai (discriminar/integrar)
> Fevereiro - Rodrigo Leão + JP Simões (negar/assumir)
> Março - Camané + Dead Combo (separação/união)
> Abril - GNR + The Gift (medo/compreensão)
> Maio - Sérgio Godinho + artista por confirmar (culpa/tolerância)
> Junho - José Mário Branco + Mão Morta (vergonha/aceitação)
> Julho - Da Weasel + artista a confirmar (dependência/autonomia)
> Agosto - Paulo Gonzo + Balla (ofender/respeitar)
> Setembro - Mariza + Boss AC (desespero/esperança)
> Outubro - Jorge Palma + Clã (solidão/fraternidade)


Website: www.encontrarse.pt (em construção)

terça-feira, janeiro 15, 2008

Top Mp3 alternativo...

... é a nossa proposta para hoje. Hoje deixamos aqui algumas sugestões de música pim... err, popular, enfim chame-lhe o que quiserem. Apreciem!

Amadeu Mota - Sou do Benfica : Alguns acham mesmo que o Glorioso devia adoptar esta música como hino oficial. Download

Joana - O meu Zé tem a vara curta : Uma descrição detalhada por parte da artista de uma tarde na apanha da azeitona. Aliás, o título diz tudo. Download

Leonel Nunes - Toca a meu badalo : Uma nova versão para o conhecido hit Apita o Comboio. Para maiores de 18. Download

Nel Monteiro - Bailarico dos Bombeiros : Todos conhecem Nel Monteiro, o autor de Azar na Praia. Download

Nélio Marques - A minha Porca : Não a porca não é uma senhora é mesmo uma porca... Ou não!!!! Download

Aikido - Aiki-Jo Basics por Christian Tissier


Download: Aikido - Aiki-Jo Basics por Christian Tissier

segunda-feira, janeiro 14, 2008

Não, não, não e não!!!!!!

... e porquê esta minha indignação? Bom é simples, primeiro foi o Sarkozy a sacar a Carla Bruni. Mas isto já toda a gente sabe e o pessoal até já se habitou ao choque. Mas convenhamos ver isto:



ainda custa um pouco. Especialmente se pensarmos que Carla Bruni já nos ofereceu momentos como este:



E como se não bastasse agora surge a notícia que nem uma bomba. O grande comandante general da Venezuela, o grande Hugo Chavez, que apelidou Mr. Bush de Mr. Donkey, agora pareçe que ele sacou Naomi Campbell. Sim, a Naomi Campbell. Segundo reza, ela já aplidou Chavez de forte como um touro. Perante isto só posso dizer uma coisa: POR FAVOR SENHOR REI DE ESPANHA MANDE-ME CALAR!!!!

Ahh Benfiquista!!!!

... isto sim é devocão!!!!

quinta-feira, janeiro 10, 2008

Olha...

... e não é que o novo Aeroporto vai mesmo para Lisboa? Aqui os Cubinhos Quentes admitem que se enganaram quando se falou neste famoso estudo. Segundo o Eng Socrates Alcochete é, do ponto de vista técnico e financeiro, "globalmente mais favorável" do que a Ota, a outra solução para o novo aeroporto. O primeiro-ministro, que hoje falou pela primeira vez no final de um Conselho de Ministros, explicou a que a decisão do seu Executivo pelo campo de tiro de Alcochete assenta em "quatro dos sete factores críticos de decisão" apontados no relatório do LNEC: segurança, eficiência e capacidade das operações do tráfego aéreo; sustentabilidade dos recursos naturais e riscos; compatibilidade e desenvolvimento económico e social; e avaliação financeira.

Ler notícia completa

Gatos na SIC de novo...

... Nuno Santos está imparável, já roubou os Gatos à RTP. Razão para recordar três dos melhores momentos dos Gatos:

1. O Homem a quem pareçe que aconteceu não sei quê:



2. Chamar o Fernando



3. Sr. Vitor



E o filho do homem a quem pareçe que aconteceu naõ sei que... (da RTP)

quarta-feira, janeiro 09, 2008

Google ecológico...


