terça-feira, setembro 30, 2008

A arte e ciência de ser pedinte...

Ser pedinte hoje em dia é uma arte, uma profissão. No fundo é ser vendedor de necessidades. Como sejam fumar, comer, beber, entre outras. Cada vez mais a tendência é que desapareçam os pedintes sujos, mal vestidos, com fedor, normalmente com a companhia de um rafeiro pulguento que nos abordavam com súplicas lancinantes por uma moedinha para comprarem uma mísera côdea. Há alguns anos, quando para me deslocar servia-me desse magnífico serviço que é a Rede Expressos, um pedinte, na desaparecida gare do Arco do Cego entrou no autocarro onde eu ia viajar e pediu dinheiro porque lhe faltavam dez Euros para comprar o bilhete para Coimbra (na verdade não me lembro se era mesmo Coimbra ou Pedrogão Grande mas isso agora tanto faz). Dizia eu, faltavam-lhe dez euros para chegar a Coimbra, mas não teve sucesso. A única coisa que conseguiu levar foi uma sandocha de fiambre que lhe deu uma senhora, e passo a citar, “para comer na viagem”. É óbvio que ele queria tanto ir para Coimbra como eu para o Estrela de África, e então o que é que ele fez? Saiu do autocarro e claro, tentou vender a sandes, perante a indignação da senhora que partilhou o seu “pão” com um devasso possuído pelo Demo. Bom, isto já se passou há uns anos, uma vez que eu agora subi na vida e passo a viajar em meios de transporte bem mais autónomos, como sejam por exemplo a Renex, ou o Intercidades. Mas para mim esse rapaz foi um visionário, qual António Variações da arte de mendigar, que estava algo há frente do seu tempo. O que é facto é que agora a coisa pegou. No sábado andei pela baixa de Lisboa, nomeadamente o Chiado. E por lá o que não falta são pedintes. E nas ruas mais estreitas, put... errr, mulheres da vida. Mas quanto aos pedintes havia de tudo. Há moda antiga, completamente bêbado, com fedor e deitado no chão, mas também outros com uma nova abordagem. Eu estava a tomar café na Brasileira, e na mesa ao meu lado uma senhora já com alguma idade e com sotaque (vim depois pela conversa dela a saber que tinha estado na Venezuela) conversava com outro senhor com sotaque, neste caso sotaque alemão. Maravilhas da globalização, dirão os mais puritanos. É então que são abordados por um senhor, vestido como outra pessoa qualquer, que começou com: ”Não me arranja um cigarro?” e após a resposta afirmativa da senhora portuguesa com sotaque da Venezuela, atirou uma bomba que, passo a citar:

“E já agora paga-me uma torta e um Sumol?”

Não sei é de laranja ou ananás, mas uma destas eu nunca tinha ouvido e claro já estava agarrado à barriga de tanto rir. Eu não estava era preparado para o que aí vinha. Depois de um esgar de surpresa, a senhora obviamente não ia pagar a torta e o Sumol. Ainda se fosse um copo de tinto carrascão, mas agora um Sumol... E então a resposta dele foi:

“Não me paga a torta e o Sumol? Então vou-me embora!!!”

E nem o cigarro ele quis... Eu quase que tive de me mandar para o chão de tanto rir e acho que até o Fernando Pessoa se estava a rir. E portanto deixo à vossa consideração esta minha dissertação sobre os pedintes. Mas eu acho que isto se está a tornar uma arte mesmo.

segunda-feira, setembro 29, 2008

Belas (.)(.)...


Dou por mim a levantar-me de manhã para ver a Lucy na SIC...

quarta-feira, setembro 24, 2008

Em defesa do Magalhães...

... andou a SIC a bater no Sócrates e nos ministros porque dizia que numa terra qualquer o controlo parental estava desligado. A SIC, a televisão do Momento da Verdade, onde já se falou de sexo com 15 putas, aviar dois homossexuais por dinheiro ou fazer swing. Ahh, e que agora têm um programa para crianças chamado Lucy, do qual aproveito para publicar uma imagem.


Por isso, em defesa do Magalhães, leiam isto pela vossa saúde.

MAMMA MIA!!!!!!

... este video aparece aqui devido ao facto de depois dele eu percebi que as reclamações da minha mulher quando eu vou a conduzir não são nada comparadas com a esposa do Riccardo Patrese...

Woody Allen...

... "Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba com um orgasmo! I rest my case."

terça-feira, setembro 23, 2008

Nota de Esclarecimento...

