segunda-feira, março 31, 2008

Quanto vale uma imagem...

Acidente na Via Rápida, Porto, 2007
(Augusto Brázio)

... “Esta mão pode ser a mão que nos puxa para o lado de cá, para a vida. Quando ia para o Porto ficava sempre uma semana na base do INEM no Hospital de S. João e dormia lá num saco-cama à espera das chamadas. Esta fotografia aconteceu já nos últimos dias e estava muito cansado. Uma das maiores dificuldades deste trabalho é que não se pode ser um empecilho para quem trabalha e nestes momentos há muita confusão. Mas as pessoas que mais implicavam comigo eram os mirones e não as equipas de socorro.”

(Augusto Brázio, P2, Público, 19.02.2008)

Retirado de: Blogs Publico

A não perder...


... Mark Knopfler regressa a Portugal com o seu novo álbum, Kill to Get Crimson. Eu vou lá estar!!!

Vai uma sueca...

... agora é possível juntar às Copas do Windows. E mais, desenvolvido em Portugal. A jogabilidade é simples, a última versão já contempla o Windows Vista e pode alterar algumas definições da mecânica do jogo. para quem não está a par das regras, a equipa disponibiliza no seu site regras para que possa entender este velho jogo de cartas.

Download: Sueca

Inflação de 100000%...

... este número impressiona mas é verdadeiro. A inflação no Zimbábue é de cerca de 100000%. E o que é que isso significa? Simples, se em Portugal a inflação atingisse esses valores ao ano, de hoje a um ano um café que hoje custa 0.55 € passaria a custar 550 Euros. Lindo não é? Tudo isto num país que já foi considerado o celeiro de África, até que o presidente Mugabe decidiu que a culpa era dos fazendeiros brancos. Culpa claro, de ele não ser mais rico ainda, porque graças aos fazendeiros alguma da riqueza ainda ia para o povo e isso é inaceitável. Neste fim de semana houve eleições, mas já toda a gente sabe que Mugabe vai "ganhar", nem que seja com os votos dos mortos inscritos de propósito, para o caso de fazerem falta. E como estes dias estive por casa, pude verificar a cobertura dada pelas televisões nacionais a estas eleições. Dizia a RTP no sábado de manhã que estas eleições "eram um teste para Mugabe, para verificar até que ponto conseguia voltar a ser eleito." Desculpem? Mas têm dúvidas de quê? Já a SIC teve o bom senso de dizer que os observadores internacionais e a imprensa foram impedidos de estarem presentes, e que tudo apontava para fraude. É curiosa esta forma de informar da RTP, que se diz serviço público.

O vermelho mete medo...

NOTA PRÉVIA: O autor deste post sempre achou que o Cardozo ia marcar 20 golos. Agora já só falta marcar mais três na meia-final da taça, e outros tantos no jogo da final contra o Vitória de Setúbal.

... e porquê perguntam vocês? Bom é simples, no jogo do Restelo, o avançado do Belenenses Weldon seguia isolado para a baliza do Porto quando foi atropelado pelos defesas. Acham que o árbitro marcou falta? É o marcas. Depois no último minuto dos descontos, o Quaresma ficou sem a bola porque o Rolando a cortou limpinho, e por azar como foi na área, o árbitro marcou falta. Já na luz um jogador do Paços de Ferreira embrulhou-se nos próprios pés, deu um pontapé no Nélson, e... PÉNALTY!!!! Das duas uma: ou o árbitro achou que os azuis eram o Porto e na ânsia de dizer que já não há Apito Dourado quis beneficiar o Belenenses e enganou-se (yah right) ou então Pinto da Costa sabia do que falava quando dizia que mesmo que não fosse este fim-de-semana já ninguém torava o título ao Porto. Ele continua a fazer o trabalhinho por trás, claro.

Só mais um ponto de reflexão: a única coisa boa deste fim-de-semana de Apito Azulado foi a confirmação de que o Benfica vai ficar no almejado segundo lugar. Porque o Vitória eventualmente vai ser atirado para o quarto lugar (não estou a ver as pessoas na federação e na liga a torçer pelo Vitória, porque é a garantia de seis derrotas caso vão à Liga dos Campeões) e porque o Paulo Bento continua a insistir no Rui Patrício, que este domingo deu mais um prova que está lá sempre que os adversários precisem de marcar um golito. Depois das assistências para o Toñito contra o Leiria e para o Bruno Ribeiro com o Vitória de Setúbal, eis uma bela assistência para o golo da Naval. É este o terceiro guarda-redes no Euro? Já agora o titular da baliza da selecção é suplente numa equipa que luta para não descer de divisão em Espanha... Tanto se falou no Baía no Mundial de 2002 para agora se voltar ao mesmo...

sexta-feira, março 28, 2008

Gabriella Cilmi...

... não consigo deixar de achar que esta menina está a aproveitar o efeito Amy Whinehouse, mas mesmo assim... gosto! Para vossa apreciação:

Carolina quê???!!!!

... com toda esta polémica que alguém com muita imaginação apelidou de "Dá-me o telémobel JÁ!!!" eu fiquei a pensar? Mas quem raio é a Carolina Michaelis? Bom parece que a senhora tinha esta figura:


Ora parece que Carolina Wilhelme Michaëlis de Vasconcelos, era uma mulher superior, cujo legado à cultura portuguesa atinge uma dimensão invulgar entre nós, e tem uma face talvez ainda mais desconhecida do que o seu contributo intelectual: o lado íntimo e familiar da sua extraordinária vida. ATENÇÃO: Estas palavras com elevado sentido de cultura e de prosa sublime foram retiradas dum site na Internet que dá pelo nome de O Leme. Podem saber mais da senhora no dito sítio.

quinta-feira, março 27, 2008

Dia Mundial do Teatro...

... Era um cozinheiro tão teatral que com dois ovos fazia uma Hamlet.

