Messi é o maior!!!!

Nota Prévia: Este post vai ser escrito em bom português, para não destoar do português falado pelo Cristiano Ronaldo, pela mãe dele e todas as outras Ronaldas que vivem à custa dele. Se continuarem a ler estão por vossa conta e risco. Depois não digam que eu não avisei.

... podem-me chamar anti-patriota, mau português, traidor, ou besta insignificante sem pinga de amor pelo país onde nasci. Tou-me a cagar. Mas a verdade é que eu fiquei extremamente lixado pelo facto do Cristiano Ronaldo ter ganho a merda do prémio de Melhor Jogador do Mundo. E assumo isso sem problemas. E não me venham cá com merdas que ele é português, e o caralho, estou-me cagando para isso. Ele não passa de um tipo que nasceu com jeito para jogar futebol mas depois tem espaço para alugar no sítio onde deviam estar os neurónios. O tipo não sabe falar, apenas grunhe palavras, é um convencido de merda mas que não tem tomates para enfrentar a mãezinha, aquela tal matarruana que depois do CR ter andado a alimentar-se com a Merche, a Nereida e outras do mesmo calibre, quer casa-lo com a Lucy. A mesma que vive à custa dele, ela e mais as Ronaldas das irmãs, tudo a mamar a conta dele e ele feito parvo a ver. E ainda andava por aí a dizer que merecia o prémio, que era o maior, e que não sei quê. Merecias mas era o caralho, era o que merecias. Já era para ter este desabafo quando ele ganhou a Bola de Ouro, mas resolvi esperar para ver onde é que isto ia parar. Ó CR, nem que te cages todo jogas mais do que o Messi! Aliás, cada vez que vens à Selecção achas-te o maior do mundo, ainda te pões a perguntar porque é que o pessoal assobia só porque não jogas nada contra um colosso do futebol como a Albânia e nem uma merda de um penalti na final da Champions foste capaz de marcar. Por isso eu acho e continuo a achar que quem devia ter ganho era o Messi. E só mudo de opinião quando fizeres um Europeu ou um Mundial de jeito. Aliás, isso nem deve acontecer tão cedo, porque a jogar como jogas na selecção nem à Papua Nova Guiné ganhamos.

As mulheres gostam de complicar...

... anda por aí um anúncio sobre a Rita. Sobre a Rita não. Para dizer a verdade é sobre o preservativo feminino. Mas está lá a Rita. Ora vejam:

