Sempre eu, sempre eu...

... esqueçam lá as dietas milagrosas, as cápsulas, as clínicas de estética, os médicos, as cirurgias, e tudo o mais que possam para aí inventar para as pessoas ficaram magras. Eu, que sou uma pessoa com especial aptidão para ideias inúteis, venho aqui falar-vos de como ficarem sem barriga. Quanto a melhorar as restantes partes da anatomia calma lá, que isto de ter ideias não é de graça. Logo vemos isso. Por agora concentremos-nos em perder a barriga. Então é muito simples. Se querem perder a barriga, engordem. Confusos? Sem perceber puto do que eu estou para aqui a escrever? Com vontade de me chamar nomes feios em situações não sexuais (aqui aplica-se apenas às meninas)? Passo a explicar então. Quem me conhece sabe que eu sou o feliz possuidor de uma proeminente barriginha, apesar de ter perdido 5 quilos desde Outubro, o que me fez abandonar o clube dos que têm o peso com três dígitos (ostento agora 98,1 Kg). Apesar deste milagre inexplicado, eu continuo a possuir uma barriginha. Ora, por razões que se desconhecem a minha médica mandou-me fazer uma bateria de exames. Aliás, uma bateria, uma guitarra, e mesmo um contra-baixo, tal foi a quantidade de coisas. E segundo esses exames tenho alguma gordura acumulada no fígado. E vai daí receitou-me umas ampolas bebíveis. Acontece que as ditas ampolas têm um sabor que eu descreveria como uma mistura de Sonasol Verde com óleo de motor e umas pitadas creme Nívea. E como tal eu já prometi que emagreço, perco a barriga, fico fino que nem um carapau, mas por amor de Deus não me façam tomar aquilo. É absolutamente intragável. Por isso se querem emagrecer, engordem e peçam para vos receitarem ampolas para beber. Vão ver que é uma experiência a não esquecer.

Procura-se Zé Almeida!!!!

Eis algo que me cala profundamente...

Cagalhon - Irmãos Catita

De modos que...

... vou ser pai. E desde já vos digo. Não acreditem naquilo que vos dizem. Mas não acreditem mesmo. Porquê? Bom é simples. Quando decidi espalhar a noticia sobre a minha contribuição para combater o envelhecimento da população logo houve prudentes amigos que me avisaram: Aproveita agora, porque quando ele nascer estás feito! Ihh, tens 9 meses de liberdade depois acabou-se! Puseste-te a jeito, agora aguenta-te! A verdade é que quem disse isto não percebe nada de assuntos relativos à paternidade. E porquê? Bom, a verdade é que o meu filho (e aqui não retirem já conclusões do género: é um menino! Porque filho refere-se a ele, o bébé), a verdade é que o meu filho segundo as últimas medições tem apenas alguns centímetros e já manda na nossa vida. Na minha e na da minha adorada esposa. De que maneira perguntam vocês? Então não é só quando ele nascer, perguntam vocês de seguida? Eu explico. Na verdade, desde que soubemos da gravidez, não podemos (e este não podemos vai ser repetido vezes sem conta daqui para a frente) ir jantar sushi, nem almoçar, bem vistas as coisas. Não podemos comer um bom arroz de marisco no restaurante Tobias na praia do Carvalhal, ou noutro restaurante qualquer, bem vistas as coisas. Ou mesmo numa qualquer tasca, bem vistas as coisas. Não podemos comer essa iguaria bem portuguesa que é o Queijinho Fresco. Nem requeijão, bem vistas as coisas. Não podemos fazer viagens de avião, por enquanto. Nem grandes viagens de carro, bem vistas as coisas. Tenho de arcar com as tarefas domésticas lá em casa. E sem ser lá em casa também, bem vistas as coisas. Bom sem ser lá em casa não, era só para manter o ritmo de estupidez deste texto, bem vistas as coisas. Lá está. Não podemos deixar de pensar que temos de comprar um carro novo. E reformular a casa, bem vistas as coisas. Não podemos deixar de por dinheiro de lado para reformular o guarda-roupa da minha adorada esposa. E bem vistas as coisas, depois disto tudo digam lá se aquele ser humano que ainda está para vir a este mundo cruel não manda já em nós. Ai isso é que manda.