... vimos por este meio esclarecer o seguinte:

1. Este blog tem todo o respeito pelo sexo feminino. Mais, é grande apreciador da mulher no seu todo.

2. Qualquer comentário menos abonatório para o sexo feminino contido no separador Mulheres, ou outro qualquer, baseia-se na experiência própria ou de terceiros, mas tem apenas objectivos humorísticos, ainda que às vezes de uma forma pouco clara.

3. O post que versa sobre o leite materno segue em linhas gerais o ponto anterior

4. A menção à ordenha tem apenas a ver com o facto de os seios femininos (sim, porque os há nos homens) ser uma das partes da anatomia mais apreciadas e se alguém tivesse a felicidade de apalpar belos exemplares todos os dias várias vezes ao dia, seria com certeza um homem feliz

5. A senhora que escreveu o mail irado recebido por este blog pedimos desde já as nossas desculpas por qualquer mal estar causado, reforçando que o sexo feminino é e será sempre apreciado neste blog como mereçe.

A Administração

segunda-feira, setembro 22, 2008

Medo de ratos...

E quem é que vai ordenhar?

... há de facto ideias que eu gostava de ter tido, como sejam o Post-it, A Vida é Bela, o Google ou ainda o IKEA. E como eu outras pessoas gostavam de ter tido grandes ideias. É o caso do senhor que inventou fezes sintéticas, só para dar um exemplo. Que eram exactamente iguais às outras mas sem cheiro. Humm, que útil. Agora, e seguindo o mesmo tipo de raciocínio, um cozinheiro suiço quer confeccionar pratos com leite materno. Directamente da mama para o prato. A minha pergunta é: ele também vai extrair o leite? É que se vai pode não ficar rico, mas que foi uma grande ideia lá isso foi...

quinta-feira, setembro 18, 2008

A piada do mês...

... foi dita pelo advogado de defesa no caso de corrupção no departamento de armas da PSP. É inacreditável que um advogado venha dizer isto. E depois admiram-se que ninguém acredita na justiça...

"Não houve corrupção, apenas a oferta de pequenas prendas como canetas, garrafas de whisky e pequenas quantias em dinheiro"

quarta-feira, setembro 17, 2008

Uma verdadeira lição táctica...


... de como perder um jogo, claro. Foi essa a lição que o Paulo Bento deu ontem, com muita tranquilidade, claro. Eu tenho alguns amigos lagartos e a grande maioria deles não suporta o homem, apesar das taças e supertaças, excepto a taça Santiago Barnabéu claro, que essa foi outra tareia. Mas como eu dizia, eu tinha a ideia que o homem até percebia de futebol, só que eu não costumo acompanhar os jogos do Sporting, nem mesmo os do Benfica ou qualquer outro clube português. Gosto muito de ver futebol, mas não o de Portugal. E sendo assim, ontem vi com atenção o jogo do Sporting contra o Barcelona. E realmente a lição táctica foi avassaladora. Então entra o Miguel Veloso, dá qualidade ao meio campo que até aí não tinha jogado um boi (com todo o respeito pelos bovinos) o Sporting ganha ascendente sobre o adversário (que linguagem tão técnica) e chega ao golo. Pensou-se que o empate vinha aí mas Paulo Bento num acesso de génio táctico o que é que faz? Acha que ainda é cedo para pontuar na liga dos campeões, mete o Pereirinha, e encosta o Miguel Veloso a defesa esquerdo. E deu no quê? Golo do Barcelona, pois claro. E como ele diz sempre, fiz o que eu entendi ser o mais correcto no fim do jogo ainda vem dizer que fazia tudo outra vez. Correr mal uma vez acontece, duas ainda se tolera, mas à terceira já é burrice.

terça-feira, setembro 16, 2008

Olha para cima!!!!


He Pingping e Svetlana Pankratova vão estar na próxima edição do «Guinness Book of World Records». Ele como o homem mais pequeno do mundo, ela como a mulher com as pernas mais longas do mundo. Com 74,61 centímetros de altura, Pingping é bem mais baixo que as pernas de Pankratova, que medem 1,32 metros. Agora alguém que avise o homem que é muito mais interessante se ele olhar para cima!!!!

Links...

... actualizei a lista de links deste blog. Era algo que queria fazer há algum tempo, mas que foi sendo adiada. Até que hoje li um post no Bitaites que dizia o seguinte:

"Linka-se o que se gosta, o que nos ensina, o que nos ajuda, o que nos faz crescer, de certa forma linka-se o que somos e o que desejamos ser. E mesmo quando linkamos o que não gostamos, esse link transfigura-se em denúncia ou reparo. Na sua essência, linkar é um acto genuíno."