Ora acontece que este anúncio é um bom exemplo de uma coisa que as nossas adoradas mulheres usam e abusam: Complicar. A Rita no fundo, no fundo não faz mais do que complicar. Como que a dizer: Damos uma queca mas primeiro aturas-me. Ou mesmo: Queres entala-lo mas antes chupo-te até ao tutano. Ok, as palavras entala-lo e chupo-te estão a dar um tom muito pornográfico a este post, por isso toca a emendar. A questão é que a Rita e o tipo que a engatou (para manter os níveis de masculinidade deste blog no máximo vamos considerar que o Euclipedes, nome que eu gosto de pensar ser o do tipo que se enrola com a Rita, vamos considerar, dizia eu que o Euclipedes é que engatou a Rita), onde é que nós íamos, ahh é verdade, a Rita e o tipo que a engatou estão assim como assim enrolados. É todo um chlap clhap chlep de línguas, mãos por sítios por norma interditos, etc etc. Ora eis se não que de repente ela faz: STOP! e desaparece por momentos, deixando ao Euclipedes a tarefa de ir comprar camisinhas. Pensa ele, porque no fundo o que se passa é que ela, muito conscientemente, vai apenas aplicar, colocar, introduzir, ou seja lá o que for o dito preservativo. E aqui confesso que não faço ideia de como é que aquilo se usa, mas não deve ser difícil, e agora também não interessa muito. Adiante. Ora ela foi tratar do assunto supramencionado, mas lá está, como gosta de complicar não disse ao Euclipedes ao que ia. O Euclipedes, com a tusa no máximo, sai disparado para ir comprar camisinhas. Ora, eis se não que chega à farmácia e está fechada. Tem máquina automática e o Euclipedes pensa: Salvo. Mas, azar dos azares, deixou a carteira no táxi. Volta para casa a pensar que nessa noite apenas teria sexo com ele próprio mas eis se não que a Rita já está pronta para a acção e ele ainda se safa. Mas é como eu digo, isto só prova que as mulheres só gostam de complicar. Se não podia a Rita ter dito logo, aguenta aí um bocado que eu vou tratar da borracha. Não, só complicou. E como tal, o rapaz teve de correr, pagar o táxi, ainda perdeu a carteira, teve de voltar para casa a pé e digo eu, meus amigos, este homem nem aproveitou devidamente o acto da copulação. Porquê? Bom, porque enquanto navegava nos prazeres carnais pensava na carga de trabalhos que ia ter para renovar o BI, a carta de condução (um tipo com o nome Euclipedes tem de ter carta de condução e um potente BMW, senão não engatava a Rita), ainda vai ter de ligar para a linha de apoio a cancelar o Multibanco, perdeu também o contribuinte, ou seja, tudo somado é uma carga de trabalhos, uma despesa enorme, e horas e horas na Loja do Cidadão, onde agora já nem uma bela pernoca podemos apreciar. E digam lá se isto não era evitável, se a Rita não complicasse. Era. Essa é que é essa. E não me venham dizer que ele já tinha perdido a carteira antes de ela ir colocar o tal preservativo. Pelo menos, se a Rita não complicasse ele não se lembrava disso, e pelo menos a queca era de qualidade. Assim, nem isso.

Museu da Electricidade...

Nota Prévia: O texto colocado a uma cor diferente está escrito de forma a assassinar a gramática. Se és daltónico tens de te esforçar mais um bocadinho para perceber onde é que esses tiros acabam. Não é difícil.