Descaradamente gamado do Arcebispo de Cantuária

Atestar o depósito...

... agora pode ser mais barato. De uma forma simples, através da navegação num mapa ou num directório de distritos, concelhos e localidades, pode-se encontrar um posto de abastecimento ou comparar preços para encontrar o posto mais barato de cada região. Segundo o próprio site, e passo a citar: O Mais Gasolina depende da cooperação e boa vontade de todos os seus utilizadores e respectiva administração. Os utilizadores registados podem contribuir para o Mais Gasolina sugerindo novos postos, actualizando postos já no directório e actualizando os preços dos combustíveis. Para garantir a veracidade destes dados a equipa do Mais Gasolina monitoriza em background as alterações que são efectuadas pelos nossos membros tentado garantir a qualidade e veracidade dos dados aqui apresentados. O acesso ao Mais Gasolina é e vai continuar a ser totalmente gratuito, as despesas de manutenção são suportadas por publicidade e/ou doações. O registo é facultativo, e este também é e vai continuar a ser totalmente gratuito.

Para consultar: Mais Gasolina

Desmultiplicações...

NOTA PRÉVIA: O autor deste post não alinhou na corrente: "Vamos ganhar um jogo a feijões aos gregos para vingarmos a final do Euro que perdemos em casa"

... eu hoje em dia vejo pouco futebol. Sim, é verdade. Eu a nível intelectual estou um pouco mais acima e além disso não tenho tempo para futebol devido à minha ávida busca por conseguir ver de seguida todos os episódios dos Morangos com Açúcar, desde a primeira série, ou melhor desde a primeira Geração. Bom, mas ontem durante o jogo com a Grécia, o jornalista ria-se do facto de o guarda-redes da Grécia ser conhecido como o George Clooney lá do sítio. E eu pergunto: Mas o que é que isso interessa? Ainda por cima a perder por dois. Mas depois o comentador disse, e passo a citar:

Portugal tem grande dificuldade em fazer a desmultiplicação de linhas

Fazer o quê às linhas? Bom fui pesquisar e encontrei o seguinte:


Pois não existe. Mas vamos pensar um bocadinho. O prefixo des indica separação ou acção contrária à indicada pela palavra que serve de raiz. Ou seja, desmultiplicação é a acção contrária à multiplicação. Ora eu sempre aprendi que a acção contrária à multiplicação é a divisão. Então para quê complicar? Além disso que sentido faz dizer que uma equipa não consegue fazer a divisão das linhas? Que linhas? As linhas de cal pintadas na relva? As linhas com que coseram os equipamentos? Porque é que o homem não disse logo: Não estão a jogar nada! E depois queixam-se que o futebol em Portugal vai mal.

quarta-feira, março 26, 2008

Boicotes...

... eu até acho piada a esta onda de indignação geral pela repressão contra os tibetanos. Então pessoal, está tudo muito chocado é? E já nem se vai aos Jogos Olímpicos é? Eu sinceramente acho muita piada a isto tudo. Então vamos pensar um bocadinho: Estamos a falar da Republica Popular da China, um país comunista, dos maiores da Ásia. Atenção, eu não estou a criticar o comunismo. O que se passa é que a China de facto é comunista, é um facto nada mais. Mas o espanto com a repressão é que me espanta pois se pensarmos bem estamos a falar de um país que tem a maior taxa de condenados à morte no mundo, que ainda por cima obrigam a família do condenado a pagar a bala. Estamos a falar de um país onde o sistema judicial é tudo menos justo e independente. Estamos a falar de um país onde o trabalho forçado é uma realidade, onde não há liberdade de expressão, onde o controlo da natalidade é feito por proibir o segundo filho e encarcerar bébés do sexo feminino em mini campos de concentração. Para já não falar dos Laogai, campos de concentração propriamente ditos. Para além disto tudo oprime-se as minorias, estrangula-se a imprensa e nem o raio do acesso à net é livre. Tudo isto já se passava há uns anos atrás quando da atribuição a Pequim dos Jogos Olímpicos de 2008. E na altura ninguém protestou. Ninguém se comoveu, ninguém quis saber e ninguém ameaçou de boicote. Agora com os monges tibetatos já é outra coisa? Pois, viva a hipocrisia!

terça-feira, março 25, 2008

Bufos...

... eu até confesso que na maior parte das vezes até estou de acordo com o shôr Engenheiro Sócras (ou Sócrates). Até mesmo na questão da pseudo-licenciatura, uma vez que o nosso país é um país de chicos-espertos, e safa-se melhor que domina com mestria a arte da chico-espertice. O que ele fez até foi um exemplo para muita gente, uma vez que de acordo com o Monhé o C****** é uma forma de proporcionar aos menos abastados a possibilidade de serem políticos, já que com pouco mais que o ordenado mínimo se consegue ser engenheiro. E mais digo eu, neste país em que é o maior que não paga impostos ou quem não paga salários, ou quem não paga seja o que for, o nosso PM pagou. Foi uma ratice, mas pagou. Agora o que realmente eu não concordo é com o estímulo aos aparecimento dos bufos em toda a parte, com o alto patrocínio do governo. Ontem ouvi falar que nas escola se metem lá polícias reformados a fazer de vigilantes. Segundo a malta estudante, só têm olhos para o que fazemos incluindo se nos manifestamos ou se temos conversas contra o Governo. Epá, eu já andei no secundário e o que eu dizia na altura não se escrevia, nem tinha sentido nenhum. Para andar um senhor atrás da malta do "Dá-me o telemóbel já!" com um caderninho a apontar: Ai aquele menino chamou nariguro ao shôr primeiro ministro! Por amor de Deus. E depois a pérola do dia de ontem foi: Casam sim senhor, mas prestam contas. E pergunto eu, é antes da noite de núpcias, que assim o pessoal está ansioso pelo PAM! PAM! PAM! e é sincero só para despachar? Ou é depois da lua de mel? Ou não sei quantos anos depois? Neste caso, se calhar o pessoal até já se arrependeu de ter casado. Isto é lamentável, lamentável meus amigos. Ainda se tivessem bufos para denunciar o tal esquema de 80 empresas na zona de Aveiro. Mas não, andam atrás de quem se enfor... de quem se casa.