E eu concordo a 100% com esta frase...

Uma grande verdade...

... O frango estava a acabar. Eu e ela ainda com fome e só uma coxa na travessa. Cavalheiro, menti, garanti-lhe estar saciado. Crente, ausentou-se para ida ao w.c. Quando voltou, encontrou a travessa vazia. Olhou-me com ira e indignação. Tinha acabado de perceber que mais depressa se apanha um mentiroso que uma coxa.

Via Arcebispo de Cantuária

Self-Service...

... o conceito de self-service chegou a vários pontos da nossa vida. Quando vamos pôr gasóleo no carro, quando vamos beber café na autoestrada, ou quando vamos comprar roupa no centro comercial. Mas... agora, e desde há algum tempo, temos caixas de pagamento self-service nos hipermercados. Ora bem, um amigo meu diz que nunca na vida irá a uma caixa dessas porque, segundo ele, está a tirar o emprego a alguém. Pois muito bem, eu ontem estive num hipermercado e fui pagar as minhas compras numa dessas caixas. Haviam oito caixas a funcionar e uma fila de cerca de 20 pessoas. Diz-me a minha experiência que para vinte pessoas quanto muito os hipermercados abrem duas caixas. Logo, dois empregos. Acontece que para as oito caixas self-service estavam três empregados dos hipermercado. E porquê? Bom porque para pagarmos as compras nesses hipermercados temos de passar o código de barras e colocar as compras dentro do saco numa espécie de balança. Ora o sacana do código nem sempre passa, o que leva a que se tenha de pedir ajuda, o que faz com que uma dessas senhoras do hipermercado tenha de passar um cartão, para de seguida introduzir o código de barras manualmente, para de seguida a máquina nos pedir para passar de novo o artigo no leitor, o que já sabemos que não vai acontecer, o que faz com que tenhamos de chamar de novo uma das senhoras, o que leva a que ela tenha de voltar a passar o cartão para desbloquear. No fim, quando vamos a pagar, neste caso com multibanco, o multibanco não lia a banda magnética do cartão, o que nos faz chamar de novo a senhora (que por esta altura já perdeu um quilo de peso de tanto correr de caixa para caixa) para ela verificar o que se passa, que nos diz para voltar a tentar, e de novo a maquina não leu a banda, e eu já com vontade de partir aquilo tudo tive de pagar as contas com o cartão de crédito, que sempre tem chip. Ufff.... Resumindo, tinha sido muito mais rápido ter ido a uma caixa com operadora, que só tinha de pôr as compras dentro do saco e está a andar. Há, e no meio disto tudo, há um segurança a verificar se as pessoas não pisam o risco com as compras, vamos dizer assim. Por isso, meu caro amigo, se queres dar emprego a alguém, vai às famosas caixas de self-service. Ou então não vás, porque afinal de contas ir a essas caixas é uma estupidez.

quarta-feira, setembro 10, 2008

terça-feira, setembro 09, 2008

O Juíz Decide...

... para quem não se lembra deste programa um programa exibido nas tardes da SIC, onde um juiz tomava a decisão de vários casos, encenados. Mas para a história ficou a frase: "Os senhores fazem o favor de se sentar!!!!!!" à qual se seguia uma martelada vigorosa que fazia abalar o estúdio. Bom, agora este embuste voltou, sob a forma de Momento da Verdade. Dizem que a Teresa Guilherme está a arrasar famílias com as perguntas que faz. E perante isto, só há uma coisa a dizer: Yeah right!!!! Devem ter escolhido os candidatos a dedo, para terem descoberto um tropa que admitiu que já tinha pago para ter sexo, que ia bêbado para o trabalho, que já tirou fotos a fazer sexo para mostrar aos amigos, etc etc etc. Eu até pensei que a SIC ia pelo bom caminho quando roubaram o Nuno Santos à RTP, mas agora só percebo este lixo televisivo se isto for apenas para dar matéria para os conteúdos do novo programa do Gato Fedorento. Mas também não me parece que eles precisem. Ahh, e estive agora mesmo a ver a nova versão da Roda da Sorte, e aquilo é uma seca. E devemos não esquecer a nova "série" Rebelde, ou por outras palavras, Programas para imitar a TVI.

segunda-feira, setembro 08, 2008

US Open...