... e agora uma sugestão cultural. Sim porque este blog não é só parvoíces, também procura muito esporadicamente publicar posts com alguma utilidade, ainda que em pequenas quantidades que a vida está muito cara e já se sabe que nestas coisas da crise há que poupar há que fazer sacrifícios há que tentar cortar nos gastos supérfluos como por exemplo nas vírgulas que eu já devia ter usado neste texto umas quantas vezes mas quer por motivos já explicados quer por outros não explicados quer pelo facto de estar aqui já há não sei quanto tempo a encher chouriços essa arte tão nobre e tão portuguesa dizia eu que já devia ter usado umas quantas vírgulas mas não usei e agora não me apetece estar a corrigir este texto por isso fica mesmo assim e pronto. Adiante. Passados os tiros no português, e agora sim com o uso devido de vírgulas, assentos e no cumprimento de todas as regras gramaticais, pelo menos até à entrada em vigor do novo acordo ortográfico, venho por este simples meio fazer uma sugestão cultural. Que é nada mais, nada menos que o Museu da Electricidade, em Lisboa. Já tinha pensado em visitar este museu várias vezes, mas fiquei convencido de vez a lá ir porque num determinado programa, de uma determinada pessoa, acompanhada de outra determinada pessoa, num determinado canal de televisão, um determinado senhor (que não faço ideia quem é, apenas sei que tem alguma coisa a ver com o museu, quanto ao programa e ao canal não digo porque não me apetece, apenas digo que o canal era público e uma dessas determinadas pessoas está grávida, agora seus mandriões toca a dar palpites sobre que raio de programa é este que eu estou para aqui a falar) e portanto retomando a conversa de há pouco o tal senhor que está ligado ao museu descrevia as instalações, a história da electricidade e deu um exemplo que foi de facto o momento chave da minha decisão. Dizia ele que a electricidade está presente até no próprio momento da concepção, uma vez que quando o espermatozóide viaja até ao óvulo (achei mal em ele não ter falado da electricidade produzida pela acção necessária a que o dito espermatozóide esteja onde deve estar) quando ele viaja até ao óvulo emite uma pequena corrente eléctrica que vai fazer com que o óvulo permita a concepção, emitindo depois um outro estímulo eléctrico que faz com que os outros espermatozóides não possam fazer o mesmo e faz também com que o óvulo se liberte. Ora isto para além de me ter convencido a ir visitar o museu, obriga-nos a outro tipo de reflexão. Então não é que mais uma vez é o homem, devidamente representado pelo espermatozóide que tem todo o trabalho. Mais uma vez as mulheres nem quando é para respeitar a divina capacidade de conceber são capazes de colaborar. Não, valha-me Deus, se não podiam ser elas a libertar a dita carga eléctrica. O coitado do espermatozóide já teve de viajar e quebrar não sei quantos limites de velocidade para lá chegar antes dos outros, e ainda tem de libertar electricidade uma e outra vez, enquanto o óvulo fica ali como que a dizer: Vá, toca a trabalhar. Isto é um facto. Respeitando a vontade divina, a concepção acontece quando na posição de missionário (logo com todo o trabalho a recair sobre o homem) a semente da vida é libertada (pelo homem) e viaja até ao óvulo (da mulher que não sai do sítio) e onde ele tem a trabalheira toda já anteriormente descrita. Claro que depois são elas que carregam a criança nove meses, mas isso agora não interessa nada. O que interessa é que se não forem os homens a trabalhar este mundo não avança. Voltando ao assunto museológico, lá fui eu bem acompanhado ao museu onde a entrada até é gratuita, fomos recebidos com uma explicação sobre como funcionada a Central do Tejo, e depois toca a passear, pelas caldeiras, pelo sítio do carvão, da água, e por mais 30 mil sítios que é um ver se te avias para ver aquilo tudo numa tarde. Além disso, existem descrições sobre os vários tipos de electricidade e existe um local interactivo onde as crianças se podem divertir com os mais diversos tipos de jogos. Neste local interactivo eu diverti-me imenso, logo daqui se pode concluir da minha capacidade intelectual. E como bónus à saída podemos sempre tomar um café no Amo-te Tejo, onde só faltou o Pedro Miguel Ramos, mas também esse agora anda por aí a fazer vídeos caseiros. Conclusão: Vão ao Museu da Electricidade que vale bem a pena.

Link: Museu da Electricidade

E mais...

... se era para jogar mal como o caralho era preciso naturalizar o Liédson? Mete o Hugo Almeida, ou o Nuno Gomes, que pelo menos ninguém te chateava!

... se era para ficar no banco era preciso aquela cena toda com o Pepe? Viesse o Zé Castro, que pelo menos ninguém te chateava!

... se era para jogar à direita, porque é que metes o Deco, que não pode contigo nem à lei da bala? Viesse o Moutinho, que pelo menos ninguém te chateava!

... se foi para pensar no futuro que o Quim não veio, não achas que devias evitar que a malta tivesse vontade de te matar no presente? Vinha o Quim em vez do canadiano, que pelo menos ninguém te chateava!

... se achas que o Amorim fazia falta, que tal deixares em Lisboa o Ricardo Costa? Ou o Miguel? Ou mesmo o Rolando? Que assim, pelo menos ninguém te chateava!

... eu podia continuar o resto da noite...

Vidas...

... é o nome de uma revista feminina que agora anda por aí pegadinha ao Correio da Manhã. Mas será que é mesmo feminina? Humm... Á primeira vista sim, layout muito rosinha, e temas como o casamento da Margarida Rebelo Pinto ou a relação amorosa de Raquel Rosado com o Cristiano "já marquei mais golos que o Best" Ronaldo.

