Por estes dias ando assim...

Big Brother is watching you!!!!

Eio que nos espera:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Retirado daqui.

Eurosport...

... este canal de desporto é provavelmente das melhores invenções televisivas que a humanidade já produziu. Com ele podemos seguir atentamente três Grand Slam (curiosamente o melhor de todos ficou para a Sport TV), snooker, jogos em diferido do campeonato do mundo sub-17 de futebol feminino, Sumo ou a Taça de África das Nações. Graças ao Eurosport fiquei a saber que em África existem países como o Gabão, o Togo, ou mesmo que o Sudão tem uma selecção de futebol, capaz de fazer frente à selecção portuguesa. Ahh, pois isso nos dias que correm não é orgulho, até a Albânia nos bate o pé. Enfim. Bom, mas o que realmente interessa é que para além dos meus novos conhecimentos geográficos, graças ao Eurosport fiquei a saber que existem competições dos mais diversos desportos. Desde o braço de ferro ao biatlo, desde os torneios de poker, às sessões em que homens do tamanho de um armário carregam troncos. Mas o que me despertou para uma nova realidade foi isto:



Pelos vistos, existe um desporto que dá pelo nome de Curling. Nele, um jogador, ou jogadora, tanto faz, que no Eurosport não há descriminação sexual nem cotas para o sexo feminino, dizia eu um jogador atira um calhau sobre o gelo com o objectivo de ficar perto de uma marca pintada no chão, afastando ao mesmo tempo os calhaus do adversário. Uma espécie de jogo da malha dos tempos modernos. Mas o melhor passa-se enquanto a pedra vai a deslizar no gelo. Reparem como aqueles dois jogadores, ou jogadoras, empunham duas belas vassouras e varrem o chão como se não houvesse amanhã. Eu fico fascinado com este jogo só pelo empenho que vejo naquelas pessoas a varrer o chão. Aposto que na casa destes jogadores não há lixo que aguente. Pois se eles ganham a vida a varrer... A propósito, como é que será o nome destes jogadores? Varredores? Limpa-Neves? Técnicos de Limpeza de Neve? Fica a dúvida. Mas por amor de Deus vejam estes tipos a varrer porque vale a pena. Fico logo com vontade de limpar a minha casa de alto a baixo. O que vale é que 5 minutos depois essa vontade passa.

Losing it and loving losing it!!!!

Pensamento do dia...

... e agora um sublime e muy nobre momento de lamechice pegada neste blog porque eu estou intelectualmente absorvido por outras coisas e portanto não estou para me chatear...

No reino da palhaçada...

Árbitro recebe nota negativa por não assinalar penalti contra Benfica

O que fazes na vida???

... este é daqueles trabalhos que não dão jeito nenhum na hora de engatar gajas. Então não é que existe uma profissão que se designa por: PESQUISADOR DE FEZES DE BALEIA. E passo a citar: "É surpreendente o quanto podemos aprender sobre uma baleia a partir de suas fezes" (Nota do autor do blog: DEVE SER DEVE, ESTA-SE MESMO A VER), diz Rosalind Rolland, pesquisadora no New England Aquarium de Boston, especializada na pesquisa de dejetos de baleias, na qual é uma das pioneiras (Nota do autor do blog:E SE CALHAR AINDA SE ORGULHA DISSO). Em seu trabalho, é acompanhada por cães farejadores, que conseguem descobrir o excremento boiando a meio quilômetro de distância. Um outro pesquisador, Nick Gales, foi o primeiro a filmar o que se acredita ser a flatulência de uma baleia (Nota do autor do blog: EPÁ ISSO É EXTRAORDINÁRIO), como o acontecimento se dá debaixo d'água, é possível ver a bolha que ele gera (Nota do autor do blog: ORA AÍ ESTÁ ALGO DIVERTIDO). "O cheiro é muito ruim", diz (Nota do autor do blog: AHHH Á SÉRIO???????!!!!!!!).

Salazar Camarinha (2)...

... descaradamente gamado do 31 da Armada:

A série da SIC tem, pelo menos, o mérito de explicar a penetração de Salazar no eleitorado feminino

Salazar Camarinha...

... confesso que não gosto do blog de onde retirei esta imagem. Acho que as posições extremadas nunca levaram a lado nenhum, e eu próprio defendo algumas, mas sou o primeiro a admitir que não resolvem problemas, só pioram. O Arrastão é o blog em causa. No entanto, tenho de admitir que perante a série Salazar na Intimidade, isto tem piada...

Me my frendzi they playes for me...