... acedendo às estatísticas do mundo do ténis, vemos que Federer no confronto com o Andy Murray está a perder. E o que é que isso interessa para o jogo de hoje? Interessa o mesmo que o facto de o jogo ser a uma segunda-feira, ou seja, absolutamente nada. Ontem quando o Nadal e o Murray acabavam o jogo da meia-final dizia o sapientíssimo Bernardo Mota dizia que Federer tinha saldo negativo com qualquer dos dois jogadores. Então óptimo, pensei eu. O Federer na sua cruzada de perder com um tenista de cada país já perdeu este ano para o Murray, tal como já tinha perdido com o Djokovic e por isso arrumou-o. E hoje vai fazer o mesmo com este Murray, que até manda umas tacadas mas a verdade é que fez o jogo da vida dele contra o Nadal. Para conferir hoje a partir das 21h.

Ahh, e quanto à vitória da Cara de Cavalo mais nova do ténis, ou seja, Serena Williams, é preciso que se diga que ela é um bocado o FCP do ténis. Andam sempre de má cara contra tudo e contra todos, ela e a irmã, e mesmo quando ganham parece que estão a jogar como se todos lhes devessem e ninguém lhes pagasse. Sharapova, por onde andas tu, filha?????

domingo, setembro 07, 2008

Prespectivas de Lisboa...

Mel Lisboa

... há dias em que descobrimos que há vida para além da cidade...

sexta-feira, setembro 05, 2008

Comentar é uma arte…

… tenho acompanhado o US Open. Apostava na vitória do Novak Djokovic, mas o rapaz anda-se a arrastar pelos campos, vai ganhando mas está sem gasolina no tanque por isso desconfio que o Nadal vai levar mais este Grand Slam. Isto porque o Federer anda mais interessado em ser derrotado por todos os tenistas mundiais. Ahh, e o Frederico Gil conseguiu perder pela terceira vez num Grand Slam com um tal de Chardy. Mas no Eurosport, comenta o jogo Bernardo Mota, com mais outro qualquer. Ora todos sabemos (ou não) que Bernardo Mota foi um tenista que andou sempre pelo número 200, ou nem isso. Ora agora passou para comentador. O que se passa é que para mim, Bernardo Mota sofre do sindroma de Péle. E o que raio é a síndrome de Péle perguntam vocês? Bom é simples, é que Péle só fala bem quando está calado, quando abre a boca para falar é uma desgraça. Passa-se o mesmo com Bernardo Mota. Cada vez que comenta sai asneira. Ainda no outro dia dizia que a pancada foi de dentro para dentro, ou optava por dizer como estava o estado de espírito de Del Potro (como se ele soubesse) ou lembrava que o último jogador a ganhar ao Giller Muller, foi o Frederico Gil. Muito importante. Depois de perder com o Gil, Muller está nos quartos de final do US Open, o Gil já se sabe, foi logo andando. Não sei o nome, mas quem eu queria era o comentador do Eurosport inglês. O tipo era uma espécie de Mourinho dos comentários, tudo o que ele dizia que ia acontecer, acontecia mesmo. Já os comentadores portugueses dizem coisas do tipo:

- Bom e agora Roger Federer tem tudo para ganhar o primeiro set, uma vez que vai servir. Mas atenção que se Andreev consegue quebrar o serviço então temos jogo!

- Sbrebotnik é neste momento uma das mais completas jogadoras do circuito e vai ser muito difícil a Patty Schinider ganhar este jogo.

(Schnider deu uma tareia à Srebotnik)

- Diz o outro comentador:

Bernardo, nos Jogos de 1992 levaste uma ensaboadela nos pares.

Resposta de Bernardo Mota:

Ksché!!!

- Para Gilles Muller, o Tie-break vai ser para ele como se tornar numa abóbora que nem a Cinderela…

Resumindo, este Bernardo Mota arrisca-se a ser um candidato muito válido ao título de Gabriel Alves do ténis… Bom, mas este sempre tem trabalho o ano inteiro uma vez que há certos comentadores televisivos que só de quatro em quatro anos é que têm trabalho… Sim, isso mesmo, estou a falar dos comentadores daquelas modalidades esquisitas tipo Tiro a 40 metroscom arco, ou saltos do cavalo invertido, que só de quatro em quatro anos, nos Jogos Olímpicos é que podem vir à TV falar…

Mulheres do Norte…

Estive três dias no Porto. E o que é que isso interessa? Nada, pois claro, mas foi apenas uma nota introdutória, muito mais dignificante do que dizer estive em Sobral de Monte Agraço, ou estive em A-dos-Cunhados. Bom, adiante. O que é facto é que no Porto as pessoas falam no muito conhecido sotaque do Norte, e todos sabemos que com as mulheres do norte ninguém se mete. Mas, meus amigos, uma mulher do Norte a falar com sotaque dá nisto:

  1. O insulto mais espectacular que ouvi nos últimos tempos:

Aquela MORCEGA num sabe lere!!!!