Ponto n.º 1: Uma revista tipo Maxmen ou FHM, é feita por homens, e falam de coisas que agradam a outros homens. Isto não vos parece um bocado gay? É como o tipo insulto "SE TE METES COM A MINHA MULHER VOU-TE AO **!" Ora esta ameaça consiste em introduzir uma parte do corpo do ofendido numa cavidade do corpo do ofensor. Gay sem dúvida. Logo falar de coisas que agradam a outros homens só pode dar uma coisa gay. Ora e se desfolharmos a revista temos claro meninas em trajes e poses capazes de levantar um morto, mas temos também hidratantes e esfoliantes. Ai que pele tão linda, ai tão hidratada!!!! Além disso, que é que vai comprar aquelas camisas floridas que custam 2000 € ou um cinto que custa 400 €? O Castelo Branco! E aquilo é que é um macho? Não, sem dúvida aquele é passivo...

Ponto n.º 2: Na revista Vidas pude ler e ver fotos também interessantes de: Jô, Raquel Rosado, um belo rabo no anúncio do Thermo Slim, a Katie Holmes, Rita Andrade, as Just Girls (que levantam em cada um de nós o espírito camionista adormecido que temos cá dentro) , Gemma Atkinson, a Merche, Diana Chaves e especialmente Liliana Queirós em poses e trajes dignas de aparecerem na Playboy. Depois aquelas coisas: Música, cinema, restaurantes, agenda, noite, etc etc.

Ponto n.º 3: As revistas femininas têm "Consultório Sexual"? Têm sim senhora. Mas será que têm sugestões porno? Não. Mas... A revista Vidas tem sugestões de cinema porno. Nesta edição da qual sou feliz possuidor recomendam: Destruidor Anal com Rocco Sifredi. E começam a análise pela frase: O enredo deste filme é literalmente penetrante. Além disso disserta sobre Mamilos de Plástico, e elucidam-nos sobre os Nove Mistérios do Sexo que são e passo a citar:

1. Porque Deus deu uma pila ao Homem? Porque assim eles têm como calar as mulheres. (Olha! Tá bem visto sim senhor...)
2. O que são as saliências ao redor dos mamilos? É braille e significa chupe aqui
3. O que aconteceu ao tipo que finalmente compreendeu as mulheres? Morreu de riso (Sem comentários)
4. Qual a diferença entre uma mulher com o período e um pitbull? O batom (A minha preferida)
5. Como fazer uma mulher gritar uma hora depois do sexo? Limpar a pila aos cortinados (Um clássico)
6. Porque as mulheres fecham os olhos durante o sexo? Porque não conseguem ver um homem a divertir-se
7. O que tem cerca de 20cm de comprimento e deixa as mulheres loucas? O dinheiro
8. Porque é que os furacões têm nomes de mulheres? Porque quando chegam são selvagens e e molhados e quando vão embora levam a casa e o carro com elas
9. Qual a melhor parte do sexo oral? 10 minutos de silêncio (Para comprovar esta teoria, ler o parágrafo seguinte)

Nunca uma revista masculina nos ensinou isto. Para finalizar, e para vos provar que eu penso em vocês mulheres, deixo-vos aqui a vossa oportunidade de deixarem de contar os tostões e passarem a andar com milhões (Ena rima). No Consultório Sexual, ao lado de resposta a temas como "Ela fala demasiado durante o sexo" (nem durante o acto elas se calam) ou "Sentiu-se mal por engolir esperma", há uma secção chamada uniões. Bom trata-se tão somente de uma secção para os classificados do amorrrrr... E no meio de vários estava este:

Palavras para quê???? Ferrari! Musculação! Conta bancária! Eu até disse à minha mulher que se quisesse aproveitar eu compreendia, isto é uma oportunidade a não perder. Se depois disto o rapaz ainda ficar solteiro, eu não sei que futuro temos nós homens com elas.

NOTA DO AUTOR: Qualquer semelhança dos factos aqui descritos com a realidade não é coincidência. Tudo o que a seguir se descreve pode ser comprovado na revista Vidas de dia 15/03/2008.

De modos que...

