“E já agora paga-me uma torta e um Sumol?”
“Não me paga a torta e o Sumol? Então vou-me embora!!!”
SABEM O SIGNIFICADO DA PALAVRA RUI EM RUSSO? SIM? ENTÃO PARTILHE: CUBINHOSQUENTES@HOTMAIL.COM
… tenho acompanhado o US Open. Apostava na vitória do Novak Djokovic, mas o rapaz anda-se a arrastar pelos campos, vai ganhando mas está sem gasolina no tanque por isso desconfio que o Nadal vai levar mais este Grand Slam. Isto porque o Federer anda mais interessado em ser derrotado por todos os tenistas mundiais. Ahh, e o Frederico Gil conseguiu perder pela terceira vez num Grand Slam com um tal de Chardy. Mas no Eurosport, comenta o jogo Bernardo Mota, com mais outro qualquer. Ora todos sabemos (ou não) que Bernardo Mota foi um tenista que andou sempre pelo número 200, ou nem isso. Ora agora passou para comentador. O que se passa é que para mim, Bernardo Mota sofre do sindroma de Péle. E o que raio é a síndrome de Péle perguntam vocês? Bom é simples, é que Péle só fala bem quando está calado, quando abre a boca para falar é uma desgraça. Passa-se o mesmo com Bernardo Mota. Cada vez que comenta sai asneira. Ainda no outro dia dizia que a pancada foi de dentro para dentro, ou optava por dizer como estava o estado de espírito de Del Potro (como se ele soubesse) ou lembrava que o último jogador a ganhar ao Giller Muller, foi o Frederico Gil. Muito importante. Depois de perder com o Gil, Muller está nos quartos de final do US Open, o Gil já se sabe, foi logo andando. Não sei o nome, mas quem eu queria era o comentador do Eurosport inglês. O tipo era uma espécie de Mourinho dos comentários, tudo o que ele dizia que ia acontecer, acontecia mesmo. Já os comentadores portugueses dizem coisas do tipo:
- Bom e agora Roger Federer tem tudo para ganhar o primeiro set, uma vez que vai servir. Mas atenção que se Andreev consegue quebrar o serviço então temos jogo!
- Sbrebotnik é neste momento uma das mais completas jogadoras do circuito e vai ser muito difícil a Patty Schinider ganhar este jogo.
(Schnider deu uma tareia à Srebotnik)
- Diz o outro comentador:
Bernardo, nos Jogos de 1992 levaste uma ensaboadela nos pares.
Resposta de Bernardo Mota:
Ksché!!!
- Para Gilles Muller, o Tie-break vai ser para ele como se tornar numa abóbora que nem a Cinderela…
Estive três dias no Porto. E o que é que isso interessa? Nada, pois claro, mas foi apenas uma nota introdutória, muito mais dignificante do que dizer estive em Sobral de Monte Agraço, ou estive em A-dos-Cunhados. Bom, adiante. O que é facto é que no Porto as pessoas falam no muito conhecido sotaque do Norte, e todos sabemos que com as mulheres do norte ninguém se mete. Mas, meus amigos, uma mulher do Norte a falar com sotaque dá nisto:
Aquela MORCEGA num sabe lere!!!!
Convém explicar que no metro do Porto há lugares sentados que não devem ser utilizados na hora de ponta mas a dita senhora achou que para ela isso não interessada e assim ficou catalogada como MORCEGA!!!!
Ó menino, traga-me um bocadinho de cebáda para tomar os comprimidos
Não tem cebáda? Arranje-me uma cebadinha! Fraquinha!!!!
A bordo do barco que fazia um cruzeiro no Douro, uma senhora pediu por diversas vezes cevada. Convém explicar que por cevada entende-se café solúvel. Ah, claro, isto nos intervalos em que ela não falava e cuspia alimentos ao mesmo tempo…
Mas isto fez-me lembrar do anúncio da famosa bebida que aquece o coração, a BRASA:
Cevada, Chicória e Centeio
É a sua composição
Brasa é a bebida que aquece o coração
Brasa é a bebida que aquece o coração
NOTA:
Solo una mujer? Toda la vida? Pobrecito… Pero Hassan tiene tambien quatro sogras…
Bom, ora o polígamo Hassan levou-nos a passear com camelos, a tirar fotos com serpentes, a almoçar uma sopa com canela, e levou-nos por sítios que eu pensei sinceramente que dali não saía intacto. A cidade é gira, passámos pela famosa Porta de Kasbah, fomos ver tapetes e uma farmácia. Sim leram bem, tapetes e uma farmácia, que segundo o farmacêutico lá do sítio tinha uma erva da qual se fazia um chá que segundo ele fazia levantar a verga a um tal ponto que se a mulher tomasse também um chá feito lá com umas ervas seria qualquer coisa parecida com a terceira guerra mundial. Isto tudo ao preço de um Menu Big Mac e um Sundae de chocolate com cobertura de bolacha crocante. Yeah right… Adiante. Em Tanger, eu sugiro que se investigue esse verdadeiro fenómeno chamado vendedores, ou chatos com o caraças. Bom, eles nascem do chão que nem os cogumelos e tentam vender tudo, desde pulseiras, brincos, roupas, poufs, cacimbos de água, pastilhas elásticas, etc etc etc. Não me enganei, pastilhas elásticas. Ahh e passámos por mercados em que o cheiro da carne, por exemplo, parecia uma mistura de queijo bolorento com suor dos pés. Mas que se vendiam era verdade, por isso mais vale não pensar muito no almoço que incluía frango. Mas melhor que tudo, foi que quando foi para vir embora, o Hassan disse qualquer coisa como: Tá aqui a lista de visitantes e agora na alfândega desenrasquem-se!!!! O que vale é que perante a lista os polícias limitaram-se a dizer: Passa passa passa… Maquina bem oleada não haja dúvida…
Em relação a Tanger mais uma nota: Diz o Gonçalo Cadilhe de Tanger que é uma ausência de pontos de referência. Discordo: O que não faltam são pontos de referência como os