Convém explicar que no metro do Porto há lugares sentados que não devem ser utilizados na hora de ponta mas a dita senhora achou que para ela isso não interessada e assim ficou catalogada como MORCEGA!!!!

  1. A Cevada

Ó menino, traga-me um bocadinho de cebáda para tomar os comprimidos

Não tem cebáda? Arranje-me uma cebadinha! Fraquinha!!!!

A bordo do barco que fazia um cruzeiro no Douro, uma senhora pediu por diversas vezes cevada. Convém explicar que por cevada entende-se café solúvel. Ah, claro, isto nos intervalos em que ela não falava e cuspia alimentos ao mesmo tempo…

Mas isto fez-me lembrar do anúncio da famosa bebida que aquece o coração, a BRASA:

Cevada, Chicória e Centeio
É a sua composição
Brasa é a bebida que aquece o coração
Brasa é a bebida que aquece o coração

NOTA:

  1. As palavras a bold são para ler com sotaque do Norte
  2. Há mulheres do Norte que são: BOAS COMO Ó MILHO. Antes que elas se zanguem comigo que com elas ninguém se mete.

Tangêr…

... aventurei-me numa ida a Tanger. Ora nesta minha primeira incursão por um país muçulmano, muita coisa inolvidável (que palavra espectacular) aconteceu. Desde logo Hassan, o guia que falava uma catrefada de línguas e tinha quatro mulheres. Chegou a afirmar:

Solo una mujer? Toda la vida? Pobrecito… Pero Hassan tiene tambien quatro sogras…

Bom, ora o polígamo Hassan levou-nos a passear com camelos, a tirar fotos com serpentes, a almoçar uma sopa com canela, e levou-nos por sítios que eu pensei sinceramente que dali não saía intacto. A cidade é gira, passámos pela famosa Porta de Kasbah, fomos ver tapetes e uma farmácia. Sim leram bem, tapetes e uma farmácia, que segundo o farmacêutico lá do sítio tinha uma erva da qual se fazia um chá que segundo ele fazia levantar a verga a um tal ponto que se a mulher tomasse também um chá feito lá com umas ervas seria qualquer coisa parecida com a terceira guerra mundial. Isto tudo ao preço de um Menu Big Mac e um Sundae de chocolate com cobertura de bolacha crocante. Yeah right… Adiante. Em Tanger, eu sugiro que se investigue esse verdadeiro fenómeno chamado vendedores, ou chatos com o caraças. Bom, eles nascem do chão que nem os cogumelos e tentam vender tudo, desde pulseiras, brincos, roupas, poufs, cacimbos de água, pastilhas elásticas, etc etc etc. Não me enganei, pastilhas elásticas. Ahh e passámos por mercados em que o cheiro da carne, por exemplo, parecia uma mistura de queijo bolorento com suor dos pés. Mas que se vendiam era verdade, por isso mais vale não pensar muito no almoço que incluía frango. Mas melhor que tudo, foi que quando foi para vir embora, o Hassan disse qualquer coisa como: Tá aqui a lista de visitantes e agora na alfândega desenrasquem-se!!!! O que vale é que perante a lista os polícias limitaram-se a dizer: Passa passa passa… Maquina bem oleada não haja dúvida…

Em relação a Tanger mais uma nota: Diz o Gonçalo Cadilhe de Tanger que é uma ausência de pontos de referência. Discordo: O que não faltam são pontos de referência como os 15 km de ruas estreitas, os 30000 (numero figurado) de chatos como a potassa, que não existem nas zonas ricas como junto ao palácio do rei, ou a zona espanhola. Diz ainda Gonçalo Cadilhe que Tanger já não é Marrocos, nem sequer África, ainda não Europa. É senhor Cadilhe, é. O Dom Sebastião não a conquistou, mas mesmo que a tivesse conquistado é em Marrocos e em África. Estas contradições podem ser encontradas no livro A Lua Pode Esperar. Troca por troca: Critico o livro, mas faço publicidade. Mas pelo menos ensinou-me uma coisa: Matisse passou por lá e pintou a Porta de Kasbah:

Ai essa língua…

... em Mijas, sim leram bem, Mijas, o que bomba na noite é:

Retratos do meu país…



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