... vou ser pai. E desde já vos digo. Não acreditem naquilo que vos dizem. Mas não acreditem mesmo. Porquê? Bom é simples. Quando decidi espalhar a noticia sobre a minha contribuição para combater o envelhecimento da população logo houve prudentes amigos que me avisaram: Aproveita agora, porque quando ele nascer estás feito! Ihh, tens 9 meses de liberdade depois acabou-se! Puseste-te a jeito, agora aguenta-te! A verdade é que quem disse isto não percebe nada de assuntos relativos à paternidade. E porquê? Bom, a verdade é que o meu filho (e aqui não retirem já conclusões do género: é um menino! Porque filho refere-se a ele, o bébé), a verdade é que o meu filho segundo as últimas medições tem apenas alguns centímetros e já manda na nossa vida. Na minha e na da minha adorada esposa. De que maneira perguntam vocês? Então não é só quando ele nascer, perguntam vocês de seguida? Eu explico. Na verdade, desde que soubemos da gravidez, não podemos (e este não podemos vai ser repetido vezes sem conta daqui para a frente) ir jantar sushi, nem almoçar, bem vistas as coisas. Não podemos comer um bom arroz de marisco no restaurante Tobias na praia do Carvalhal, ou noutro restaurante qualquer, bem vistas as coisas. Ou mesmo numa qualquer tasca, bem vistas as coisas. Não podemos comer essa iguaria bem portuguesa que é o Queijinho Fresco. Nem requeijão, bem vistas as coisas. Não podemos fazer viagens de avião, por enquanto. Nem grandes viagens de carro, bem vistas as coisas. Tenho de arcar com as tarefas domésticas lá em casa. E sem ser lá em casa também, bem vistas as coisas. Bom sem ser lá em casa não, era só para manter o ritmo de estupidez deste texto, bem vistas as coisas. Lá está. Não podemos deixar de pensar que temos de comprar um carro novo. E reformular a casa, bem vistas as coisas. Não podemos deixar de por dinheiro de lado para reformular o guarda-roupa da minha adorada esposa. E bem vistas as coisas, depois disto tudo digam lá se aquele ser humano que ainda está para vir a este mundo cruel não manda já em nós. Ai isso é que manda.

PS: Eu próprio fiz-me lembrar a mim mesmo dessa mítica banda que eram os Queijinhos Frescos. Curtam mais abaixo o som.

Nas colunas do escritório...

UPDATE: Ignorar este post até aos vídeos do You Tube. Tudo o resto é treta!!!!!

... acontece que por motivos que nem uma reflexão mais cuidada do prof Marcelo ou mesmo do mestre Alexandrino, recebi um mail da administração da empresa onde trabalho convidando-me a ter o meu próprio gabinete. Ora isso levou a alguma inveja, por isso deixem-me falar para essa colega que me mandou um mail explicando com várias palavras a sua inveja, e convidando-me para experimentar o gabinete com os prazeres da carne, isto explicadas detalhadamente, por isso excelentíssima RP como deve saber, se não sabe fica a saber, eu, posso um blog onde dou asas à imaginação e escrevo coisas, por isso o e-mail que me enviou é perigosíssimo uma vez que uma das coisas que eu faço nesse dito blog cujo endereço ainda não vou divulgar por motivos que a razão desconhece apesar de eu não compreender muito a razão da razão do provérbio motivos que a razão desconhece eu como estava a dizer sou muito bom artista na arte de escrever apesar de neste momento te estar a massacrar suprimindo uma das regras básicas da ortografia nacional que é o facto de neste momento te estar a dever uma quantidade muito razoável e distinta do elemento de pontuação devidamente catalogado num qualquer prontuário de gramática nacional que encontras numa qualquer livraria desta cidade como por exemplo a papelaria da rua Rosa Damasceno que aposto que tu não sabes onde é e eu muito menos apenas usei um exemplo qualquer mas como eu estaba a dizer e agora repara na utilização do sotaque do norte dizia eu repara que já te estou a dever um montão de virgulas e como este exemplo muito belo e profundo da arte de encher chouriços está tão perfeita vou acabar por aqui por já viste que na arte da prosa linguística seja lá o que isso for eu sou o máximo. Ou não.

E portanto, tenho a distinta felicidade de poder colocar nas colunas do meu computador o que eu quiser. E hoje passei o dia a ouvir isto:

Nem aqui te safas...