... a ideia são pesquisas mais ecológicas, uma vez que o fundo negro permite poupar energia. Só um exemplo: Em Dezembro o Google Zero atingiu as 60.000 visitas uma semana após o seu lançamento, tendo sido poupados até agora 120.000 Wh, anunciou a entidade promotora da iniciativa.

Burro!!!!

... e se calhar estou a insultar esse digno animal que é o burro, hoje em dia infelizmente em vias de extinção. O que se passa é o seguinte: A polícia da cidade chinesa de Xian conseguiu deter um ladrão que ficou preso na janela da casa que se preparava para assaltar, devido ao seu excesso de peso, informou esta quinta-feira a imprensa estatal chinesa. Segundo o jornal China Daily, a dona da casa, foi dar com um estranho agarrado à sua janela e avisou a polícia, que libertou o homem da janela para o levar para a esquadra e submetê-lo a interrogatório, no passado fim-de-semana. O ladrão resgatado, de 26 anos, disse ser um emigrante da província de Hubei (no sul do país) que não aguentava mais o seu trabalho e tinha decidido dedicar-se a roubar casas durante a noite. «Se não estivesse tão gordo, não me teriam apanhado», assegurou o larápio à polícia.

Burro versão 2 da mesma historia

Este caso não é a única detenção insólita que aconteceu nos últimos dias na China. De acordo com o mesmo jornal, as autoridades prenderam recentemente na província de Fujian (no sudeste do país) outro ladrão que, apesar de ser um empresário milionário, também se dedicava a grandes roubos em hotéis na sua cidade, Jianou. Este homem, que enriqueceu devido ao seu negócio de venda nacional de acessórios informáticos, assegurou à polícia que roubava como hobby e para «comprovar que era capaz de escapar às autoridades».

quinta-feira, janeiro 03, 2008

O maior gatinho do mundo...


... O tigre-siberiano (Panthera tigris altaica) é a subespécie de tigre mais setentrional e uma das 5 subespécies de tigre ainda existentes hoje em dia. De todos os felinos existentes na natureza, o tigre-siberiano é o maior. Os machos podem chegar a pesar mais de 300 quilogramas. Na natureza o maior tigre-siberiano já encontrado pesava 386 quilogramas, enquanto que o maior em cativeiro pesava 423 quilogramas. Em relação às outras subespécies de tigre, têm um pelagem mais grossa e mais clara, devido ao clima frio do lugar onde vive, onde os invernos são rigorosos e com neve. Seu habitat consiste de florestas de carvalhos e coníferas, e suas presas são alces, javalis, renas e cervos. As grandes ameaças que pairam para com os tigres-siberianos hoje em dia são o comércio de órgãos na medicina chinesa e a destruição de seu habitat. A Sibéria concentra grandes áreas de florestas e isso é um grande atrativo para empresas madeireiras.

quarta-feira, janeiro 02, 2008

Atenção Companheiros!!!


... Os homens que estejam a sofrer de problemas de fertilidade poderão beneficiar em evitar tomar banhos de imersão quentes durante algum tempo, de acordo com um estudo efectuado por investigadores da Universidade da Califórnia. Após analisarem os dados provenientes de homens inférteis que haviam sido expostos repetidamente a imersões em água quente em banhos de imersão ou Jacuzzis, por períodos de cerca de 30 minutos por semana, descobriram uma forte ligação à sua infertilidade. De facto, todos eles apresentavam sinais de infertilidade, incluindo a redução da sua produção de esperma e da mobilidade do esperma. A boa notícia é que estes danos induzidos pelo calor parecem ser reversíveis. Quando os homens deixaram de se expôr ao calor húmido, a sua contagem total de esperma aumentou em valores de até 491% após 3 a 6 meses. Entre os homens cujas contagens de esperma não aumentaram, os investigadores especularam que a utilização de tabaco poderá ser o factor responsável, uma vez que a maioria dos homens cujas contagens de esperma não aumentaram eram fumadores crónicos.

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