Boi...

... quem anda na estrada já sabe o que se passa. De vez em quando apanha-se com cada animal ao volante que até doi. Especialmente em certas vias (sem qualquer conotação sexual) circulam pseudo-condutores que devem ter tirado a carta com os cromos das batatas fritas. É o meu caso, mas pelo menos tirei a carta nas batatas fritas originais, que essa história de carta de condução tirada nas batatas fritas com sabor a presunto ou a queijo é para rotos. Até porque se formos a ver a percentagem de presunto naquelas batatas é baixíssima. Também como é que de outra maneira se fariam batatas a saber a presunto? Não estou a ver a Matutano a vender fatias Nobre finíssimas com batatas onduladas. Findo este aparte que não leva a lado nenhum, e voltando ao assunto bovino com que comecei este post, aconteceu ontem na CREL (para quem não sabe é a Circular Regional Externa de Lisboa, mas o que é que esta informação tem de útil, humm... nada!), na CREL dizia eu um belo exemplar da raça charolesa ostentando uma envergadura de cerca de 700 kg (isto é que é bifes com fartura) passou-se alegremente naquela via. Parece que o animal estava aborrecido e resolveu ir dar uma caminhada para desanuviar, e então pulou a cerca (novamente sem qualquer conotação sexual). Estou a imaginar um condutor a conduzir em direcção ao bovino, com os outros em sinal de aviso a gritar: BOI !!!!! E o pobre do homem a pensar: Mas o que é que eu fiz para me estarem a insultar? Para quem quiser ver o bicho aqui está a notícia:

segunda-feira, março 24, 2008

Porquê mais cedo...

... A Páscoa aconteceu mais cedo este ano, e só daqui a aproximadamente duzentos anos o feriado vai realizar-se tão recuado no calendário. Este fenómeno envolve o início da Primavera e as fases da lua. A Páscoa é uma data móvel no calendário cristão relacionada com o mês lunar e as estações do ano. É calculada para coincidir com o primeiro domingo a seguir à primeira lua cheia da Primavera, no hemisfério norte, ou do Outono, no hemisfério sul. É necessária a união destas três condições para que se possa celebrar uma das mais importantes festas cristãs, que marca a ressurreição de Cristo. “O que acontece neste ano é um daqueles casos especiais”, sublinha o director do Observatório Astronómico de Lisboa, Rui Agostinho. “Hoje é o início da Primavera, amanhã é Lua cheia e, por isso, a Páscoa será neste domingo”, explica. A Páscoa pode acontecer a partir de 22 de Março e, no mais longo dos cenários, pode prolongar-se até 24 ou 25 de Abril. Pode realizar-se numa janela de tempo até 28 dias (o ciclo da Lua são 29) a seguir ao primeiro dia da Primavera e é sabido que terá de ser sempre num domingo, facto que pode ainda obrigar a que essa janela se prolongue por mais sete dias, no máximo. “Este ano só temos que esperar um dia pela Páscoa”, diz, por seu lado, Mário Loureiro, do Centro Ciência Viva Constância - Parque Astronómico. Este fenómeno - o facto do Domingo de Páscoa se celebrar no dia 23 de Março só voltará a acontecer dentro de mais de duzentos anos. Mas, por exemplo, de acordo com o almanaque do Observatório Astronómico de Lisboa, em 2011 será a 24 de Abril.

Tradição hebraica

A ideia da calcular a data da Páscoa através do mês lunar surgiu da tradição hebraica. “O povo hebreu celebrava a Páscoa para marcar a saída de Abraão do Egipto”, que foi feita numa época de lua cheia e no início da Primavera. Factos que não aconteceram por acaso: sem iluminação artificial, “as viagens e circulações em massa tinham de ser feitas em lua cheia” e a Primavera marca o início dos “tempos amenos”, explica Rui Agostinho. A data ganhou relevância para a religião católica uma vez que Cristo foi morto e ressuscitou quando foi comemorar a Páscoa hebraica a Jerusalém. Acontece que, segundo os escritos bíblicos, a ressurreição deu-se num domingo. “É possível ler no Velho Testamento que quando Cristo morreu estava lua cheia”, conta o director do Observatório Astronómico de Lisboa. Rui Agostinho realça que durante algum tempo as “comunidades católicas espalhadas pelo mundo” não comemoravam a Páscoa no mesmo dia. Foi no Concílio de Nicéia, no ano de 325, que a Igreja estabeleceu a celebração da data no primeiro domingo depois da lua cheia no início da Primavera. “Com isto tenta-se reproduzir ao máximo a morte e ressurreição de Cristo”, explica.

Confusão de calendários

A data da Páscoa envolve três formas distintas de marcar o tempo. “Os primeiros calendários surgem baseados no mês lunar que tem vinte nove dias e meio”, diz Rui Agostinho. Outros povos guiavam-se através das estações ano e os romanos dividiam os meses em trinta dias certos. De acordo com o director do Observatório Astronómico de Lisboa, para os povos que já tinham algum conhecimento de astronomia era mais fácil saber as mudanças de estação, no caso dos judeus, que não tinham tanto domínio deste saber, era feita uma observação do meio ambiente. É através da definição do dia da Páscoa que se estipulam outras datas, como a terça-feira de Carnaval que acontece 46 ou 47 dias (se o ano for bissexto) antes do domingo de Páscoa, ou 40 dias antes do domingo de Ramos.

Fonte: Público

Dá-me o telemóbel já!!!!!!!!

Bronca no Parlamento...