PS: Eu próprio fiz-me lembrar a mim mesmo dessa mítica banda que eram os Queijinhos Frescos. Curtam mais abaixo o som.

Queijinhos Frescos...

Genéricos...

... até 1910 a Bayer vendia heroína como remédio contra a tosse para as crianças...

Coelho da Páscoa...

Helena Coelho

Boas notícias...

Ténis: Dinara Safina destrona Serena e é a nova número um

Descubra as 7 diferenças...

Em 1989...



Em 2009...

Assim se faz a ciência...

... este tipo diz assim: E vocês os cépticos, fiquem a saber que tenho provas científicas. Eu duvido. Por três razões. Primeiro, gostava de saber que tipo de mulheres conheceu este tipo para comparar uma vagina a um copo de vidro. Segundo, diz ele um preservativo é como um passador que deixam passar virus contidos no esperma, que à falta da real thing ele utilizou natas de soja. Ora, que mariquice é esta? Ó meu amigo, não podiam ser natas Parmalat, ou mesmo natas Mimosa. Natas de soja? Terceiro, vê-se mesmo que eu tipo que faz um vídeo destes só pode estar a sofrer de uma terrível falta de sexo. E diz ele que é cientista. Da banheira só pode. Enfim, só espero que os activistas anti-aborto não se metam para aí a inventar teorias parecidas. Mas leiam, pela vossa saúde (lá está). E se não se partirem a rir, isso tem uma explicação. É que ficaram como eu, parvos com tanta idiotice junta. Ahh, e corta o cabelo man!!!!

Mas que raio de nome é este?

Azarenka, não sei se tem azar ou não, mas o que é facto é que:


Azarenka Surprises Serena for Biggest Career Title

Isto é futebol...

... Grafite marcou um golo que é provavelmente o golo do ano. Delicioso o pormenor do calcanhar no fim...

Pearl Jam - Black

Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did.
All five horizons revolved around her soul
As the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed has taken a turn

Ooh, and all I taught her was everything
Ooh, I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands chafe beneath the clouds
Of what was everything.
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

I take a walk outside
I'm surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I sear?
Oh, and twisted thoughts that spin round my head
I'm spinning, oh, I'm spinning
How quick the sun can drop away

And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything?
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I'll be... yeah...
Uh huh... uh huh... ooh...

I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, can't it be mine

A verdade escondida...

Descoberto via Bitaites

Prometo e cumpro...

... eu que não sou de falsas promessas, apresento-vos as fotografias das primeiras meninas da playboy do nosso Portugal... Comando na mão e carreguem no botão... Os meus caros amigos podem apreciar estas duas explêndidas representantes da qualidade feminina nacional, enquanto as meninas podem enviar o vosso CV para a revista e esperar serem escolhidas... Ahh, menos a minha querida esposa claro...

Monica Sofia e Rita Penedo

Lá está... o bigode...

... peço desculpa por insistir nesta questão, mas eu já descobri o problema da selecção nacional, nomeadamente do seleccionador. Dizem por aí que Carlos Queiróz não ganha nada como treinador principal, só como adjunto. Mentira. Ele ganhou dois campeonatos do mundo de juniores. E ontem, ostentando uma barba mal esgalhada, ganhámos à Africa do Sul. Ora, o que está a fazer falta ao Carlos Queiróz para voltarmos a ser campeões do mundo é o bigode. Lembram-se?

Pois é, ostentando este bigode Queiróz foi capaz de levar a malta a ganhar dois campeonatos do mundo. Cortou o bigode e é o que se vê.