El País provocou Cristiano Ronaldo com os seus 20 milhões de referências na net enquanto Obama, que é quem é, tem 81. «Mas, diga-me, que jogador tem mais?». A resposta foi... Lionel Messi!

Mais uma vez se prova a minha teoria, que já referi aqui e aqui.

Ó CR, nem que te cages todo jogas mais do que o Messi!

Chama-se a isto cuspir no prato onde se comeu...

... O clima apaixonado de troca de carinhos e beijos entre Cristiano Ronaldo e Nereida deu lugar à indiferença... pelo menos por parte do ex-CR7 e agora CR9. Acontece que o CR se cruzou com a ex-namorada, em Maiorca, mas ao tentar aproximar-se dele, Nereida foi afastada pelos guarda-costas. Aliás, O CR nem olhou para ela, mesmo depois da insistência de Nereida, que gritava: "Ele é meu ex-namorado." Volto a dizer que chama-se a isto cuspir no prato onde se comeu. Ainda há tempos, andavam nisto:

Esta última foto é bastante esclarecedora para quem não entendeu o título. E quanto a mim já sabem o que eu penso: Ó CR, nem que te cages todo jogas mais do que o Messi! Aliás, viu-se ainda na quarta-feira. Sem o CR, com uma gripe, coitadinho, jogaram que se fartaram na primeira parte. Na segunda estiveram a coçar os tomates, mas isso agora não interessa nada.

Basicamente Carlos Queiróz é maricas...

... não, não estou a chamar-lhe paneleiro, nem gay, nem nada disso. É maricas porque não tem tomates, nem para treinar a selecção, nem para se assumir depois do jogo, é maricas porque veio choramingar com coisas ridículas, é maricas porque vê-se que a convocatória dos jogadores foi a pedido, senão como é que se explica que a primeira opção no banco para o meio campo fosse o Ruben Amorim, que nem era para lá estar? Este está a conseguir ser pior que o Oliveira. Mas tens sorte ó Queiróz, ao Oliveira a malta mandou-o enfiar no cu as muletas, a ti ficas-te com uma vuvuzela.

Não sejas mau para mim!!!!

... Alguém ainda se lembra da Dora, cujo tema acima mencionado passou hoje na Antena 3? Há quinze anos tornou-se conhecida com a canção «Não Sejas Mau Para Mim». Representou Portugal no Festival da Eurovisão, gravou vários discos, foi aliciada por editoras estrangeiras a abraçar uma carreira internacional. Contra todas as expectativas, Dora, também conhecida como a menina das botas - uma das suas imagens de marca - abandonou o nosso país rumo ao Brasil, onde permaneceu uma década. Os «singles» pós-Eurovisão foram gravados em Inglaterra, onde, garante Zé da Ponte, «toda a gente a adorava e reconhecia as suas potencialidades». O passo seguinte era o lançamento à escala internacional. A Sony Europa propôs-lhe um contrato fabuloso, irrecusável. Inexplicavelmente, Dora sai de cena. Anuncia que vai viver para o Brasil, deixando Zé da Ponte e Guilherme Inês tão boquiabertos como quando a viram cantar no «casting» da Cinderela. Regressou a Portugal em 2001 tendo participado na banda sonora da novela "Lusitânia Paixão". Está no Casino Estoril tendo participado em espectáculos como "Egoísta"e "Fruta Cores".