... já se sabe que os futebolistas por vezes falam uma língua à parte. Todos nos lembramos de "Prognósticos só no fim do jogo" ou mesmo "Estamos felizes porque estamos contentes", mas este tipo abriu toda uma nova abordagem no que toca à descoberta de uma nova forma de comunicar. Nem português, nem inglês, nem futebolês, isto é mesmo Andersonês, provavelmente desde que a outra senhora entoava Ken Lee que eu não me ria tanto com piadas linguísticas... Apreciem e riam...

Austrália em chamas...

Mais fotos aqui: Bushfires in Victoria

O verdadeiro Anti-Benfiquista...

... Pedro Proença no seu melhor...

E está tudo dito...

Mudei de clube...

...... dizem por aí que se muda de casa, muda-se de mulher, muda-se de carro, muda-se de emprego, mudam-se os tempos mudam-se as vontades, o Obama já se mudou para a Casa Branca, e até o Mourinho emendou a asneira e mandou o Quaresma mudar-se, mudam-se estas coisas todas mas não se muda de clube. Eu mudei!!!! Mudei de clube, não futebolisticamente falando porque não dou à lagartagem a honra de me terem no seu círculo de simpatizantes. Mudei apenas de clube informaticamente falando. A partir de ontem passei a ser o feliz possuidor de um espectacular MacBook!!!! E posso-vos dizer que depois de um dia completamente às aranhas com isto, agora que já entrei no espírito da coisa a sensação que tenho é parecida com a sensação que tive quando deixei de morar sozinho e passei a partilhar o aconchego do lar com a minha adorada esposa. Passo a explicar, quando eu morava sozinho a minha casa estava permanentemente desarrumada, era preciso percorrer inúmeras tarefas para encontrar alguma coisa, era necessário estar constantemente a eliminar coisas que lá iam parar sem sabermos bem como e coisas essas que não nos fazem falta nenhuma. Com o Mac acontece exactamente o mesmo, está tudo tão limpo e arrumado, é tudo tão fácil de fazer e arrumar que para quem como eu sempre utilizou Windows até parece que estamos a fazer alguma heresia. Mas basicamente, em relação ao Mac estou a adorar...

Ca raio da bicho!!!!!!! Cercopiteco de orelha vermelha...

...Em 1551, um estranho animal foi exposto ao público na cidade alemã de Augsburgo. Tinha dedos de aparência humana nas patas superiores e anteriores e uma “natureza alegre”, embora também mostrasse tendência para virar costas aos espectadores. Baseando-se numa ilustração da criatura, os biólogos crêem que o mais provável era tratar-se de uma espécie de mandril (Mandrillus leucophaeus), um primata semelhante ao babuíno. Em plena floresta tropical, montaram acampamento e observaram-nos. Aqueles mandris, os maiores primatas de Bioko, estavam a trepar e a alimentar-se numa figueira no solo da Gran Caldera, a cerca de 2.000 metros de altitude. Nessa mesma manhã, um pouco mais cedo, os cientistas tinham detectado outros grupos (cada um com 5 a 30 indivíduos) de macacos: cercopitecos-de-orelha-vermelha, colobos-pretos e colobos-vermelhos. Estes últimos são os primatas mais ameaçados do planeta. Os biólogos consideram Bioko um laboratório vivo para estudar o modo como plantas e animais se desenvolvem em isolamento. A ilha situa-se no golfo da Guiné, 30 quilómetros ao largo da costa ocidental de África, e é uma de quatro que formam um arquipélago. As outras três (São Tomé, Príncipe e Ano Bom) são ilhas de águas profundas formadas há dezenas de milhões de anos e colonizadas por plantas e animais vindos de África que chegaram por acaso às suas costas. Bioko, no entanto, manteve-se ligada ao continente africano durante as glaciações, a mais recente das quais há 12 mil anos. Semelhante a uma arca inacessível, a ilha abriga um conjunto isolado de subespécies que se desenvolveram em separado das do continente. Existem na ilha sete espécies de macacos, incluindo os mandris, quatro de galagos, duas de pequenos antílopes, uma de porco-espinho, uma de daimão, uma de rato-de-bochechas e três de esquilos-de-cauda-escamosa. Conta ainda com lisangues semelhantes a felinos, mas não tem leões nem leopardos. Em tempos, incluíam-se nesta lista búfalos da floresta, que foram caçados até à extinção há um século.

Arghh....

...Três jovens italianos queimaram imigrante indiano “por diversão”

É por estas e por outras que eu vou deixar de ver ténis...