... o 24 horas já nos habitou a notícias verdadeiramente importantes, mas esta é imperdível. Mas também o que é que estavam à espera de uma senhora que se chama Moncada? Tirem o "n" e o que é que fica? MOCADA. Pois é. É caso para dizer que este CASAMANTO acabou. Quem não percebeu a piada é favor ler o post em baixo. De qualquer forma para ler a noticia completa aqui está: Bronca 1 | Bronca 2

Casamanto...

... eis a capa do público de hoje, alguém me sabe dizer o que significa CASAMANTO????!!!!!!


quinta-feira, março 20, 2008

Vidas...

... é o nome de uma revista feminina que agora anda por aí pegadinha ao Correio da Manhã. Mas será que é mesmo feminina? Humm... Á primeira vista sim, layout muito rosinha, e temas como o casamento da Margarida Rebelo Pinto ou a relação amorosa de Raquel Rosado com o Cristiano "já marquei mais golos que o Best" Ronaldo.

Ponto n.º 1: Uma revista tipo Maxmen ou FHM, é feita por homens, e falam de coisas que agradam a outros homens. Isto não vos parece um bocado gay? É como o tipo insulto "SE TE METES COM A MINHA MULHER VOU-TE AO **!" Ora esta ameaça consiste em introduzir uma parte do corpo do ofendido numa cavidade do corpo do ofensor. Gay sem dúvida. Logo falar de coisas que agradam a outros homens só pode dar uma coisa gay. Ora e se desfolharmos a revista temos claro meninas em trajes e poses capazes de levantar um morto, mas temos também hidratantes e esfoliantes. Ai que pele tão linda, ai tão hidratada!!!! Além disso, que é que vai comprar aquelas camisas floridas que custam 2000 € ou um cinto que custa 400 €? O Castelo Branco! E aquilo é que é um macho? Não, sem dúvida aquele é passivo...

Ponto n.º 2: Na revista Vidas pude ler e ver fotos também interessantes de: Jô, Raquel Rosado, um belo rabo no anúncio do Thermo Slim, a Katie Holmes, Rita Andrade, as Just Girls (que levantam em cada um de nós o espírito camionista adormecido que temos cá dentro) , Gemma Atkinson, a Merche, Diana Chaves e especialmente Liliana Queirós em poses e trajes dignas de aparecerem na Playboy. Depois aquelas coisas: Música, cinema, restaurantes, agenda, noite, etc etc.

Ponto n.º 3: As revistas femininas têm "Consultório Sexual"? Têm sim senhora. Mas será que têm sugestões porno? Não. Mas... A revista Vidas tem sugestões de cinema porno. Nesta edição da qual sou feliz possuidor recomendam: Destruidor Anal com Rocco Sifredi. E começam a análise pela frase: O enredo deste filme é literalmente penetrante. Além disso disserta sobre Mamilos de Plástico, e elucidam-nos sobre os Nove Mistérios do Sexo que são e passo a citar:

1. Porque Deus deu uma pila ao Homem? Porque assim eles têm como calar as mulheres. (Olha! Tá bem visto sim senhor...)
2. O que são as saliências ao redor dos mamilos? É braille e significa chupe aqui
3. O que aconteceu ao tipo que finalmente compreendeu as mulheres? Morreu de riso (Sem comentários)
4. Qual a diferença entre uma mulher com o período e um pitbull? O batom (A minha preferida)
5. Como fazer uma mulher gritar uma hora depois do sexo? Limpar a pila aos cortinados (Um clássico)
6. Porque as mulheres fecham os olhos durante o sexo? Porque não conseguem ver um homem a divertir-se
7. O que tem cerca de 20cm de comprimento e deixa as mulheres loucas? O dinheiro
8. Porque é que os furacões têm nomes de mulheres? Porque quando chegam são selvagens e e molhados e quando vão embora levam a casa e o carro com elas
9. Qual a melhor parte do sexo oral? 10 minutos de silêncio (Para comprovar esta teoria, ler o parágrafo seguinte)

Nunca uma revista masculina nos ensinou isto. Para finalizar, e para vos provar que eu penso em vocês mulheres, deixo-vos aqui a vossa oportunidade de deixarem de contar os tostões e passarem a andar com milhões (Ena rima). No Consultório Sexual, ao lado de resposta a temas como "Ela fala demasiado durante o sexo" (nem durante o acto elas se calam) ou "Sentiu-se mal por engolir esperma", há uma secção chamada uniões. Bom trata-se tão somente de uma secção para os classificados do amorrrrr... E no meio de vários estava este:

Palavras para quê???? Ferrari! Musculação! Conta bancária! Eu até disse à minha mulher que se quisesse aproveitar eu compreendia, isto é uma oportunidade a não perder. Se depois disto o rapaz ainda ficar solteiro, eu não sei que futuro temos nós homens com elas.

NOTA DO AUTOR: Qualquer semelhança dos factos aqui descritos com a realidade não é coincidência. Tudo o que a seguir se descreve pode ser comprovado na revista Vidas de dia 15/03/2008.

More perfect union...

... o melhor discurso das primárias nos States foi proferido por Barack Obama. Mas pode ser o discurso que marca a derrota dele para Hillary...

É uma escola portuguesa concerteza...

... descobri esta pérola no Blasfémias:




Mas será que não há ninguém que dê umas boas lamparinas naquela miuda? Segundo pude apurar isto passou-se numa aula do 9º ano, mas claro os correctivos físicos hoje são quase abusos sexuais pelo que de certeza que o castigo vai ser uma bronca verbal, não vão os papás achar mal. E ainda diziam que eu é que pertencia à geração rasca.

Assim não vamos lá...