LADO BOM DA VIDA
O SONHO DE SABER VIVER
É TEMPO DE SEGUIR
O NOVO AMANHECER
NÃO SEJAS MAU P’RA MIM
OH, OH...
SÓ TE QUERO A TI
OH, OH...
UMA HISTÓRIA DE AMOR COM «A»
NÃO VOU CONTAR NEM SEQUER ESQUECER
O LADO BOM DE PASSAR CONTIGO
FICA GUARDADO NO MEU SENTIDO
AS FITAS LOUCAS, OS BEIJOS HÚMIDOS
AS CRISES CURTAS, TUDO BEM
QUERO SONHAR
CURTIR, ABRAÇAR
O FOGO QUE ARDE EM TI.
NÃO SEJAS MAU P’RA MIM
OH, OH...
SÓ TE QUERO A TI
OH, OH...
NÃO SEJAS MAU P’RA MIM
OH, OH...
SÓ TE QUERO A TI
OH, OH...
JÁ NÃO SEI SE O PROBLEMA É
IMAGINAR QUE TUDO É POSSÍVEL
NÃO FAÇO IDEIA, SE ME VIRAR
QUAL A COR DO MEU INFINITO
O SOM DO AMOR, OS BEIJOS MÁGICOS
O IN E O OUT, TUDO BOM
FICAS OU VAIS
AGUENTO ATÉ VER
ESPERO OU NÃO POR TI
NÃO SEJAS MAU P’RA MIM
OH, OH...
SÓ TE QUERO A TI
OH, OH...
NÃO SEJAS MAU P’RA MIM
OH, OH...
SÓ TE QUERO A TI
NÃO SEJAS MAU P’RA MIM

Eu não disse... (2)

... e eis que subitamente um certo post publicado aqui há uns tempos, volta a fazer todo o sentido...

Este pois claro: Messi é o maior!!!!

E chamo a vossa particular atenção para esta linha: Ó CR, nem que te cages todo jogas mais do que o Messi!

O gato comeu-te a língua...

... disseram-me isto ontem. E eu não percebo. Não percebo. Não percebo a origem deste provérbio. Diz na Wikipedia: Diz-se de pessoa calada ou que pouco fala. Mas a pergunta que se exige aqui é: alguém já alguma vez viu um gato comer a língua a alguém? Que eu saiba os gatos não comem línguas. Eu por acaso tive um gato (já agora ele desapareceu se alguém o encontrar é amarelo torrado, gordo, nariz sarapintado e tem a masculinidade... err.... reduzida) que comia muita coisa mas nunca o vi aos pulos quando alguém ia lá a casa para lhes comer a língua. Diz-se que a sabedoria popular é grande mas por este exemplo eu duvido. Além disso há mais uma coisa que eu não percebo. Porque raio é que se chama Línguas de Gato às famosas bolachas em forma de oito? Eu pergunto aos senhores da triunfo: Já algum de vocês viu uma língua de um gato? É que se viram podem constatar que não tem nada a ver com um oito, nem tem nada a ver com qualquer outro número. É uma língua, comprida em forma de língua e com a cor de língua. Daí a a dar o nome a uma bolacha já me parece um abuso.

Agora percebo a dor de corno...

... e a celeuma extrema dos jogadores e dirigentes da Roma no fim do jogo com o Man Utd. Segundo esse verdadeiro manancial de conhecimento que é o 24 horas, parece que a Sabrina Ferilli, actriz e modelo italiana, prometeu tirar a roupa em público caso a AS Roma ganhasse a Liga dos Campeões. Assim pronto, eu até já percebo as palavras do Pizarro. Isto tudo porque o nosso Cristiano "Ó boa senta-te onde a Merche se sentou" Ronaldo estragou-lhes os planos porque com dois na pá os romanos nem com legionários lá vão. Mas mesmo assim, e a partir deste momento eu passei a ser um fervoroso adepto da ASRoma. E para quem não conhece a menina ela até é jeitosa. Ora vejam:

E quem quiser conhecer melhor a menina Sabrina, o site oficial é: Sabrina Ferilli

Tem mau feitio o homem...

... e pareçe que nem a Carla Bruni lhe acalma, err... os impulsos. O incidente aconteceu quando Sarkozy distribuía sorrisos e apertos de mão na sua visita à Feira da Agricultura, na passada semana, quando o idoso respondeu ao cumprimento do chefe de Estado da França, pedindo para que este não o tocasse. «Então, vá embora», retornou o presidente, retomando o seu passeio pelo certame, não sem antes lhe chamar «pobre imbecil». Depois do Porque no te callas, este promete ser o próximo hit politico-musical.