... o futebol português está num estado lastimável. E não, surpreendentemente não vou falar do quinto golo do Porto em fora-de-jogo este ano, ou da patada do Bruno Alves, digno sucessor de Bruno Pidá como manfio-rei da Invicta (e não me venham falar do Cardozo, que no jogo com o Leixões até o fiscal de linha admitiu que viu e não achou nada de mal). Mas, dizia eu, o futebol português está num estado lastimável. Então não é que na selecção de esperanças, ou sub-21, o ponta-de-lança se chama... TOZÉ MARRECO!!!! Sim, leram bem. Este jogador joga no poderoso Zwolle da 2ª divvisão da Holanda e diz que se farta de facturar... Sim, marcou 10 golos em 15 jogos. Marreco passou pelas camadas jovens do Mirandense e Académica, e pelas equipas principais do Pampilhosa e Mirandense.

Para conheçer melhor: Marreco brilha na Holanda

quarta-feira, março 19, 2008

Alison Brady...


... My work is a series of color photographs that work to stimulate unconscious emotions, desires, and sexual compulsions, all unified within a dynamic that vacillates between the real and the fantasized. I explore issues related to madness and alienation as they exist in contemporary culture, concentrating on expressions of neurosis, on feelings of anxiety, displacement, and loss of identity.

Para conhecer melhor: Alison Brady

terça-feira, março 18, 2008

Doação de 200 rins...

... um filantropo anónimo doou 200 rins a um hospital norte-americano, em Boston. Durante a noite, foi deixado à porta do hospital um saco contendo aproximadamente 200 rins e segundo os médicos apresentavam sinais de terem sido removidos há menos de 24 horas. Os responsáveis do hospital esperam encontrar este bom samaritano a fim de homenagear o mesmo. Vejam a notícia aqui:


Anonymous Philanthropist Donates 200 Human Kidneys To Hospital

Jantarada versão 2.0...

Pessoal, aqui estão as minhas fotos e desta vez é só da maneira mais fácil...

Download Fotos Jantar

segunda-feira, março 17, 2008

Eu não disse...

... Depois do escândalo, Ashley Alexandra Dupré foi capa do jornal «New York Post» de sexta-feira, numa imagem em que aparece semi-nua com as mãos nos seios. Ashley está também a ser disputada por duas revistas masculinas que querem fotografá-la nua. Outra publicação pede 37 mil euros apenas por uma entrevista. As músicas dela também têm recebido a atenção do público. As duas canções que estão disponíveis no MySpace de Kristen estão a ser vendidas e existe um vídeo da cantora no YouTube.

Pelo menos este tal de Governador teve bom gosto, e afogou o ganso com uma miúda gira. Não estão a perceber? Comparem lá esta com a Monica Lewinski... Ahh pois é...

Diane Arbus - Girl in a watch cap


Ninguém passa impunemente diante de uma fotografia feita por Diane Arbus. A imagem desconcerta o nosso olhar e permanecemos capturados pela estranha sensação que ela provoca. As suas fotografias tocam no fundo da alma deixando na memória um traço, marcado como um arranhão. Nas décadas de cinquenta e sessenta, Diane Arbus, munida de uma Rolleiflex, mudou os rumos da fotografia ao procurar nas pessoas comuns das ruas de Nova Yorke os seus modelos. Apesar de pertencer a uma família da alta burguesia e de ser fotógrafa de moda, Arbus optou por fazer de sua arte fotos despojadas de qualquer glamour. Os retratos são sempre em preto e branco. Percebe-se que seus modelos posam estáticos para ela, o olhar fixo na máquina fotográfica. O que vê-se são pessoas cruamente expostas em sua precária condição humana, fortemente marcadas por um traço, ou vários, que as insere num grupo específico, uma comunidade ou o que hoje modernamente chamamos de uma “tribo”: imigrantes, travestis, velhos, nudistas, mascarados, actores, “freeks”, etc. Com isso Arbus abre um curioso diálogo entre aparência e identidade, ilusão e crença, teatro e realidade.

Para conheçer melhor: Diane Arbus Photo Gallery

Abortos ainda vai agora piercings???!!!!

... eu pessoalmente não consigo perceber o que é que passa pela cabeça de alguém para fazer um piercing na "fruta", ou mesmo no mamilo ou na língua. Quando me aventurei em furar a orelha esquerda, aquele simples acto conseguiu arrancar de mim um F***-** silencioso e uma lágrima daquelas que derramamos quando o saco das bolas (aka escroto) quase fica entalado no dito fecho eclair (Já agora, a coisa ficou tão bem feita que o furo acabou por fechar mais tarde. Adiante). Mas, dizia, a notícia do fim-de-semana é esta: PS quer proibir 'piercings' em zonas sensíveis do corpo. Ok, tamanha parvoíce nem merece grandes comentários. Mas, vamos imaginar que isto ia para a frente. Eu presumo que a proibição se estenda não só a quem os faz mas também a quem vai andar furado. Pelo menos condenava-se tanto as parteiras como as mulheres que faziam abortos. E se assim fôr, dizia eu, parece que estou a ver um cenário mais ou menos como este em termos de fiscalização. Os senhores da ASAE entram num café para verificar a aplicação da nova lei do tabaco, e por acaso encontram alguém como um piercing no nariz. Até aqui tudo bem. Mas depois diz o inspector: O shôr fachavor mostre-me a sua zona genital. É claro que pode ser tudo para auto-satisfação do inspector, ver a zona genital do suporto prevaricador. Mas quem é que nos garante a segurança? Já agora, deixo mais algumas ideias.

1. Proibir a bela bigodaça! Aquilo é só germes, o caldo verde fica agarrado e mistura-se com a espuma da bejeca, um nojo.

2. Toda a gente com cabeça rapada! Acabam-se os cabelos dentro da sopa, os carecas e não-carecas, e dá-se emprego a desempregados como carnic... barbeiros. Para além do fim dos problemas de caspa e piolhos na sociedade.

3. Fim das meias brancas! É preciso dizer porquê?

4. Proíbir cantores com Carreira no nome: Tony?? Mikael??? E depois dizem que os francius nos acham povo... Claro, com estes representantes...

sexta-feira, março 14, 2008

Vejam só esta qualidade...!!!

... a Mariah Carey tem um sucesso chamado Ken Lee e nem sabia...

Kennnn Leeeeeeeeee........ Kennn Leeeeeeee, anymore!!!!!!!


Isto sim é importante...

Holanda quer legalizar sexo em parques públicos

Ashley Alexandra Dupre...


... é o nome da jovenzita que conseguiu deitar abaixo o governador de Nova Iorque Eliot Spitzer, que gastou cerca de 52 mil euros para estar com a senhora. Sim leram bem, 52 mil euros. Ashley contou que na última semana não tem conseguido dormir, e que estes últimos dias «têm sido muito complicados». A jovem contou ainda não saber como iria pagar a renda do apartamento onde vive em Manhattan, já que o homem com que vivia a abandonou recentemente. Como alternativas, «Kirsten» considera trabalhar no restaurante de um amigo, ou voltar para casa da família em New Jersey, «para descansar». Hello?????!!!!!!!! Ela devia era estar feliz e contente. Nunca uma queca deve ter rendido tanto. Para começar já se fala que a revista Penthouse a quer pôr na capa um dia destes. Depois desta vem a Playboy e o seu é o limite. Ó filha (não-literalmente claro) pagar a renda do teu apartamento vai ser o menor dos teus problemas daqui para a frente!

quinta-feira, março 13, 2008

Assalto...

... pronto este post encerra de vez o assunto "Gladulas Mamárias"! É que este mês foi:

1. Scarlett Johanson e sua amiga do peito
2. Diferenças
3. Salva pelas amigas grandes
4. Apanhados 1º parte
5. Apanhados 2ª parte
6. Assalto (este é só ver em baixo)

Apre! Já chega não??? Não... Humm ok...

X-Wife - Ping Pong...

... é impossível não ouvir isto repetidamente...

Por falar em glândulas mamárias...

... um homem não consegue ficar indiferente a uma coisa destas e no Rossio não se engraxam os sapatos assim... Ah pois não...

A Floribela podia fazer isto...

... agora que tem uns queijos novos no sítio das mamas, se ela não tiver futuro nas novelas deprimentes pode ser ir para apanhados como estes. Só não percebo o motivo de tanto susto aliássó se fôr pelo tamanho generoso das duas glandulas mamárias da senhora...


A frase que fica da 3ª série de Prison Break...

...In this world we are all prostitutes. You are a queen!

terça-feira, março 11, 2008

Nicolas Cage... (ou não)...

... Vejam bem esta foto:

Alguém acha que este tipo se parece com o Nicolas Cage? Eu não acho, mesmo nada. Mas o que é facto é que foi recebido com todas as honras, no passado dia 5 de Março, no Estádio Santiago Bernabéu, durante o encontro do Real Madrid com a Roma, pelo presidente Ramón Calderón. A brincadeira, patrocinada pela cadeia de televisão La 7, foi registada em vídeo que está a fazer furor em Espanha e Itália. O falso Nicolas Cage era afinal Paolo Calabrese que anunciou a sua presença, através de um mail de um improvisado agente. O impostor foi recebido com todas as honas no camarote presidencial, tirou fotografias ao lado do presidente, recebeu uma camisola merengue com o seu nome nas costas e até um cartão de sócio. Mas o dirigente não foi a única vítima do embuste. A polícia, seguranças, empregados do Real Madrid e até Robinho tiraram fotografias com a imitação do famoso actor. Só no final da partida, é que Paolo Calabrese foi desmascarado por Totti, avançado da Roma, que já conhecia as brincadeiras do actor italiano que já tinha, inclusive, protagonizado um episódio similar no decorrer de um Milan-Roma, em que a vítima, dessa vez, foi Galliani. Mas o objectivo já tinha sido conseguido e Calabrese abandonou o Santiago Bernabéu triunfante. Para ver aqui:


Carandiru...

... ainda a propósito da terceira série de Prison Break, Carandiru é o nome da prisão que inspirou à criação de Sona, a prisão onde o Scofield está preso e de onde tem de fugir com o Whistler. A prisão de Carandiru em São Paulo foi construída em 1920 e foi demolida em 2002. Em 1992 foi palco do Massacre de Carandiru, onde depois de um motim dos prisioneiros, a polícia militar brasileira impôs a sua força na prisão e assim morreram 102 prisioneiros abatidos a tiro e outros 9 esfaqueados supostamente por outros presos. Na altura foi dito que a polícia disparou sobre presos que se queriam render e outros que apenas estavam escondidos nas suas celas. Este massacre levou à criação da associação criminosa Primeiro Comando da Capital.

Aqui é a prisão Sona:
E aqui Carnadiru:

Venha o diabo e escolha....

... a terceira série de Prison Break trouxe muita coisa nova. Uma nova prisão, um novo encarceramento de Michael Scofield (coitadinho dizem elas, pois parece que o rapaz tem boa aparência e quem sou eu para duvidar), e novos actores. Bom, e para além disso trouxe também novas actrizes. E é aqui que a coisa se complica. No bom sentido claro. Reparem:


Danay Garcia é uma actriz cubana com apenas 23 aninhos. Para além da participação regular em Prison Break onde faz de Sofia Lugo, participou já num episódio de CSI Miami e rodou já o filme From Mexico With Love.

Por outro lado apareceu também Jodi Lyn O'Keefe:

Este resultado espectacular resulta da mistura de ascendentes Irlandeses, Austríacos, Checos, Polacos e Suecos. Não me perguntem como é que isto se faz, mas eu também gostava de saber. O seu papel mais famoso antes de Susan B. foi no filme Nash Bridges, e participou em três episódios da primeira série de Boston Legal.

Treinador...

... já ouvi falar de Carlos Queirós, Carlos Bianchi, Alberto Malesani, José Peseiro e Fatih Terim. E também de Jorge Jesus. Já agora deixo as minhas sugestões: José Mourinho (explicação mais um baixo neste blog). Ou então: Roberto Mancini - vai ser substituido por Mourinho no Inter. Ahh, ou Frank Rijkaard - vai ser substituido por Mourinho no Barça. Ou Carlo Ancelotti - vai ser substituido por Mourinho no Milan. Por enquanto temos Chalana, com o seu bigode de Caldo Verde (é que o dito caldo fica lá agarrado de certeza.)

É proíbido morrer!!!

... há uns anos atrás, foi Mr. Bush a decretar que a solução para acabar com os incêndios florestais nos US of America era... Tchanan!!! CORTAR ÁRVORES!!!! Isso mesmo. Pois parece que um certo edil (para quem não sabe o que é consulte aqui) se lembrou que na impossibilidade de ampliar o cemitério, o autarca de Sarpourenx, uma vila no sudoeste de França, tomou medidas radicais e proibiu os munícipes de morrer. Num comunicado público, Gerard Lalanne avisa que os infractores serão duramente punidos. Os 260 moradores da vila de Sarpourenx nem queriam acreditar quando leram o seguinte comunicado: «todas as pessoas que não possuem um lote no cemitério e gostariam de ser enterradas em Sarpourenx estão proibidas de morrer nesta paróquia. Os transgressores serão severamente punidos». A medida insólita foi tomada após o concelho vizinho de Pau não ter autorizado a aquisição de terrenos particulares para a ampliação do cemitério. Lalanne, que acaba de completar 70 anos, lamenta não ter conseguido resolver o problema de outra forma. «Pode ser motivo de riso para alguns, mas não para mim», esclareceu.

segunda-feira, março 10, 2008

O vermelho fica-lhe tão bem...


Ein???!!!

Com que então Camacho demitiu-se. Mas, esperem lá, quem é o clube que está a 20 pontos do primeiro lugar? Ahh e o Camacho é que se demite? Tem lógica... sim senhor. O que nos alegra o dia é esta notícia:

José Mourinho is now Benfica's coach

Não poluirás!!!!!

... pronto, até que enfim que um mandamento faz sentido...

Vaticano dita novos pecados

sexta-feira, março 07, 2008

Salva pelas amigas grandes...


... Uma modelo japonesa foi considerada inocente da acusação de destruição de propriedade privada depois do seu advogado argumentar que o tamanho dos seus seios não lhe permitiriam cometer o crime. Serena Kozakura, de 38 anos, foi condenada em 2007 por destruir a casa de um homem com quem estaria envolvida, para espiá-lo porque ele, supostamente, encontrava-se com outra mulher. Para entrar, ela teria aberto um buraco na porta a pontapés e invadido a propriedade por essa abertura. No entanto, o advogado de defesa da modelo pediu ao tribunal que comparasse o tamanho do buraco aberto na porta com o tamanho dos seios de Serena, que possui 110 centímetros de busto. O juiz concluiu que Serena Kozakura não poderia realmente ter passado pelo buraco e anulou a condenação. A modelo, que atribui a vitória em tribunal aos seus seios, acredita que homem abriu o buraco para a incriminar.

Queridos políticos...

... e depois admiram-se que o país não acredita nos políticos e apesar dos assobios continua a votar no Sócrates. Pois é o engenheiro nem precisa de se esforçar que os outros fazem tudo por ele. Menezes já viu que anda a reboque do que faz o PS, e quando abre a boca não sai de lá grande coisa. Santana queria ser o presidente que neste momento é o Menezes e por isso aos poucos vai-lhe fazer a folha. Quem é que sobra? Os ditos pequenos partidos. Pois. Quanto ao BE já se sabe, grandes cabeças, grandes asneiras. A começar pelo dito provedor de Lisboa, José Sá Fernandes, ou o Zé, que agora anda escondido, enterrado na cadeira de vereador. Ele que querendo combater o despesismo e a má gestão da Câmara Municipal de Lisboa, obrigou à criação de um posto de assessora do presidente só para responder aos pedidos de informação que ele efectuava. Agora o próximo cartaz vai ser:


Este Sr. Zé custa ao orçamento da Câmara Municipal de Lisboa 20 880 euros por mês ? Pois é, para sustentar os jobs for the boys deste amigo do povo que andamos a pagar do nosso bolso a onze parasitas, entre eles nove assessores técnicos, uma secretária e um coordenador de gabinete, além de um motorista para o vereador, um motorista para o gabinete e um contínuo - tudo a recibo verde (olha o emprego precário). Ó Louçã, vê lá se olhas para o que tens em casa antes abrires a boca para dizer asneiras.

Depois temos o caso do PCP. Há uns tempos, mais concretamente em 2001, Bernardino Soares dizia que tinha dúvidas se o 11 de Setembro não seria uma manobra dos próprios americanos para justificar certas atitudes deles. Já estive mais longe de discordar com ele. Depois, numa extraordinária declaração kamikaze, apresentou as suas convicções sobre a Coreia do Norte. Que era uma democracia. Pois claro que é. Agora lê-se num comunicado no site deles que, e passo a citar, que condenam o assassinato de Raúl Reyes, um dos principais comandantes das Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia e um dos principais protagonistas das recentes iniciativas das FARC de libertação unilateral de prisioneiros. Hello, o homem não precisava de ser protagonista se as FARC nãp fizessem refén! E pelos vistos não interessa se têm reféns há anos e anos, não interessa se oprimem aqueles que se opõem a eles, não interessa nada disso. Achei também piada a este trecho: a ameaça à paz, à democracia e à soberania que esta provocação do regime de Uribe representa para os países vizinhos da Colômbia e alerta para as consequências que uma escalada militarista poderá ter na América Latina. Esta pérola pode ser lida na íntegra aqui.

Depois temos Nuno Melo, que tem todo o direito a ter ideias e valores diferentes, ainda que retrógadas aos olhos de muita gente. Tem todo o direito de expressar as suas opiniões, e a faze-lo nos locais apropriados como o Circo da Républica, perdão, Assembleia da Républica. Mas penso eu de que envergonhou os políticos em geral e os do seu partido em particular com esta declaração: a presença de deputados comunistas e bloquistas na comissão de fiscalização dos serviços de informação poria em risco segredos de Estado. Mais uma vez o facto do Portas e do Telmo Correia terem andando furiosamente a sacar tudo o que podiam antes de serem chutados do governo não tem nada a ver. Pois claro.

quinta-feira, março 06, 2008

E eu não estou lá porquê???

... ainda tive esperança de ver o meu nome aqui mas infelizmente isso não aconteçe:

Lista dos mais ricos do mundo com mais portugueses

Ganda nóia!!!! Ou melhor Neuer...


NOTA PRÉVIA: O autor deste blog defende a imediata troca de alemães: Hans-Jorg Butt por Manuel Neuer. O homem até se chama Manuel, o que é que ele está a fazer na Alemanha...

... ponham os olhos neste guarda-redes. Defendeu tudo, remates de longe, de perto, de baliza aberta, penaltis. Defesas impossíveis, ou falhanços ainda mais impossíveis como o do Tarik ou do Quaresma. Foi impressionante. Até a defesa ao penalti do Lisandro:



As palavras do comentador dizem tudo: Simply Unbelievable.

Agora a sério, o que é que estavam à espera? O homem era apanha-bolas na final de Gelsenkischen, e se calhar pensou: Bom apanhei bolas na final, posso apanhar bolas aqui também. E pronto foi o que se viu. Para o Porto resta a consolação de serem portugueses como os outros: Perdem mas de cabeça erguida, se bem que eu preferia ganhar de cabeça baixa (aliás como o Benfica fez com os outros boches, perdão, alemães.) O Pinto da Costa (ou Sr. casei com uma P*** e tramei-me por isso agora é fingir que casei com a ex e é só love), só tem de defenger uma coisa lá no seu G-14. Mais equipas portuguesas na Champions já!!!! Assim era certo, ganhavam logo!

terça-feira, março 04, 2008

Descubra as diferenças...

... o prémio para o primeiro a enviar a resposta certa é: Um queijo limiano a sério!!!!

Scarlett Johansson tem uma amiga do peito...

... A actriz Natalie Portman revelou que está obcecada pelo generoso peito da colega Scarlett Johansson, com quem contracenou no filme “The OtherBoleyn Girl”. Natalie, 26 anos, que se tornou grande amiga de Johansson durante a rodagem da película, elogiou as suas formas generosas. A actriz recordou um espantoso vestido assinado pelo estilista Isaac Mizrahi, que Scarlett usou, há cerca de dois anos, durante a cerimónia dos Globos de Ouro: “Apetecia-me apalpar o peito”. Mas que raio de notícia é esta? Amiga do peito??!!! Apalpar???!!! Grande Coisa! Eu e muitos outros já fundámos este clube à muito tempo. Há muito tempo que somos muito amigos do peito da Scarlett, e também gostávamos muito de o apalpar, e várias vezes ao dia se possível. Por isso Natalie, junta-te ao clube. Agora se te quiseres juntar à sessão de apalpamentos mamários, aí o caso muda de figura. Mas olha que a concorrência não é meiga que o peito da Scarlett é qualquer coisa de sim senhor.


segunda-feira, março 03, 2008

Mas o que é que a mãmã faz exactamente????

A maior piscina do mundo...


... situa-se em San Alfonso Del Mar no Chile. Esta lagoa artificial tem oito hectares e contém incríveis 250,000 metros cúbicos de água. Reconhecido pelo Guinness Book como sendo a maior piscina do mundo, a lagoa ganha de todos os outros proprietários de registrado na categoria, inclusive o Orthlieb em Casablanca, Marrocos, que tem 150 metros. A piscina de San Alfonso tem 1km em comprimento. A água clara e transparente revolucionou as lagoas artificiais, uma profundidade de 35 metros. O método de manter a água cristalina está patenteado e mantido em completo segredo e aproveita a proximidade do mar. A idéia da piscina gigante foi do bioquímico e homem de negócios chileno Fernando Fischmann, e este conceito pode agora ser aplicado em locais sem condições para a prática de desportos aquáticos, como os desertos no médio oriente.




Espetáculo Ronaldinho...

NOTA PRÉVIA: Perdoem-me não me juntar ao movimento de contentamento benfiquista pela conquista do empate em Alvalade, que já nos permite sonhar com mais segurança com o título... de 2º classificado!

... este fim de semana o Barça perdeu em Madrid contra o Atlético de Simão e Zé Castro. Eis uma referência a jogadores tugas que jogam no estrangeira esmagadoramente inovadora não acham! Mas voltando ao Barça, o génio de Kun Aguero deu-lhes cabo da mona mas quem estava a ver o jogo teve a felicidade de ver esta maravilha de Ronaldinho:



A fazer lembrar o Rivaldo, também no Barça, que podem relembrar aqui.

Tudo sobre aviões...

... está, ou vai estar, neste blog The Plane!!! The Plane!!!. A acompanhar com muita atenção...

Blog: The Plane!!! The Plane!!!

É tão fácil...

... da próxima vez que pensarem: Humm, vou viajar de avião, deixa-me cá fechar a mala e para ser mais seguro vou colocar cadeados. NÃO FUNCIONA! A última vez que fiz isso a mala chegou sem o dito cadeado e até hoje não percebi porquê porque não tiveram sequer a decência de furtar qualquer coisa. Se era para arrombar ao menos que roubassem. VÂNDALOS!. Mas pronto, voltando ao assunto de à pouco, os cadeados não servem de muito. Eis porquê:

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